Форум » Flood » Думай Чувствуй Говори » Ответить

Думай Чувствуй Говори

Katrin Sheppard: Мысли. Эмоции. Хочется выговориться. Откровение. То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит. О сокровенном. И давайте, пожалуйста, без флуда. Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

Ответов - 240, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Evangeline Crawley: Я не хочу умирать так медленно. Добейте, толкните к этому. Не подталкивайте, а толкните. Сильно, очень сильно. Я устала. Люди. Люди. Люди. Люди. Слова. Слова. Слова. Люди и слова. Вот те две вещи, которые я не люблю, которые я ненавижу, но которые для меня так важны. Жизненно_необходимы. Пустые люди и пустые слова. У меня нет будущего, потому что я устала. Что случается с зеленым листком, оторванным от ветки? Погибает. Наверное, тот человек, этот некто, кому я бы отдала свет и тепло, недавно умер. Или давно. Потому что внутри пусто. И свет, кажется, потух.

Hans Neutron: а теперь она другой отсылает письма а я помню как мы об этом говорили странно я на что-то рассчитывала ох лика-лика, старая дура теперь себя ощущая полной идиоткой, впрочем это довольно часто так даааа сегодня явно не мой день, но - о боги наконец-то! - я научилась пропускать все плохое сквозь себя не_чувствовать того чего не хочется очень сложно но я просто буду притворятся так ведь легчееееее дааааа I'm on the highway to hell ох лирика-лирика, как же можно быть тако недоделанной а? прям иди с мамой ругайся хотя о чем это я она-то в курсе моей недоделанности и никогда не оставляет случая это подчеркнуть ога-ога And I'm goin' down,all the waa-ay-aay просто сумбурный потом мыслей я невидимка во все планах

Nathaniel Kaufmann: Я не могу сделать точный вывод относительно того, как мне это считывать, в какой мере воспринимать, стоит ли относить на свой счет [учитывая, что вижу подобное далеко не в первый раз], но это, тем не менее, меня все равно настораживает. Кто-то лишний. Всадник Без Головы в собственной крови - печальное зрелище. Почему стоит оказаться в неблагоприятной ситуации, когда не видно будущего, не так отчетливо настоящее - вы пищите от восторга, публикуете множество восклицательных знаков, и в вас загорается пламя, а стоит получить некий... контакт, как проявляется что-то затаенное в прошлом и начинается страстное разглагольствование по всему миру, что это уже приевшаяся данность и жить попросту невозможно. Вашу ж мать, когда предоставится вам шанс не оглядываться назад и уже расценивать все вещи так, как они складываются? Что для этого нужно? Я денег одолжу или сам сделаю важную покупку этого качества, приглашу по желанию или притащу в полуживом состоянии, нечто вроде "живой или мертвый". И ничего вы не пытались, посмотрите правде в глаза. Неужели бесконечные упреки и череда насильного принуждения каким-либо образом меняет положение вещей? Я безумно люблю сказки, расскажите мне сказание о лечащем времени, с радостью послушаю. Только это к делу не относится, но все упорно связывают нити и сталкиваются с обычным понятием. Индивидуальность.

Lorraine Garland: какая я вся постмодернистская, прямо страх берет вся такая неправдоподобно правильная, что выташниваешь внутренностями вся такая алкоголичка-художница и феминистка-поэтесса, оставляю автографы на рваных салфетках придорожных кафе за пазухой больница ждет тебя, прямо таки плачет кроваво_счастливыми слезами доглаживаю шнурки и уже там _спасибо

Runa Berg: я хочу такого друга. которому плевать кто я такая. который будет любить меня. друга, не подругу. нет, ни в коем случае. это парень. я даже знаю, как он приблизительно должен выглядеть. он моего роста, и у него крепкие объятия. такие, что кажутся, он готов забрать всё мое горе себе. выпить его из моих глаз. он готов утонуть в моих слезах, если мне от этого станет легче. он никогда не решает вопросов силой. это ниже него. у него всегда есть слова, на которые некоторые не найдут, что ответить. он любит свитера и джинсы. когда мне плохо, у него всегда будет Baileys или бесконечное количество чая_кофе, чтобы успокоить. он не курит, но у него будут сигареты. так, на всякий случай. еще у него всегда лежит запасная постель в диване, зная, что я могу остаться на ночь. а еще у него должен быть брат кретин. а мой друг придет ко мне домой "чтобы извиниться". он обнимет меня, и я прижмусь к его груди, ключице. я буду для него младшей сестрой. и он будет готов продать за меня душу. он готов ко всем моим сумасшедшим выходкам. приди ко мне снова во сне. скажи, как мне поступить, потому что я в абсолютном тупике. ты нужен мне. мне нужно твое плечо и твой голос. ты единственный, кто сможет меня спасти от него. от мыслей о нем. приди. прошу.

Alessandra Castle: если задуматься, это поразительно, насколько сильно один отдельно взятый игрок меняет жизнь огромного проекта *задумчиво улыбнувшись* эта девочка естественно и незаметно проросла в ~20 персонажей, а игроков - и того больше. удивительная девочка. уникальная. уникально_чокнутая.

Alice Liddell: с ним не хорошо с ним не о чем говорить с ним не хочется общаться но я заставляю себя. зачем? он умный - поможет с курсовиком и прочими учебными делами. это точка я понимаю что просто пользуюсь парнем, но в этом мире каждый учиться выживать. я выживая так. это не любовь и даже не симпатия, ее не будет ни сейчас ни потом. никогда мне плевать что думает моя мама по поводу этого мне плевать что говорят подруги одна фраза "Вы бы хорошо смотрелись, я думаю" меня убивает я говорю нет ему, но не слышит, а мне по-барабану! "нет", у меня не как у других. оно не значит "да" для меня "НЕТ" всегда было, есть и будет "НЕТ" не люблю не хочу не буду точка в истории

Alice Liddell: безмолвная истерика души фуртано и надпись на дверях дома: close for unknown period да я здохну без эпизодов здохну без Блэка здохну без Леты Без Бен Без Стана ЗДОХНУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Danielle Ellington: Либо я с идиотами учусь, либо идиотка я. Не исключаю второе, хотя, разумеется, в моих глазах разворачивается первая картина. Скорее бы доучиться последний год и не видеть эти наглые, низкие и тупые рожи людей, которые не ценят ничего и никого. Ненавижу тот день, когда 9 «В» перестал существовать. Ненавижу тот день, когда наши три класса разбили на профили (бессмысленно, ибо мало что поменялось в учебных часах). Люди, при одном взгляде на которых хочется уйти куда подальше и не знать даже этого слова – «люди». У меня даже слов не найдется, чтобы описать, как я их не_люблю и презираю. До горьких слез, потому что они мне мешают любить остальных людей. Я ведь добрая. Ох, вы даже не представляете, какая я. А все это порождает (или будит) во мне такую свирепую злость, что я порой боюсь своих мыслей. Пряча всю эту черноту под одной лишь фразой «мне все равно», я жду не дождусь, пока мне действительно будет все равно, когда закончится этот учебный год. Почему у нас такая дебильная параллель? Мне все равно, где вы собираетесь устраивать этот никому не нужный, а точнее нужный только вам для того, чтобы нажраться как свиньи, выпускной, я не приду. Я не приду даже ради тех, кто не оставил у меня о школе таких воспоминаний. Уж лучше проведу этот вечер как последний лох у себя дома, в тишине, чем стану свидетельницей или, не дай бог, невольной участницей какой-нибудь тошнотворной ситуации. Уж лучше я пойду и погуляю, как в обычный, стандартный, ничем не отличающийся от других, банальный день, куплю в Старбаксе кофе, которое мне пить нельзя, сяду в каком-нибудь парке и буду думать, как обычно. Мне вредно не только кофе, мне вредно думать. Но я все равно буду думать. А потом я наведаюсь в гости к Анубису/Аиду/Маре/кто там ещё есть, потому что я уверена, к тому времени меня окончательно и бесповоротно убедят, что любить людей нельзя. Следовательно, мне незачем больше жить по идее. Потому что я не умею жить ради себя, я всегда жила ради других. как любят в последнее время писать: р_а_з_о_ч_а_р_о_в_а_н_и_е

Percy Hitchcock: не, ну когда у кого то депрес, все кидаются этого кого-то спасать/поддерживать/совать под нос жилетку а когда депрес у меня, все с опаской отодвигаются а на рожах написано: "перебесится" да мать ж вашу мне ХЕРОВО!! Save My Soul уже наконец! я не опасное животное я животное_на_грани_вы-ми-ра-ни-я почему вы считаете, что я вас кусать буду и расчленять лапой не обязательно даже лезть мне в душу, спрашивать что случилось и вообще докапываться просто два - три ласковых слова одно! поэтому я ненавижу людей

Dolores Adler: [size=9px]You say you're not gonna fight 'cause no one will fight for you And you think there's not enough love and no one to give it to And you're sure you've hurt for so long you've got nothing left to lose So you say you're not gonna fight 'cause no one will fight for you[/size] не слова для думалки не слова вообще для инета я просто устала хочется слез только я в маске железной леди, которую если снять. там я слабая, жуткая, страшная, слишком сентиментальная, ранимая, все еще любящая того гада... а еще боящаяся этого самого чувства любви. лучше вообще без всего этого страшного. а еще я устала от одногруппниц устала от Ани, которая заебала простите за слова... но реально она меня слегка бесит Надя, слишком веселая, даже когда все в жопе а вообще это наверно просто депрессия мне скоро 19 вроде взрослая а хочется быть ребенком а еще я не хочу праздников ни нового года ни дня рождения в них нет всякого смысла я хочу быть машиной без чувств без эмоций без боли без сердца без сочувствия чтобы не чувствовать всего того что сейчас чувствую хочу слез хочу рыдать в ванной от бессилия усталости жажды непонятно чего а еще меня уже не спасает музыка и шоколад меня наверно ничего не спасет кроме смерти... пессимистично, но что поделать, все так и есть

Gabriella Armstrong: Doomsday DoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsday ты бы наверно поняла что это для меня значит раньше понимала хотя сейчас я уже не_уверена помнишь раньше я и дня не могла потерпеть что бы не написать тебе сейчас мне кажется что это другой человек не думала что буду так переживать правда я не плакса нетнетнет не нужно было ее включать я помню как ты ругалась когда я курила помню как ты пыталась приучить меня к биллу я помню тот твой рассказ могу даже пересказать его сейчас странно сейчас вижу тебя совсем другой не знаю зачем здесь пишу просто если не_напишу то вообще взорвусь это единственный способ донести до тебя что-то [если ты прочтешь] который мне кажется разумным я знаю что ты любишь а что нет что ты писала мне стоя в воде босыми ногами знаю что один раз ты заглянула в чью-то машину случайно бросив взгляд и тебе показалось что увидела там что-то очень страшное ты даже испугалась не хочу знать помнить мне это не нравится а еще не нравится когда ты онлайн мне хочется сбежать с форума но этот я не оставлю нееет правда не знаю что делать с доком ммм бррр

Sìne Cochrane : потому что склеилась_

Allegra Sawyer: состояние, когда больше всего на свете хочется вылезти на крышу пятиэтажного зданий, развести в стороны руки и кричать, визжать, выпуская воздух из легких. чтобы ветер рождал слезы в уголках глаз. чтобы от крика и холода болело горло. и срываясь на хрип, сгибая колени, падая на них, не чувствуя холода, мурашек....чувствовать пустоту. на какой-то короткий миг прощаясь со всей дурью, болью и глупостью, что накопилась за долгое время. освобождая место новым событиям, новым эмоциям. клятвенно обещая себе не подпускать близко негатив, разочарования. клятвенно обещая хранить в душе только самое светлое, теплое... что будет освещать путь в непростые времена и согревать в холодные зимние вечера, в купе с пледом, чаем и сладостями...

Yolanda Davies: так и хочется кому-то кинуться на шею и биться лбом в плечо. но как назло в доме только косяки. боже в какой транс меня вводит зима и эти дни. я как будто бы порезана на триста сорок частей и все эти части своей жизнью.

Susana Wetherhold: Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose. гимн вечера, дня, месяца зависаю на фразах, песнях, жизнях. начинаю думать и обрываюсь где-то в пробелах. хотелось бы красивого и понемножку из странных обрезков. но не судьба или не время. не знаю. стоило ли ставить запятые между союзами? может остаться и отпустить себя себе. чтобы больше никто не отнимал _душевное спокойствие_

Sigourney Attal : Это минута молчания для меня. по игроку, прерывание отыгрыша с которым для меня было болезненным, ибо в эти две вордовские страницы одного поста я выплевывалась, выворачивалась вся. до конца. наизнанку и человеку, по крику_без_капса которого я скучаю. безумно скучаю по его словам и манере выражаться не_цензурно совершенно культурно и естественно. остается ждать с робкой надеждой, что в перспективе он объявится весточкой с коротким "да все нормально" для протокола_ чтобы помнить

Alice Liddell: *PRIVAT*

Danielle Ellington: Днём я собиралась написать сюда совсем иное. Но, к счастью, меня прервали, и после двухчасовой болтовни на английском языке я немного отошла от самой тишайшей бури эмоций. Сейчас же… Тишина. Разрывающая барабанные перепонки, выгоняющая из комнаты, из квартиры, из дома, из жизни. Я так хочу взять себя в руки, отодвинуть свои проблемы на задний план и улыбнуться. Улыбнуться вам всем, вашему непонятному миру, вашему серому солнцу и так скоро превращающемуся в слякоть снегу. Но вместо этого хочется сползти под стол, откинуть голову на спинку стула и уставиться в молчаливый потолок, словно ожидая, что вот-вот сверху рухнет на тебя лезвие гильотины и избавит от угнетающего бессилия. Я хочу улыбнуться вам всем. Если не для самой себя, то хотя бы для вас. Но я, видимо, слишком слаба. И собственная никчемность все отчетливее рассматривается на горизонте. Хотя какой уже горизонт. Она стоит буквально в паре шагов от меня, протягивая свою костлявую руку. Это все мое и для меня. Я никого не виню, даже планету, под которой родилась. Наверно все дело исключительно только в моих перекошенных и перепутанных мозгах, если они вообще есть.

Alessandra Castle: hold on. just. hold. on.



полная версия страницы