Форум » Flood » Думай Чувствуй Говори » Ответить

Думай Чувствуй Говори

Katrin Sheppard: Мысли. Эмоции. Хочется выговориться. Откровение. То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит. О сокровенном. И давайте, пожалуйста, без флуда. Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

Ответов - 240, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Alessandra Castle: не начинать линий и не удалять персонажей только из ожидания и призрачной надежды на игру с теми, о ком грезишь, несколько неправильно. и тем не менее тратить свое время, эмоции, силы на вымученную игру с теми, кто напрочь не вдохновляет, желания нет. в то же самое время те, о ком грезы, утренним туманом рассеялись в учебе, работе, еще где-то, остались лишь те, с кем "да, да, можно, но зачем?..". словно бы о сексе речь веду *коротко усмехнувшись* на кой черт оно нужно, если безэмоционально и без оргазма, но и совсем без секса тоже невозможно. и слишком уж кстати пришел на ум Вик с его "философией", что стараться имеет смысл лишь для чего-то крышесносного, все же остальное... "сделай-ка мне минет по-быстрому, да я дальше побегу". вот и я нынче подобна Вику: чтение чужой игры, в которой время от времени мелькает нечто интересное, словно минет между делом, мне же хочется хорошего секса, с синяками, ссадинами, укусами, стонами, криками и - да, да, - оргазмом в итоге. ролевые проекты нынче расстраивают и разочаровывают. хорошие игроки будто все пообзаводились постоянными партнерами и больше не изменяют, а одиночкам только и остается, что довольствоваться редкими изюминами в черном хлебе.

Ruth Pembroke: брак это невыносимо. невыносимо. невыносимо. невыносимо!

Margo Farr: Переодически мне кажется, что я приношу несчастья, точнее неудачу. Мое появление на том или ином проекте достаточно рано свидетельствует о грядущем упадке, а я если я стремлюсь вмешаться и помочь, то конец приходит просто со скоростью света.

Alessandra Castle: such a drama queen. я постоянно забываю, что имею дело с ребенком, у которого нет и не может быть опыта общения, что есть у меня, true. привыкнув к тому, что не смотря на возраст она умна, способна мыслить самостоятельно, ко многим вещам относится не так, как ее сверстники, я постоянно забываю, что ко второй половине этих многих вещей она не может относиться также, как я, true. временами я чертовски устаю от фонтанирующей из нее энергии и одного дня плотного общения мне хватает на неделю, true. при всем притом я искренне люблю этого ребенка, эту девочку, но в данный момент я настолько fed up with the drama, что она вызывает у меня только раздражение. однако это проходит. given enough time человек остывает и возвращается к истокам, true, но мне этого времени упорно не желают давать. ни аккуратное отстранение, ни прямым текстом высказанные размышления не помогают, и меня продолжают пичкать ненужными мне эмоциями. что остается делать? рвать отношения? не хочу. наступать на горло собственной песне и улыбаться, говоря, что все нормально? не хочу. хочу взять паузу. па-у-зу. нажать на кнопку pause и погрузиться в тишину. это ведь не так много. иначе я действительно сожгу мосты, однако на сей раз таким образом, что не захочу отстраивать их заново.

Gabriella Armstrong: снова и снова раз за разом это о чем-то да говорит мммм почему мне не интересны половина их разговора? у меня создается впечатление что эти разговоры слишком ммм не просты а какие-то бессмысленные. про шмотки, косметику, парней и т.д. и т.п. я вроде не высокомерна, но мне они на самом деле не интересы. это неправильно как-то меня это должно интересовать должно! из-за этого чувствуешь себя изгоем и когда кто-то занимает твое место черт бы ее побрал, если бы не я она бы так и осталась одна я их сблизила а теперь опять чувствую себя лишней и так каждый раз пожалуй стоит уже понять что эта отчужденность идет от меня самой и прекратить так остро, до слез и комка реагировать на подобные вещи никогда не привыкну к этому пффф глупые заморочечки

Lucrecia Crescent: а мне иногда кажется, что я летаю. а иногда чудится(?), что тону. живу от минуты до следующей минуты через двадцать часов. но так радостно печально бывает. счастье грусть. все это - близнецы с рождения, к сожалению, но раз так - пускай. дышу по крайне мере.

Mirocleto Quinto: либо изнуряющее ожидание подтверждения чего-то ужасного вводит в зелёный ступор смирения и даже преувеличения масштабов бедствия, либо не так уж человек боялся для мужчины, несущего за собой всё воплощение настоящей "силы" и здоровья, привыкшего ломить стену лбом и быть всесильным, ощущение боли, настоящей, физической и адски невыносимой, той, о существовании которой он даже не догадывался, той, которая просто не могла его настигнуть, это шокирует, бьёт по коленям молотами, сгибая их своим напором, обескураживает невыносимо. такой человек не выносит физической боли... он не знал о её существовании..он не верил, что его можно пробить думал, что буду прыгать до потолка, но эйфория прошла через две минуты. отмечаю своё "здравие" сам с собой водкой не хочу, чтобы они знали

Lucrecia Crescent: интересно, о чем думают люди, когда с их языка срывается фраза "...тогда ложись и помирай"? спасибо, это было очень приятно слышать. я приму эти слова к сведению и в следующий раз, когда в моей голове появится мысль о том, чтобы сигануть с крыши/утопиться/далее по списку, я непременно об этом вспомню. это послужит мне лозунгом к тому, что все я делаю правильно. аморфная, атрофированная...как ещё изволите величать? пора заводить списочек. однако ничего подобного. в моей голове не появится таких мыслей, потому что я люблю его. а когда есть кого любить, то и жить вроде как хочется.

Avrora Dupree: пока свежа эмоция, хочу высказаться. метро. час пик. я "обожаю" людей. Просто поражаюсь им. Вот заходишь ты в вагон, а если быть точнее, втискиваешься в него с бешеной скоростью, чтобы успеть "убежать" от того, кто вот-вот двинет тебе локтем меж лопаток. Втиснулся. Ура. Но тебя-таки настигли и ты налетаешь на рядом или впереди стоящего, на что тот резко оборачивается с дико возмущенным лицом, будто ты его только что переехал дважды катком - сначала туда, а потом еще обратно. Так... чисто закрепить. Ну ты делаешь невинное выражение лица и пытаешься устоять на тех сантиметрах (или же будет лучше сказать миллиметрах), что выделены тебе на общественном полу вагона. И тут вагон трогается. По законам физики ты не трогаешься вместе с ним, как и вся толпа, которая наваливается на тебя, и ты вновь пихаешь того самого человека, которого "катком дважды переехал". Ну что поделать? Ты вновь натягиваешь невинную мину, мол "прости, не виноватая я, они сами на меня упали". Вагон едет, а люди тоже на месте не стоят, а активно осуществляют собой броуновское движение, тем самым толкая тебя и вынуждая снова мешать покою "перееханного дважды катком". На что этот "страдалец" начинает нервно и довольно громко, так что тебе слышно (это при учете грохота, стоящего во время езды) вздыхать, цокать языком и закатывать глаза, намекая тебе, что ты редкостная сволочь. Это ж какой ты наглый! Помимо того, что пнул, так еще и стоишь толкаешь, и сумку свою специально на плечо повесил, чтобы этот человек сильнее страдал! Вы же, блин, одни в вагоне стоите, и ты его намерено пихаешь, потому что... да потому что тебе так нравится! И ты с упоением его подпихиваешь, чтобы проверить его терпение!

Madelyn Winters: Старательно улыбаться во флуде, а внутри просто биться в истерике. Молодец, ты высказала все, что накипело. И кому от этого стало лучше?! Забавно, что самообладание дало трещину именно сегодня, сейчас. Холодно.

Runa Berg: как только я представлю, что с ним могло что-то случится, внутри меня каждый раз что-то ломается... и с одним и со вторым...и по странному стечению обстоятельств эти тезки заставляют меня нервничать меня куда больше, чем не написанное исследование или не сделанное задание на литературную гостиную. один не отвечает на звонки и смс, второй уходит от ответа...то ли я что-то делаю не так... я не прощу себе, если с ними что-то случится. они слишком дороги мне. оба. Даниила.

Alice Liddell: Разговоры не идт на пользу. никогда. особенно откровения с мамой по поводу учебы. вроде да, выговорилась, долдно стать хорошо. но на определенном моменте такого разговора мама говорит "я же тебе говорила делай, а ты сидела и строчила свои рассказики" пиздец и вот как после этого разговаривать с человеком, который ни во что не ставит твое самовыражение. а что говорить о том что она мне сказала по поводу обоины на рабочем столе... страшно. что у тебя на уме. ужас какой то. какафония из картинок. пиздец как приятно все это. и пиздец как я ошиблась в выборе профессии. и пиздец, как все надоедает. и как хочется сбежать. а еще хочется быть и тут, и разрываешься на куски просто в клочья рвешься как хочется выражаться и быть кем то в глазах мамы. а ей.. а хрен его знает что ей важнее. мое образование, спокойствие, или что то еще, то точно не моеи интересы. ей ваще на них чихать блять это не жизнь это каторга. жирная точка

Maureen Hunt: я хочу быть самодостаточной. я должна ей быть. в моем возрасте так надо. но у меня не получается...

Dietrich Erichsen: найденный пмс где-то год назад хахаха Меняются люди, меняются времена. Новые друзья, которых я пытаюсь считать частью своей жизни, кардинально отличаются от старых, а старые отдаляются все сильнее и сильнее, возможно, им намного проще потерять меня. Мои проблемы уже просто давят им на виски, и мое состояние попросту воспринимается, как данность. Иногда мне кажется, что, как бы сильно я ни старался, это бесполезно и не будет никем оценено по достоинству. Именно поэтому у меня опускаются руки в собственном неверии. Я учусь в главном вузе Санкт-Петербурга, владею множеством различных навыков, и, вдобавок, ролевые игры подарили возможность писать игровые посты и рисовать аватары. Но что от этого толку, когда во мне вечно что-то борется и не дает получать от всего этого ни капли удовольствия. Я кажусь бледным пятном в мире ярких красок. Кажется, что меня никто не замечает. Совсем не могу обижаться и злиться. Нет склонности. Да и если так сделаю - могу потерять человека навечно. Разве стою я "сто тысяч миллионов"(с), чтобы просить у меня прощения? Это не так важно. Так никогда не было. Я давно к этому привык. Казалось бы, извиниться, попросить прощения - это так легко. Пытаюсь смотреть на жизнь проще, но получается так, что люди думают, будто меня это не волнует. Никто не чувствует себя виноватым. Только я. Всегда я. Никто не пытается спроецировать такое на себя. Никто не хочет понять. А у меня большое сердце и глупая голова, поэтому я и могу простить все что угодно. Но... Я - неудачник. Конечно, я не наступлю на грабли, и они не щелкнут меня по носу, простите за тривиальный пример. Не везет просто. Не везет в начале - повезет едва ли. Лол. Других людей всегда ждут, для них открыты двери, их любят, их обожают, им просто рады, ведь они здесь. Я же прихожу и осознаю, что никто мне не рад. И так не могу понять, зачем встречают с улыбками и нарочито поднятым настроением - неужели это жалость... Это постоянно преследует. Свой среди чужих, чужой среди своих. Неужели я в самом деле этого заслуживаю. А у меня по-прежнему большое сердце и глупая голова - и я это чувствую. Это больно. Наверно, я нуждаюсь в сверхновой звезде - один момент - моя жизнь другая. Эмоции. Мне нужна встряска. Безусловно, хочется хорошего, но откуда ему взяться. Места в очереди на счастье давно заняты, я толкаюсь где-то в конце, и чокнутые бабки оказались шустрее меня и все-таки пробрались в эту самую очередь. Мне так нужен человек, который готов изменить свою жизнь ради меня. Это было бы замечательно, если бы так и случилось. Мне не удается получать лучшее, хотя, следуя Евангелию от Матвея, "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе", логически все это должно воздаться, но я лишь остаток чего-то другого. Все чего-то от меня хотят. Всем что-то от меня нужно. Меня могут забыть и никогда не простить. I'm nothing. И нужно ли людям тратить на такое "нечто" свое время и силы? Я бы был счастлив. Но... Большое сердце и глупая голова.

Evangeline Crawley: *PRIVAT*

Gabriella Armstrong: первый раз со всего того времени что я себя осознаю цельной личностью я плакала в голос это было странно но я просто не смогла сдержатся обычно это просто глухие и немые слезы да и то редкие очень когда уже настолько больно что просто не хватает дыхания обычно боль ощущается физически, зажимает и щемит что-то внутри так сильно, заглатывая все в черную дыру засасывая пока это не выйдет со слезами сейчас же это была тупая обида и злость, бездыханность и невозможность что-то сделать и голова губит и болят виски и сжимают тиски но но нононононононо я спокойна опустошенна но спокойна и это такое облегчение что она за меня заступилась, это такая такая поддержка она как не знаю что пусть от нее я не стала плакать меньше но не так больно черт это наверно звучит пафосно и слезы ммм для меня мои слезы признак ужасающей слабости но ирония в том что я нахожу успокоение и умиротворение мертвеца лишь в них и нет она не имела права залазть на мой профиль и смотреть мои фотографии с этого проклятого дня рождения это личное и мы же мы же просто дурачились но когда она говорит все эти слова черт и я ведь знаю что она уже успокоилась и не считает себя полностью правой и я благодарна ее характеру за то что она не извиняется я не чувствую необходимости в ее извинениях я бы не знала как их принять сама наверно не смогла бы извинится мне это иногда так надоедает выматывает

Maureen Hunt: как же мне осточертело выстраивание отношений с окружающими. одни хотят одного, другие другого. и бесит, когда обижаются ни на что. ну дала я тебе волю, радуйся своим новым отношениям. почему я должна за тебя радоваться (а я ведь заставляла себя это делать, убеждала, что так и надо, но твои выходки катастрофически нелепы), а ты за меня нет? нет веской причины, ну и что......уж за неделю хотя бы можно позвонить и узнать "как дела?" это не сложно, учитывая сколько смсок за пару ты отсылаешь ему. "тяжело все вместе пытаться сочетать"(с) ну извини дорогая, всем известна поговорка про двух зайцев. неужели ты думала, что я буду сидеть дома в одиночестве? я также имею полное право гулять на все четыре стороны, только вот не с одним и тем же человеком, как и ты. и нечего звонить и спрашивать, что тебе надо было, а потом молчать в трубку. уж лучше вообще не звони, а то я чувствую себя использованной. ну или добавь в голосе побольше участия. а то слишком стараешься быть равнодушной. наверное действительно, когда ты понимаешь, что не можешь радоваться за человека искренне, то и человек тебе не дорог. и держаться, соответственно, тебе за него не следует. вот бы еще донести это до него. при этом не обижая. ведь это я буду крайняя. ведь у меня поганый характер. но мое душевное состояние и без того не стабильно, чтобы ты еще добавляла в мою жизнь негатива. а вообще я лицемерка. и в питере, именно назло тебе буду отрываться на всю катушку! а ты оставайся в москве куковать, потому что рядом с собой тебя уже не хотят видеть двое.

Ned Colson: I don't wanna live I don't wanna breathe I don't wanna sleep I don't wanna dream 'cause my dreams don't comfort me © Skillet - Comatose Это как разговор, которого ты не хочешь. Как разговор с матерью о контрацептивах. Ты не хочешь, а она все равно говорит © Меня просто выматывает жизнь. Медленно, она вгоняет в мою голову разные мысли, которые разлагают мое существо. СМИ, друзья, общество, случайны фразы, мама. Все они на меня воздействуют, давят, душат. Очень надоел этот гнет. Хочется, чтобы все было легко, чтобы не было проблем, от которых идет давление, хочется, чтобы все было легко и просто, как все это написать, просто, как выговориться. НО, это не просто. Не просто взять себя в руки, когда из них все валиться. Не просто поднять гордо голову, сказать себе "я смогу" и идти дальше, гордо, будто ничего не случается справляться со всем, что валиться на мою голову, плечи, душу, но не М_О_Г_У! Не получается у меня быть прилежной, не получается быть усидчивой, не получается уделять внимание всем аспектам жизни: себе, друзьям, учебе, семье. У меня только учеба, я не умею жить в гармонии со всем вместе. Я не умею... Не научилась. Всегда на первом месте было обучение, а уже потом все остальное, вот так и буду... горбатиться, а кто-то будет выезжать за мой счет. Не хочется, но именно так и будет. Говорят, что ложишься, спишь и все проходит. Они врут. Ничерта не проходит, лишь засыпаешь с тяжелой и просыпаешься с такой же. Тяжелой, в которой роятся жирные, Большие мысли, как писал Фрай. В моем случае, действительно высказывания: Жизнь, лишь мимолетное отражение в зеркальном лабиринте вечности. Моя жизнь в действительности лишь...ОТРАЖЕНИЕ настоящей жизни.

Maria Lefebvre: *PRIVAT*

Evangeline Crawley: *PRIVAT*



полная версия страницы