Форум » Flood » Думай Чувствуй Говори » Ответить

Думай Чувствуй Говори

Katrin Sheppard: Мысли. Эмоции. Хочется выговориться. Откровение. То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит. О сокровенном. И давайте, пожалуйста, без флуда. Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

Ответов - 240, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Katrin Sheppard: Когда я просила скинуть мне исходники Я не просила скидывать мне это Ком в горле I look in the mirror, and this is one of those lucky times when I don't see the movie-screen face or the love-scene body, just the grease of my face, my not-great hair, a body that is in good form, a body for sex and for running, but just as much for one as for the other. So I sit there with the pen, it's a Universal Studios pen, and instead of the right answers I just write each letter of my daughter's name in every box. Here it's a Matil. There a MatildaMat. Then just a tilda. Soon the whole box is consumed with the letters of her name, and it's an artwork unto itself. I stare at it for a long while, until finally I see I've got all the right answers after all. After I died, people dissected me. They put words in my mouth: This is how he felt when he wrote this, this is what he thought of me, this is why he did it. Fuck them. But also bless them. They made me famous. Immortal. Suddenly, my songs, which once were strange and ill-conceived, now were fat with meaning. When you die, you become a Virgin Mary, an untouchable exalted thing with a golden breast and a mink brow. You lose yourself, and they win you. You have no voice, and so a million people breathe and talk for you. Your art is their art. Your casket is their temple, your last words are their next ten commandments. So here it is, my last act. I'm taking it back. I'm writing it so you won't. For those of you who will try to define part of my life by my death: Don't. I wasn't exactly fucked-up. I made movies, child ones, real ones. But I was playing. I was good at my job. I was not a knight. I was not a supervillain. I was not a harlequin. I was not the greatest lover in the world. I was a confused celebrity with a nice smile, a few good roles in my pocket, and no fucking clue what to do next. And for those of you who will concoct stories about me: The waiter who served me breakfast on Friday, when, fuck, I was in London. The girl who tongue-kissed me by the light of Marquee on Monday, when I was alone in my room clipping my beastly toenails. Did you own me already? People saw me in places I wasn't, heard me say things I didn't. You see, you never really saw me. You saw me in the dark, flickering onto a screen, you saw me while you stuffed your grease-licked mouth with popcorn, while you paused the DVD player to go have a piss, while your sexless wife asked you to turn that fucking thing off, while your busted lawn sprinkler of a husband told you, If Heath Ledger is so fucking great, why don't you go fuck him and ask him to pay the tuition for our moron son at Penn State. What I'd ask of you, out of respect, not for me--I'm deaf and blind to it now--but for the living I left, is to leave it alone. Don't investigate my last few days, because these could be your last few days. Play your own part. And don't tell me what I did. I didn't play the piano or fuck Lindsay Lohan or fill my goody bag to the brim at the Venice Film Festival. In fact, I'm not really sure I did too much that you personally should remember, beyond make a beautiful little girl, the one thing every guy wants to be able to say he did. So that's it, my final unedited shot: Matilda. She is what lives on. The rest is just bullshit. Suddenly there's a scratching, like we're listening to a record, and the music drops off. It's just like that. I don't know how it will be for you, but for me, you wake up one more time and everything is really bright, like a flashbulb. Everything is clear as vodka. And then you go back to sleep again. One last punch-drunk opening of the eyes is what you get, and guess what--it's enough. So hey, buddy, why so serious? Chin up. It's all part of the plan я знаю, что это фикция но от этого не легче

Shannon Clover: Одна из особенностей бытия людей — то, что они в состоянии записывать прошлое, вспоминать его, помнить его, и сталкивать его с текущим состоянием дел, что позволяет им планировать будущее, а также теоретизировать об этом. Люди делали записи о прошлом с античных времён. ©Wiki У тебя сейчас 2 часа дня. У меня – три ночи. Практически год в минусе. Один год бесконечной ночи. Несколько лет невысказанных слов. Не хочу нарушать традиции. Пусть уже за спиной и столько деформаций. Помнится, мы всегда заранее поздравляли друг друга на ролевых, предупреждая нашу связь тет-а-тет. С днем рождения, МакРей. Тепла тебе. Счастья – твоему ребенку. Любви- жене. Не знаю, позвал ли ты ее под венец, или же мои слова не_тебе не были услышаны. Счастья тебе, тепла – жене, любви – твоему ребенку. Не называй ее Машей, хорошо? Это не слишком удачная затея. Хотя, соглашусь, по соседству с твоей фамилией это имя смотрится достойно. Любви тебе. Не забывай о том, что где-то в мире есть как минимум один человек, который готов отдать за тебя жизнь. Не заставляй же его доказывать это из-за чьей-либо глупости. И, да… улыбайся. Сейчас, после стольких событий, я могу с большим трудом сказать, как выглядит твоя улыбка. Но разве это важно? Что могу сказать я. Улыбайся. Все будет хорошо. С днем рождения, Макс. Somewhere far away from me…© B.O.

Alessandra Castle: если я не наберу это в несколько сотен печатных знаков, я взорвусь, как триста тонн тротила, и разнесу в пух и прах всех причастных. я понимаю, человек может не владеть иностранным языком на том уровне, когда подобные ошибки кажутся нелепыми. я понимаю, да. однако же я не понимаю, какого дьявола нужно раз от раза прибегать к использованию этого иностранного языка, раз от раза допуская все те же дебильные ошибки, и раз от раза не прислушиваться к тем, кто в отличие от тебя, знает этот язык?! личное сообщение - это personal message, а не private, выход - это exit, а не come out (до сих пор не могу понять, как мне удалось с такой легкостью угадать, что я увижу именно это словарное сочетание, когда загрузится страница), а все прочитано будет all read, all read, вашу мать, а не all reading!!! ну, не знаешь ты языка, так какого дьявола нужно его использовать?! нормального кириллического шрифта найти не можешь? так хотя бы прислушайся к тем, кто тебе тактично подсказывает, как правильно написать это! однако нет же, мы же все умные, нам же всем шестнадцать лет и мы же все-все знаем о языке, который проходили мимо в школе, гораздо лучше чем те, кто изучает его всю свою жизнь, получил диплом и продолжает изучать его и поныне! твою мать!!! осталось только в следующий раз очередную пизду на аватаре написать, вместо кошечки, и тогда будет полное благолепие и гармония с окружающим миром!

Iris Pascal: Зачем люди заводят дневник в интернете? Не знаю, наверное писать от руки слишком лениво, к тому же я не считаю написанные дневники слишком конфиденциальны. Ведь нет никакой гарантии, что кто-нибудь не прийдет и не прочитает его. Твои личные мысли, твои секреты. Дневник – это что-то такое очень личное. Ты как голый там. И когда кто-то узнает о том, как ты выглядишь, когда ты голый, он уже все время будет вспоминать тебя только таким. Хотя ты всегда старался представиться другим. В одежде. А здесь прочитать может любой желающий. И ему все равно как ты выглядишь в одежде или без нее. Он представляет тебя таким, какой ты есть. В интернете, вопреки всеобщему убеждению, все намного честнее. Здесь не нужно кем-то притворяться или строить из себя кого-то, кем ты не являешься. Тебя примут таким, каким ты себя покажешь, и не нужно становится таким, каким тебя хотели бы увидеть. Ненавижу врать. Но вру. Честность - это не для нашей жизни. Не для людей, окружающих тебя каждый день, притворяющихся, что им интересно с тобой, а за глаза говорящими о тебе гадости. Честность - это только для самых близких. А в интернете можно быть честным, даже не смотря на отсутствие близких людей, ведь даже если ты никого не знаешь, ты можешь зайти в чат, на форум, в тот же блог, поговорить с абсолютно незнакомыми людьми, даже выложить какие-то секреты, облегчить душу, и даже не спросить имени собеседников. И тебя выслушают, и поймут. Возможно да, мне просто повезло, потому что все те люди, которых я встречала в интернете были и остаются людьми идеальными, просто замечательными, о них я буду помнить всегда. К сожалению, я не настолько идеальна, и отношения с некоторыми, общение с ними прервалось по моей собственной вине, но я их помню и люблю. Женя, Оля. Спасибо вам.

Timo Thordendal: В каждом человеке есть два танцора: правое и левое. Один танцор – правое, другой – левое. Два легких танцора. Два легких. Правое легкое и левое. В каждом человеке два танцора – его правое и левое легкое. Легкие танцуют, и человек получает кислород. Если взять лопату, и ударить ей по груди человека в районе легких, то танцы прекратятся. Легкие н-е-т-а-н-ц-у-ю-т Кислород прекращает поступать. Кисородозаменитель был со мной с 9 лет, когда я первый раз улетел от Дэвида Боуи с песней «...» по радио. И с тех пор он честно заменял мне кислород. Когда я понял, что все это – кислородозаментель? Три, дай бог памяти, года назад. И когда я понял, что музыка – не кислород, А ты – кислород, Это было, дай бог памяти, за несколько дней до моего дня рождения. На эти три последующих года бог памяти не дал. И самое то, господи, паршивое, что я искренне и свято, блядь, верил, что музыка – это кислородозаменитель. Что целых три года я жил в неведении и незнаний Что весь мир, черт побери, пудрил мне мозги! И только сейчас Выкидывая пачку «Парламента» – не жалея своих танцоров, Я понимаю, Ты не была моим кислородом, Потому что сейчас, от осознания близости рейса твоего прибытия у меня танцоры останавливаются в онемении. И тогда я включаю старый добрый рок-н-ролл, свой любимый экспериментальный джаз, твой любимый нудный блюз, арт-рок и что-нибудь вроде «Жуков». И мои легкие танцоры снова оживают. Наверное, это было не случайно, когда я услышал Боуи, а потом, Чтобы легкие танцоры в моей груди внезапно не остановились от вмешательства людей Начал сам играть музыку.

Veronica Campbell: Я скучаю по ролевикам. Я скучаю по ролевикам той, старой, закалки. По тем, кто вместе со мной проходили через все поколения VIP-колледжа и sunny-сити. Кто помнит времена hollylife и private college еще самого первого выпуска и знает про сообщество "пришел-увидел-победил". Скучаю по смешным аватарам с какими-то абсолютно нелепыми звездочками, по временам, когда внешность Билла Каулитца не была постыдной, а девушке играть за парня было просто смешным, ибо в большинстве случаев это выглядело крайне странно. Я скучаю по тем временам, когда в Статусе вписывать "трубадур-волшебник" было обычным делом, а писать "player" - дико пафосно. По подписям, в которых указывался бесконечный список отношений, по постам, которых ждала как манны небесной. По тому, как в теме "В колонках" можно было выяснять отношения, высталяя названия соответствующих треков. Я скучаю по Вам: Саша, Линда, Лика, Майа, Макс, Олег.... Хотя нет. Друг для друга мы ведь были другими. Я скучаю по вам: Джамбо, ПномПень, Кокос и Ананас. Я скучаю по вам: Сет, Мирроу, КорZин и Бигбон. Даркуша, Кензоид, Драго и Пирожное. Мефестовская, Ваниль, Айфо и Вагнер. Кристофер Картье и Макс Картье, Дюваль, Парис, Хельги и Эрик. Я скучаю по вам, ребята. Надеюсь, у Вас все хорошо.

Bernard Riddler: - ты в порядке? - да все просто прекрасно хочется курить и ругаться матом на всех языках мира и еще хочется разорваться на мелкие кусочки так что быы никто не собрал потому что это уже невыносимо я знаю что это скорее всего просто возраст и все в этом роде но от этого не легче и не думаю что каждый подросток чувствует подобное просто очень одиноко и кажется да наверно я схожу с ума потому что мать вашу это не нормально и это убивает и даже если мои слова звучат смешно из моих уст из-за возраста плевать на это ненавижу когда говорят что ты в этом понимаешь ты еще маленькая и мол я тоже через это проходил и ты просто не понимаешь насколько это мелко потому что я понимая и от этого еще хуже а от таких слов хочется убиться он мне звонит собственный отец а я не знаю что ему сказать потому что когда он говорит что скучает и я говорю тоже самое горло перехватывает и потому что в моей жизни ничего не происходит и он не может гордится мной и вообще я проблемный ребенок я это знаю но просто ничего не могу с этим поделать разве это так сложно? иметь одного друга которому можешь позвонить в..сколько там, одиннадцать часов и он тебя искренне выслушает? позвони хоть кто мне из них и я бы выслушала хоть в три часа ночи но я знаю то мои переживания покажутся глупыми я ведь правда глупая такая мечтательно-глупая так хочется что бы мир был чуток лучше мой мир и да наверно я депрессивна но я реалистка и потом я буду жалеть что написала сюда потому что буду думать что если люди прочитали это то просто посмеялись надо мной потому что раньше надо мной смеялись и я смеялась над ними но что б его неправильно и то что они называют дружбой это не дружба но у меня даже этого нет потому что не хочу я таких друзей которые каждый год меняются каждый раз я ведь наблюдаю за этим каждое первое сентября или когда мы там идем обратно на учебу и весь год тоже и не хочу так хочу как в книжках что бы друг был верным хочу так как мы здесь играем что бы друг пошел на многое ради тебя я ведь такой друг так почему они тоже не могут быть такими?

Alessandra Castle: выражение его лица стоило этой холодной ярости. разве же нет? богибоги, мужчины, до чего же вы уязвимы в своих желаниях!..

Evelyn Creed: Вы знаете? Знаете??? Вы не знаете! Вы даже не можете представить этот фейерверк радости самых невообразимо разных оттенков, который взорвался внутри меня. Я бы отдала половину… нет, я бы все это отдала тебе, чтобы твое настроение поднялось, мне не жалко. Я только ещё раз рада буду, потому что хотелось бы передать на словах, что сейчас пишу, все то искреннее, что я чувствую, но почему-то мне кажется это каким-то невозможным. Постоянно хочется что-то тебе сделать, приятное что-то. Картинка в фотошопе красивая? Увы, я криворукая и абсолютно лишенная вкуса в этом деле. Какую-нибудь приятную стихотворную чушь? Увы, я, во-первых, стесняюсь все это показывать, а во-вторых, я и тут криворукая. Я везде криворукая на самом деле. Но желания от этого меньше не становится. Я пришлю тебе открытку по почте! С горячим приветом на обратной стороне, написанными собственной рукой. Но для начала нужно загуглить твой адрес, чтобы узнать почтовый индекс. Хм… К сожалению, это единственное, на что я способна, и от этого как-то грустно. Грустно, что не могу заявиться к тебе в час ночи и потащить гулять. И не потому, что тебе кто-то не разрешит, а потому что да-ле-ко. Я когда-нибудь возненавижу это слово. Далеко. Оно такое же противное, мерзкое и настырное, как Далеки. Грустно, что я сейчас вот хочу пойти купить тебе мороженое, даже предложить это хотела, но потом подумала, что это будет как-то глупо что ли. И да, я помню твои слова о «так лучше», но это ни в коей мере, ни на малейшую частичку не изменит моего отношения к тебе. Я рада. Как же я рада, чертовски рада тому, что тебя знаю. И мне все равно, что там остальные подумают, читая весь этот бред сумасшедшей, но ты самый удивительный, самый восхитительный, самый необычный, умный, невероятно упрямый, умеющий «дать хорошую затрещину», которая возвращает меня с небес на землю, самый лучший человек, которого я безумно боюсь потерять и которого я, несмотря на все эти дурацкие недомолвки, что иногда возникают между нами, считаю прекрасным другом. А эти последние два дня были просто ужасными, идиотскими и невыносимо долгими. Надеюсь, подобных им больше никогда не будет. По крайней мере, я постараюсь больше такого не допустить, так как мне просто отвратительна сама мысль о том, что я вместо того, чтобы радовать тебя, могу лишь огорчать. Все, наверное, итак поняли, о ком я. Но мне не нужны все, мне нужно, чтобы ты поняла, о ком я.

Random McBay: Ненавижу жалость. Ненавижу ее испытывать. Она меня разлагает и я начинаю сомневаться в принятых решениях. Которые кажутся незыблемыми, когда их принимаешь. Очень правильные, верные решения, на которые тебя навела сама Ка. А какой то человек поговорит с тобой, спросит жалобно "Может не надо?", и хочется плакать потому что я не из тех, кто меняет свое решение, кто меняет его в последний момент тем более хотя ради этого человека я бы сделал все на свете, лишь бы не слышать почти обреченного тона, как будто если я все таки не отменю своих решений, мир сдвинется. для всех. Я ненавижу это. Господи как я это ненавижу..! Я не имею права сомневаться в правильности своих решений, потому что тогда окончательно завязну в этом дерьме в этом блядском самокопании А я начинаю сомневаться, с каждым днем все больше и все больше - в себе. Спасало мини-творчество, раньше я мог сделать людям пару аватаров, сказать добрые слова, и самому становилось легче, дышалось, а сейчас все что выходит из моего фотошопа получается штампованным, несуразным, как шоколадные фигурки на солнце, вроде бы и вкусные, но расплавленные. Изнутри - мной - источенные. Персонажи - сплошной быт. Это не 3D это плоский одинаковый мир, я не могу писать. Миллионы идей, которым я не нахожу выхода, не знаю как их воплотить, где, в чем, и главное - для кого. Я не могу делать это для себя. Я нуждаюсь в том, чтобы все делать для других. Я не могу так больше. Давит. и смердит. я включу телевизор, налью себе мартини, жутко пафосного, со льдом и листочками мяты кажется, где то оставались две дольки шоколада с разными зайцами. И может быть, разогрею макарон, потру сверху сыра, пожарю сосиску.. Хоть в этом я могу себе позволить абсолютнейший перфекционизм. Как животное. В чертовой еде.

Malena Carrera: Пресвятая Дева Мария, я боюсь писать этот пост. я печатаю, ласкаю подушечками пальцев клавиши, чаще всего возвращаясь к всесильной delete, набираю и снова прикасаюсь к delete... delete... delete. vogue закончился, остался только esse. жесткий, дерущий горло esse. я затягиваюсь ментолом, пьянею от никотина, vertigo в тончайших кружевах дыма и черных рисунках букв. я печатаю, я набираю текстовый файл, я боюсь не_соответствовать. давно забытое ощущение - пытаться оправдать чьи-то ожидания. никогда не ведомый страх разочаровать. и столько всего в мыслях. зарисовок. кадров. обрывков фраз. быстрых взглядов. тяжелых усмешек. несказанных слов. как все это уместить в текстовый файл. как. останется за кадром. а ведь это и есть главное. важное. квинтэссенция. я боюсь писать этот пост. и все же пишу.

Iris Pascal: Когда-то мы условились, что 22 июля будет наш день. Он наш, я верю в это) Один человек сказал мне, что "само мироздание поддерживает баланс, и если так происходит, значит так нужно." И я дождусь Все будет хорошо - почему тебя зовут наполеоном? это диагноз? - это призвание - ты дурак - переспим? :D - ты дурак? хд - ну нет так нет :D - ты дурак? - я наполеон - так и запишем хдд - дим - только не надо меня дураком обзывать опять :D - ну извини)) - переспим? - ты идиот! хддд заметь, не дурак - у меня спина сгорела. так болит - намазала сметаной? ) - нету <…> - я к тебе приеду щас. в аптеку только заеду - я с родителями живу, ниче? - пойдет. я за мазью имел в виду, извращенка :D - хочешь много много пупырчатого полиэтилена? - хочу - а у меня есть. целая сумка - ооо, что ты за него хочешь? - переспим? :D - ради пупырчатого полиэтилена я готова на все! - слышь ты, наполеон, я тебя отныне буду звать коротышкой! - между прочим наполеон был ростом выше тебя. на целый сантиметр. - о да, целый сантиметр! <…> - сантиметр говоришь?... - да *ржет* - поехали летом работать в лагерь? дети. красота - ужас, женщина, ты смерти моей хочешь? - сколько ты хочешь детей? - сколько успеем сделать до конца сезона? - в отряде, дебил хддд смс - ты хрен - не ссылайся опять на т9!!! хД - ладно, не буду - тогда ты тоже хрен - спасибо :D - мы же встречаемся - ….правда? - ты меня сейчас обидела >< - слушай ты. я тебя сейчас покусаю! :D - не надо, пощади, мне будет больно - я нежно - если мы будем вести отсчет от даты знакомства, то получится 2 года с лишним. но мы же не встречаемся 2 года? у тебя была эта… марина, с которой мы день рождения отмечали. - когда мы начали встречаться оттуда и считай :D - ты такой умный. возьми и посчитай сам! - скажи какое было число и я посчитаю :D - тебе смешно? это важный вопрос! вот спросят у тебя «когда у вас годовщина?» и что ты ответишь? воот - женщина, не парь мне мозги своим калькулятором! считай от моего дня рождения! все! я работаю - дим - что? - но твой день рождения это уже поздно, надо раньше брать. даже раньше маминого др - ты че блин помидоры на ранке выбираешь? :D 25 июля, идет? - 22 - все, я работаю - а может все же 25? - отвали :D - я ушла - забирай свои игрушки ты мне больше не подружка :D - ты же работаешь - у меня обед :D - скотина - я наполеон - будет 22 понял? - ага :D - только попробуй забыть! хд - пока ты в питере, ты должен найти девочку одну и отрубить ей инет, чтобы она до пятницы там не появлялась, и тогда мы сможем её удалить за непосещаемость хдддд - вы злые - неправда. это не я придумала - врешь - да - это была любовь с первого взгляда? *мечтает* - ну уж нет. на тебе в тот день была та ужасная оранжевая куртка. или че это было? в общем оранжевое нечто *ржет* а по-настоящему я задумался, когда ты уронила телефон в иртыш и сказала: «ой, какая досада» - кать, ты здесь? - угу - завтра свободна? - угу - настроение дерьмо? - угу - пойдем в кино? - угу - ты точно тут? )) - угу - значит идем? - угу - там в кино фильм с лоу твоим - я уже смотрела - так не честно! где мое любимое «угу»? - я не могу ответить «угу» на вопрос в котором есть «лоу» - то есть по твоему «там в кино фильм с лоу твоим» это вопрос? - угу - ну я же правильно сделала? - ты про спор с официантом или про то, что потеряла мой пиджак? - ээээ…забыли - дима - что? - ди-ма - что? - д и м а - что? - дим - что? - димкаааа - что? - дима! - что? - да так, ничего - я тоже скучаю - хочу бугатти - даже если я продам обе почки, мне не хватит денег, извини - а на что твоих почек хватит? - я тоже тебя люблю :D - только не бей меня головой об раковину хддд - я любя :D - слушай, тут такой тест. если я позвоню тебе и скажу, что мне надо спрятать труп, ты мне поможешь? - это тест или ты уже спрашиваешь? препод в оранжевой рубашке не выжил? :D - это тест хдд - ну…скажу, что ты ошиблась номером :D - ты скотина хдд - ладно, одолжу тебе большой черный мешок на пару дней - слушай, помнишь ту девушку? как её звали? оля? - какая? - с которой ты встречался когда мы познакомились - я с кем-то встречался? - я думала это была твоя девушка - ну я помню Олю, но я с ней не встречался) ты хотела устроить сцену ревности? - да нет хдд - кстати она так резко пропала, давно её не видел - хм…сменим тему) - так вот к чему был тот разговор о трупах :D бедная Оля - иди нафиг хд - как мама? - плохо - дим, все будет хорошо. я помолюсь. ты только держись там, хорошо? - кать…я не приеду не выходных - и не надо, тебе сейчас не здесь надо быть - но ты болеешь - я в порядке. будь с мамой - я скучаю - я тоже - подожди. вернусь через пар сек - эм.. родная.. ты в курсе, что парсек это почти 3 с половиной световых года? но я тебя дождусь

Timo Thordendal: встретились как отстрелялись. отгремели. отжили свое, отлюбили, оттеряли, отстрадали, отчтонибудьблядьеще а на душе так стремно, что хочется пойти и с ходу написать песню " ит невер хэппенс ту ми эгэйн" и выть там, блядь, выть, пока перепонки в ушах не лопнут это могло бы стать самым дешевым хитом радиостанции попсовая_дрянь-фм тоже неплохо. как и то, что ты возвращаешься в Карлов к своим чешским друзьям красивым мальчикам, которых, по всей видимости, штампуют на китайских подпольных фабриках, взяв за основу либо цвет моих волос, либо мой нос, либо мои руки, либо что-нибудь пооригинальней сходство - так себе. лучше бы себя начала уважать, дура простились не доезжая до аэропорта - так все было просто when I close my eyes tonight

Lorraine Garland: Ненавижу это чувство заменяемости. Только что трясло, словно выпила пачку белого чая. И хотелось стоять на руках, голове, пальцах, на одной конечности совершенно значения не имело какой. А теперь словно выжали, выпили и выбросили. Паршиво совсем и без причины. Была бы – неважно хорошая\плохая – как-то легче стало бы. А так… будто воюешь с закрытыми глазами. Машешь мечом туда\сюда, и вроде оружие острое, опасное, да только со стороны смотрится смешно, как Дон Кихот. нет хуже. Как отчаявшийся, разъяренный, слепой и старый медведь Гризли. Когда то был грозным, а теперь так… посмешище. Опудело. противно.

Evelyn Creed: Я, наверное, действительно родилась под какой-то несчастливой звездой. Я, наверное, когда-то в жизни сильно оступилась, облажалась, и теперь мне так не везет. Сколько мы заплатили за этот чертов год в этой чертовой Чехии??? Больше 4000 чертовых евро. И... Отказано?! С какого х*я, я извиняюсь? Что за дебильный круговорот черного и белого в моей жизни? Где белое-то, а??? С такими темпами я скоро из зебры превращусь в негра! А ты, там, наверху? Тебе нравится или ты специально теперь меня не замечаешь, а? И я даже не хочу думать об этих тупых фразах вроде "не судьба" или "все что не делается - к лучшему". ненавижу не-на-вижу НЕНАВИЖУ свою гребаную псевдо удачу

Lorraine Garland: я хочу быть сотней маленьких чебураторов их много, они сила, у них есть уши было бы весело, легко и просто, задавить количеством как муравьи. один не больно, два не больно, а миллионы заставят задуматься

Bluebell Lakeland: так не должно быть. я знаю как ему сейчас тяжело, знаю, что ничем не могу помочь но...мне плохо. хочется чтобы у него все было хорошо, хочется не думать о том, как он там каждые пятнадцать минут и при этом не иметь возможности позвонить... время лечит и чувства притупляются, но коечто остается навсегда, особенно если это было нечто большее чем любовь. не осталось обид, не осталось слов...просто я решила что нашла выход, но вместо этого зашла в тупик.

Jordan Floyd: Нелепо, правда? Прошла хренова туча времени, а я попрежнему не езжу к старому дому, где все мы вместе раньше проводили вообще все свободное время. Не езжу к фонтану, не появляюсь на острове, не перехожу Лужков мост и не слушаю гитаристов у Третьековки. Да-да. Я слабовольный и малодушный сукин сын. Спасибо, обтеку. Более того, я знаю, что все вы туда тоже больше не суетесь. Переехали, кто в Питер, кто в Ростов, кто просто сменил центральную Якиманку на удаленные Фили, Перово, Ясенево, Бибирево. Все разлетелись, когда поняли, что душит и царапает все изнутри, от простых воспоминаний. О том, что мы когда-то жили так, что мы когда-то так существовали, и не было в этом ничего зазаорного. Жили просто, как могли. Сейчас все так сильно изменилось. Он бы этого уже не узнал. Денису 20, он вылетел из института, пошел в армию. Ане 21, она вышла замуж за денежного мешка и теперь живет в Майами. Никите 19, и он тоже, как и я, учится весьма не плохо. И, видимо, так же как и я, имеет слишком мало всего кроме гребаной учебы. Саше 21. Он женился, развелся и снова укатил ни то на родину, в излюбленный Дублин, ни то снова шатается где-то в Москве, почти не заезжая к маме. Света с Ромой вместе, только никто не знает где и как. Знают, только, что им 18 и 22 соответственно. А их сыну уже 3. Назвали сына в честь Димы, который, единственный, навсегда останется 17-летним. Знаешь, мы тебя помним.

Clyde Turner: Тишина. Ты засыпаешь под тишину, будишь меня под тишину, стараешься жить под тишину. У тебя своя тишина, которой ты никогда ни с кем не делишься. Это единственная вещь, которая по-настоящему именно твоя. Ее у тебя никто никогда не отнимет, потому что ты спрячешь ее там где никто не станет искать. Ты сам по себе, вместе с тишиной. Когда ты приходишь, я ее чувствую всеми своими позвонками, особенно ярко чувствую ее между ребрами. Это целая истерия чувств, сумбурное вмешательство, которого ждешь-ждешь, а когда он приходит ты совершенно не готов. Хотя, что я тебе объясняю. Ты ведь толком ничего не умеешь чувствовать и знать. Это просто жутко обидно, что я не могу поделится с тобой своими чувствами. Только с твоей тишиной. Но она же блядь, в отличие от тебя не умеет говорить. Это к лучшему. Учитывая все, что ты говоришь мне, боже, даже страшно представить, чтобы Она сказала мне. наверное, рассказала бы сказку, как настоящий Оле Лукое, а потом бы обязательно рассказала бы противоположность сказки. Доказывая и так уже доказанное. Не бывает зла без добра и наоборот. Априори. Как и тебя не бывает без тишины и наоборот. Еще одно априори. ты так много времени уделяешь своим мыслям, ты очень много думаешь, рассуждаешь, даже разговариваешь. С тишиной. Никогда со мной, только с Ней. Я начинаю даже ревновать, пишу Ее уже с большой буквы. Это ведь наверняка что-то значит, да? Ты то должен это знать, ты же у нас самый мыслящий. Намысли мне счастье, а? что такое, слабо. Да? Я так и знала, даже губу, видишь, не успела раскатать. Я кстати у тебя давно хотела попросить губо-закатывающую машинку в подарок. Просто каждый раз рядом с тобой или неочень, я всегда мечтаю быть ближе чем Тишина к тебе. Но увы, этого никогда не случится. Потому что ты и есть Тишина. Моя Тишина. Моя болезнь. я нашел это сегодня у нее под подушкой. Ее корявым почерком. Так захотелось лечь под этот почерк. Под эти буквы. У нас такие похожие стили, хочется от этого глотать и выключать свою тишину. Я знаю, что это про меня. Она просто больше ни про кого уже не пишет. Она…она такая нежная, мать твою. Где же таких делают? Я хочу там заказать еще одну такую же, а потом еще и еще. Чтобы все в мире знали, какое счастье, какой комок живых чувств живет у меня под боком. И какое это невообразимое чувство бабочек доставляет мне наблюдать за твоими ленивыми движениями. За тобой. Черт.

Alice Liddell: Я реально не фанат подобных тем, потому что не люблю все себя выставлять такой какая я есть, но подругому как то уже не знаю куда все слить. Мама? А что она? С ней мы постояянно и собачимся причем по тупым причинам, которые я в принципе понимаю, но может быть тетя права и я эгоистка? Хотя, надеюсь не всегда, лишь в какие то моменты, когда мне хочется. Глупость полная вообще-то, но ведь может быть такое правда существвует, когда ты эгоистничаешь, делаешь все для себя, когда тебе это удобно? Нет, даже с этим не согласна, не хочу мириться с этим 'клеймом'. Совсем не хочу. Ведь вчера, когда позвонили очень важные в нашей с мамой жизни люди на мой сотовый, я как сумасшедшая неслась домой, а дома меня ждал холодный прием. Холодное: не хочу с тобой разговаривать и презррительные взгляды. В такие моменты хочется провалиться под землю, вчера я выход нашла, коггда просто ушла в ванную. Потом конечно все образовалось, но я просто не хочу... Не хочу быть реальностью, какой я являюсь по словам тети. Не-хо-чу.

Veronica Campbell: Я помню только комнату и стул, и желтый свет над ним © кто-то, кто хоть однажды, будучи на портале liveinternet, просматривал известные цитатники не менее известных людей, наверняка находил такой пост, в котором говорилось о том, что "однажды я откопаю свои старые дневник, поставлю старые пластинки, открою старые контакт-листы, лягу в центр комнаты и заплачу". Пальцы сколзят по корешкам старых, купленных несколько лет назад, но так и не пролистанных дальше пятой страницы книг. Глаза скрыты под очками, которые тебе подарили твои дети, когда ты была вожатой в школе. В колонках старая добрая 5nizza, включена старая настольная, а не модная напольная, лампа. Полупустой холодильник, стены раскрашены фотографиями Тауэра и формулами физики, а на ногтях - бесцветный лак. Прошлого нет. Есть только настоящее. Сейчас. И немножко потом. И все так же стоящий в углу пылесос. Я прожил год без любви ©

Alessandra Castle: la déception. la déception, l'irritation, l'aversion. j'espère ce n'est pas si grave comme je le vois. qui vivra verra.

Alessandra Castle: какое сказочное свинство! © никогда не была сторонницей теории о том, что договориться можно с кем угодно, сейчас же лишь получаю этому очередное подтверждение. все всуе, все тщетно. убейте надежду, закопайте ее под старым дубом. у вас хорошее настроение, вы полны энтузиазма и желания идти на компромиссы и уступки ради счастья других? зря-а-а, ой, как зря. заканчивайте чувствовать себя счастливым и где-то даже альтруистичным - через пять минут придет тот, кто испортит вам и настроение, и наступит на горло вашему энтузиазму, ну, а альтруизм и вовсе разорвет в клочки. тщетны разговоры и попытки донести до другого живого существа то, о чем ты думаешь, что чувствуешь - он не слышит. классически так, слушает, но не слышит. потому что ни за каким чертом не сдались ему ваши компромиссы, потому что он хочет подчинения, тотального и безоговорочного, потому что мыслящее существо рядом ему не нужно, нужна собака, которая будет лизать руки и с умильной нежностью заглядывать в глаза. конечно, ты свободна, вот только не делай того, этого и еще вот этого. конечно, это не только для нас, это и для тебя тоже. тебе это не нужно? ну, что поделать. привыкать, привыкать нужно. а зачем тебе это? удовольствие приносит? нет, так не пойдет, ты должна заниматься вот этим, потому что у тебя Дар, Богом данный Дар. значит, так все будет? вот так? моя жизнь будет выглядеть таким образом, вы хотите сказать? да пошли вы к черту со своим "таким образом". подчиняться, ломаться, прогибаться я не стану. нет компромиссов - нет меня. срок - до нового года, потом я ухожу. и вот тогда меня уже не будут волновать никакие морально-этические вопросы и эфемерные рамки долга. до тех пор я буду кусаться, царапаться и брыкаться, чтобы хоть что-то изменить, но если нет - то нет. быть независимым - величайшее счастье. снова стать зависимым - настоящее горе.

Nesta Friend: Хочется выговориться. вот. точно. так и сделаем. меня_бесит_эта_х*йня. нет, ну серьезно, я еще никогда в своей жизни не чувствовала такое отвращение ко всему окружающему. меня надо ликвидировать от общества, серьезно, потому что гитлер по сравнению со мной - малыш в песочнице. у меня сейчас только одно желание. и это даже не вкусный тортик с клубникой, это даже не банальное выздороветь и наконец чувствовать себя здоровым, адекватным человеком, без каких-либо вечных проблем со здоровьем. я хочу взять пулемет и расстрелять всех к чертовой матери. стереть улыбки с этих тупых лиц... боже, они все похожи на клоунов, безмозглых, бесчувственных и лыбящихся, как хрен знает кто. а все почему? потому что, мать вашу, меня зае*ало то, что у меня в жизни всегда какие-то проблемы. ежедневно, ежесекундно, не было еще такого дня, чтоб моя голова не была занята ничем серьезным. ну вот честно. всегда что-то надо решать, надо что-то за кого-то исправлять, мучиться, мучиться, хотя хрен что получиться. и моя б воля - я б сегодня же сдохла. ну а что, все параметры для этого есть, жалко только, что температура слегка спала, ага, так не вовремя, только мы, бля, катафалк вызвали. а одной быть хорошо, да. потому что проблемы то, в основном, исходят от окружающих. они везде. и это притом, что я выхожу на улицу раз в 2 недели. нет, я, в принципе, привыкла, что у меня нет друзей и прожигать лучшие годы своей жизни в виртуальном мире - это очень хорошо. но даже здесь я по уши в говне! спрашивается: за какие такие грехи? и если, в конечном счете, меня собьет грузовик, я провалюсь в люк, утону в реке или у меня банально обнаружат рак или какую-нибудь там опухоль мозга, я не удивлюсь. и поняла я это сегодня, когда мои опять начали панику. ах, какой пассаж. тост:
 за нашу смерть! пусть для наших родственников она будет несвоевременной и крайне неудобной!да-да-да. жизнь - дерьмо, и все мы сдохнем. точнее, все умрут, а лично я сдохну, да-да, я одна из этих счастливчиков. upd: разговор минуту назад: - сегодня ты ничего не ешь, пьешь только воду. - по-твоему, мне надо сдохнуть от голода? - да, да... то есть нет. что и требовалось доказать.

Shaitan Barrett: я вообще загородом и меня не должно тут быть и это выбивается из общего ряда написаного здесь но я не могу не поделиться с вами тем,что купаться голым охренительно! а еще лечь на спину и смотреть в бездонное ночное небо с яркими звездами спасибо

Alice Liddell: только ролевик понимает ролевика почему моя мамаша так негативно относится к моей любви писать почему ее бесит, что я пишу посты, что вообще сиж уна ролках я не люблю гулять не люблю смотреть телевизор потому что по нему все равно показывают всякую хрень я делаю то что мне нравится так почему мне это запрещают делать? почему мне не дают заниматься любимым делом... ведь я неограничиваю ее в чем-то короче это просто бред тупо бред который мне придется пережить я все равно буду писать все равно буду на ролевых потому что люблю и потому что хочу быть тут

Alessandra Castle: у меня очень хорошая память на цифры: я легко запоминаю дни рождения, даты экзаменов, номера телефонов, но я не люблю помнить даты смерти, и потому мой мозг отказывается их запоминать. два года. сегодня два года. ты знаешь, я не ведаю, если ли жизнь после смерти, заселяется ли душа сразу в новое тело или исчезает бесследно, но мне приятно думать, что ты где-то есть. мысленно улыбаться тебе, вспоминать обрывки наших разговоров и слышать это твое передразнивающее "папозже". мне наплевать, есть ли жизнь после смерти. я по-прежнему люблю и помню тебя. Вечный круговорот жизни. Круг перерождений. Новая жизнь. Красиво звучит, да? Время смерти: 16:10 25 августа 2008года. Три дня спустя её дня рождения. Три дня назад я слышала её голос. Поздравляла. Желала каких-то милых глупостей и главное, чтобы здоровье не ухудшалось. "Лучше оно, к сожалению, никак не станет, но главное, чтобы хуже не становилось", - говорила я. - "Люблю тебя очень. Ну всё, пока. Целомкаю тебя". Время смерти: 16:10 25 августа 2008года. И всё. И больше нет ничего. И больше ничего уже не будет. "История циклична, меняются только детали". Все правильно, меняются только детали. В этот раз я хотя бы успела поговорить по телефону. Нет, не попрощаться, но услышать голос. Сказать, что люблю. В этот раз чуть-чуть легче. Я не испытываю чувства вины за то, что не успела попрощаться. Время смерти: 16:10 25 августа 2008года. Я шла по набережной реки Мойки и разговаривала по телефону, спрашивала о её состоянии, о прогнозах. Свернула на Гороховую, а затем на Казанскую. В этот момент она умерла. Я не знала. Я расстроилась из-за прогнозов, доехала до супермаркета, купила бутылку Матрини Экстра драй - очень захотелось напиться - и полезла в маршрутку. Телефон, беззвучно завозившись в кармашке сумки, на маленьком экране показал фотографию совсем не того человека, от которого я ждала звонка. В этот момент я уже знала, что услышу. "Мелкая... тебе нужно будет приехать". Дрожащий голос взрослого сильного мужчины. "Я перезвоню тебе". Безэмоциональный мой. Двадцать минут до дома. Маска на лице. Фарфоровая, трескающаяся по краям, уже не спасает. Дом. Телефон. "Она что..? Да..?" - "16:10...". Конец разговора. Вой. Я бы соврала, если бы сказала, что не боюсь смерти. С ножом у горла - боюсь, с парашютом вниз - нет. Но есть смерть, которая приводит меня в состояние ужаса, паники, почти безумия - смерть близких людей. Бутылка мартини стоит непочатая. На столе кружка обжигающе горячего чая с лимоном. Я плачу. Глотаю слёзы и крики. Сегодня можно.

Ariadne Stauffenberg: так и хочется себя глупо процитировать оттуда, где все началось... наверно просто так и сделаю, просто вырежу все что сказала сама, отчего на душе погано и от чего слезы по щекам рекой. никогда такого не было, когда разговор заходил о нем, вообще никогада, наверно все же хочется... чтобы был папа. а все начиналось как просто разгвор о детях... - вот у них этот случай, но несколько уже угроз развода, по мне это не шутки и совсем не здорово. больше всего в жизни наверно теперь боюсь двух вещей, во вперых этого глупого одиночества их которого пока не выбралась, только благодаря друзьям и ролевым держусь на плаву, а второй вещи это потерять того человека от которого будет ребенок.. честно, не хочу чтобы у него была моя судьба, не хочу чтобы остался без отца, это тяжело, вот мне сейчас хреново, сильно, но я ничего поделать не могу, это было аж но 14 (наверно) лет назад, мне не все равно далеко, просто... иногда охото чтобы у мамы был муж, а у меня папа. всю свою сознательную жизнь никого так не называла, а хочется, сильно. все я разчувствовалась, как Маша говорит, надеваю маску сучки - все это печательно... и когда ребенок без отца или матери - очень плохо. особенно когда бросают... - серьезно, раньше никогда не говорила об этом так... вообщем кричаще. мнепочему то всегда было глубоко плевать, ушел и ладно и без него вроде не плохо, а как посмотришь на семью моей подруги, родители прикольные вместе уже 19 лет, и Наська у них чудо девчонка, художница и так далее, и так охото, чтобы бах и папа на машине забрал откуда, бах в чем то помог с проблемами, просто что-то сказал... так такого нет совесм... я даже видела его хз когда последний раз... обидно. - просто знаю я одну пару, им уже за тридцать, есть дети от первых браков. они как бы были вместе, но официально отношения пока не оформляли. Потом девушка забеременела, и они устроили свадьбу, чтобы у ребенка была полноценная семья... то есть они и так рано или поздно поженились бы, просто ребенок стал катализатором) - согласна, но кто знает что у других на уме. ведь не все любят друг друга и ребенки часто случаностью являются, вот такие пары меня реально волнуют и такой парой не хочется стать самой.

Nathaniel Kaufmann: А знаете что, мы все - довольно-таки неплохие люди, если смотреть с точки зрения христианской морали, но черт побери, почему все полностью отдают себе отчет в своих поступках, но им на это плевать? Когда вас пожирает гнев, и уже ничто не остановит, когда вы зальете этот асфальт кровью, можно просто попросить у небес прощения, только бы снова стать человеком. Искупление приходит через смирение, одна боль не лечит другую боль. Неужели для спокойствия вам достаточно знать, что враги несчастны? Есть люди, которым живется намного хуже, чем вас, и ужасно больно знать, что миру попросту все равно, и через это придется переступать, с этим придется жить, это придется видеть. Так и рушится мироздание. Было добро и зло, стали сильные и слабые. Просто помогите им. Если вы решите, что давно победили гордыню, то это же и будет очередным посевом, вы уже проигрываете, и чем дальше в этом заходите, чем выше поднимаетесь к мнимой дороге победы, тем больнее падать - будете лететь, пока не разобьетесь. На что бы мы ни обратили взгляд, везде подстерегают искушения, и, конечно, это не надпись яркими красными буквами, это далеко не всем заметно, но не опускайтесь до блядства. И не прикрывайте свои деяния словами "заниматься любовью". Нет такого словосочетания. Любовь - не вещь, с ней ничего нельзя сделать. И простите, но когда вы чувствуете тепло любимого человека и когда кончаете внутрь чьего-то тела - это совершенно разные вещи. Никогда никого не жалейте. Просто аналогия. Жалеют жалких. Больные, несчастные, одинокие, непризнанные. Не делайте им ещё хуже, все же все это чувствуют, ваша жалость - плевок в лицо. Любите людей. И будут любить вас. Что касается себя... Я соблюдаю эти правила, и живется мне неплохо, но страдаю вещью не менее серьезной, из-за чего шансы попасть в Ад ничуть не уменьшаются. Я погибаю под пластами уныния. Я не вижу жизнь. Может, у нее есть запах, например, шоколадный торт, который я так обожаю, или мой любимый бензин, а сам-то аромат далеко не приятный. Какие у нее цвета? Может быть, пока я пишу этот текст, появился новый цвет радуги? Есть ли у жизни голос? Я все это не знаю. Свою жизнь я бы с радостью подарил тому, кто в ней больше нуждается. Но это от меня не зависит. Эта жизнь мне нужна. И мне просто нужен человек, который вдохнет её в меня, а я никогда и ни за что не отпущу.

Evelyn Creed: Человеком быть безумно круто. Человеком быть хорошо, не спорю. Но на денечек, хотя бы на один денечек одолжил бы мне Джон Престон из Эквилибриума тот самый препарат, что лишает человека всяческих эмоций. Потому что мне необходима разгрузка, мне необходимо забытье, мне необходимо избавиться от всех эмоций. Всего лишь на день. Какой-то жалкий денек, который стал бы для меня самым счастливым за последнее время. Денек без раздражения, без суеты, без мрачных мыслей, вызванных, что странно, светлыми чувствами, без нелюбви к самой себе и порой даже окружающим. Возвращаются мои склонность к депрессиям и легкая мизантропичность. Возвращается целый список этих тупых фобий, безумно глупых, мною столь ненавистных. Возвращаюсь прежняя я. Боже, избавь. Я не хочу снова стать такой. Я хочу быть нормальной, жизнерадостной, я ведь так люблю эту временами дебильную жизнь. Но, черт возьми, я так устала верить в то, что «все будет хорошо», я устала просыпаться каждое утро и чувствовать, как сквозь неестественную, силой натянутую на себя улыбку, продирается какая-то часть меня, явно растущая и нещадно поглощающая своим негативом все то, что осталось от прежней троицы – вера, надежда и, чтоб её, любовь. Хочется завыть на луну, которая все равно меня не услышит. А кто услышит? Разве что только какой-нибудь больной волк, отбившийся от стаи. Был бы волк человеком, мы с ним, наверное, нашли бы общий язык. А так, я бы и не хотела, чтобы кто-то из тех людей, что в скором времени вновь начнут ежедневно плясать вокруг меня на торжестве лжи, слышали. Слишком много чести. Слишком много они от меня уже слышали. Слишком много хорошего, искреннего, светлого. Гораздо больше, чем плохого. Мама любит повторять, что все возвращается вдвойне. Мне не возвращается даже половина из того, что я отдаю. Наверное, где-то там, на обратном пути стоит какой-нибудь весельчак, решивший развлечься. Или же ту дорогу завалило камнями. Зато дорога, по которой движутся неудачи, естественно, открыта. Вперед! Я уже привыкла. И почему единственный человек, который может в каких-то ситуациях меня понять и поддержать, которому, как мне хочется верить, я не безразлична или не просто нужна так… ради чего-то, игры, например. Почему этого человека я могу видеть только сквозь слова, поставленные в чуть ли не идеальном порядке, или же по веб-камере? Это же, блин, так нечестно. Я устала. Надеюсь, это скоро пройдет.

Evangeline Crawley: Первый случай, когда я, ещё не создав персонажа и ещё не успев его потерять после долгой и красочной игры, сижу с мокрыми глазами и чувством опустошения внутри. Первый случай, когда я с первой мысли о нём, так воодушевилась и почувствовала, что вот оно – то, что я искала. Первый случай, чтобвасвсех, когда я за один вечер почти закончила огромную анкету, анкету, которая насквозь пропитана моими чувствами, моей искренностью, моей душой, моей любовью к образу. И первый случай, когда этот *сжимает кулаки* компьютер выдает мне какую-то ошибку и закрывает файл, не сохранив его! Это издевательство? Я настолько… настолько расстроена и разбита(приплюсуем усталость), что просто не могу все начать заново. Это мне сейчас кажется нереальным… Нереально воспроизвести все слово в слово, а эти слова были расставленны в таком идеальном порядке, они были так прекрасно подобраны. Глупо? Не причина для слез и волнений? Если мне кто скажет эти слова сейчас, клянусь, разорву на мелкие кусочки.

Kylie Silverstein: слегка обидно. совсем чуть-чуть обидно такое отношение ну, знаешь, когда человеку пытаешься сделать что-то хорошее но остается осадок того что он не замечает когда у тебя хорошее настроение а вот тут бац и этот осадок его портить когда ты пережив целый день боли зубов, глаза, виска, скулы вообще всей правой половины лица, плюс уставшая сонная и еще черт знает с какими больными местами садишься что-то писать радостная надеясь на что-то другое а тут такое в то же время ниче такого наоборот все вполне естественно но тебе неприятно и ты жуешь этот чертов бутерброд морщясь от боли в челюсти пытаясь не накручивать себя уже в который раз кажется я предупреждала что со мной невозможно подолгу общаться или да я понимаю много дел появилось но все равно вместо того что бы просто просматривать от нечего делать каких-то актрис сложно написать простое "привет"? или же предупредить что не можешь взять перса, ведь я вкладывала частичку себя в свою анкету и в то что делала в фотошопе а в итоге а в итоге не получу я своей любимой пары это ничего я все понимаю но все равно совсем чуть-чуть неприятно

Evelyn Creed: [center]прости меня не хочу тебя терять и я посылаю к чертовой матери эту гордость[/center]

Yolanda Davies: я никогда настолько сильно не собиралась обнажиться перед такими...красиво обнаженными людьми. ты меня промолчи, если однажды спросят.(с) я взяла ее имя, я забрала ее имя. если бы было можно я бы и Ольгой здесь обозвалась, все лишь бы чувствовать ее присутствие рядом. Молчание напрягает, больше конечно меня, потому что все ее мысли не обо мне. О другой, о той, что когда-то ввела ее в транс и теперь доставляет боль, даже спустя три месяца после своего исчезновения. Я бы убила ее за такие вот больные синяки на Олиной душе. Если бы только была возможность найти в этом огромном, больном израненном городе ее. Я бы нашла, я бы все пустила и нашла бы, только что бы я ей сказала, себя осекаю в последний момент. Кто я для той у которое имя, как скала - гордое и сильное? что я могу значить для нее своими электронными письмами? Что если не 0.

Lorraine Garland: выбросить сжечь растерзать убить такое чувство, словно весь день мне мозги насиловали, а потом сыграли на них в покер и, мать его, продули какому-то ловкачу. и привычные приемчике по "очистке и ликвидации" не прокатывают. хоть иди и костер разводи, чтобы сжечь все эти открытки игрушки плюшки. потому что сил смотреть на "груду мусора" с неоновой вывеской его имени нет никаких сил. да и желания, если честно, тоже нет. какая-то паршивая история вышла с бредовой развязкой. Интересно, что задевает сильнее, что не я первая дала деру или... ага, ясно. стоит припомнить слова нашего философа и отправить благодарственное письмо за этот, несомненно, бесценный опыт

Yolanda Davies: почему у меня присутствует это поганое чувство, которое дергает меня за желудок, разводит по моему телу, а особенно в районе живота, эту сковывающую тошноту..как это называется, и почему я его чувствую, когда вижу этот поразительно милый кулон в сердце, который мне подарили с не тонким намеком на продолжительное будущее и совместную постель. ах да, это чувство из серии: вина, муки совести и прочие людские страдания, связанные с тошнотой и предчувствием неизбежного скандала. с трех часов ночи я ненавижу рестораны, официантов с именем Тимур, красное вино и свободные туалеты. Меня на баре запомнили по четырем кружкам кофе, двум чашкам жасминового чая, стакану колы и разговором о Вербере, о любви и о сексе в самолете, туалете и дома. я в судорогах удовольствия шептала, что я не_верная, что я люблю Ольгу, я люблю Рыжую и он так подходит под мое черное платье своими черничными глазами, что если бы не его смена, я бы попросила его довести меня до дома и снять с меня туфли; блядь, я же оставила ему свой номер телефона. слова, которые слетали с его губ звучали даже не обидно: - ты дура, ты сумасшедшая и истеричная дура, которая и сама запуталась в закутках своего мозга. Тебе нужно много любви, заботы и людей вокруг тебя. Я тоже буду этим кругом, цепочкой из живых сердец, потому что не удержусь и позвоню на твой номер, который заканчивается цифрами двумя восьмерками, как и год в котором я родился. - я не верная, Тим. - я звено твоей цепочки с двенадцати часов ночи.

Nathaniel Kaufmann: За автоматными очередями из цинизма и презрения, атаками волнения и непонимания, внутри меня скрывается та сторона, о которой все знают, но почему-то им все равно, что мне тоже может быть больно, и это сродни инъекции нестерильным шприцем, который разнесет отраву по всем кровеносным сосудам. Да, я уже давно взрослый человек, о чем и паспорт говорит, но... Вы посмотрите на мои желания, нарисованный идеал совершенного мира! Я же большой ребенок. Я наивен, из-за чего связать меня обещанием - это затея, имеющая сто процентов успеха, и ведь если меня потянуть за мечту, то оторвусь с места и пойду куда угодно. Я верю, ведь тогда кто-то поверит в меня, а дальше мы с тобой вступим в схватку с целым миром, и даже не совсем схватку - просто бунтарское восстание, ведь мы имеем право жить, как говорит сердце, как сулят надежды, как хочется душе, и неважно, что в мире так мало идеала. Я нереально нуждаюсь в любви. Мне неважно, какие у вас особенности биографии, хоть они сейчас у многих и весьма порочащие, неважно, чего вы хотите, абсолютно все равно, сколько вы знаете. Я просто хочу любви и понимания. Неужели это так сложно? Неужели всю жизнь меня будут променивать на тех, кому это ко всем чертям не нужно, и в этом мире их в самом деле все устраивает? Неужели не будет того человека, который с храбростью военного генерала будет выносить мои срывы/страхи/предрассудки/мнительность, просто скажет, что все будет хорошо? Нет. Это всего лишь мечта. Не более и не менее. Каждый волен жить так, как ему вздумается. Поэтому бейте в сердце наповал, смейтесь звонко, рот не прикрывая, убивайте в спину. Мне уже просто все равно.

Nathaniel Kaufmann: Уважаемые дамы и господа! Вы искренне мечтаете солгать, но что-то вам мешает, так как у вас недостаточно опыта в этом деле, и будет невероятно обидно, если первый блин обернется комом, и останутся лишь сожаления? Вы действительно хотите солгать, но боитесь, что история, которую вы так долго и упорно сочиняли, вложили столько сил, сразу выдаст ваше вранье с головой, а вам останется только рвать на голове волосы, ведь вы ещё немножко не додумали, и это стало причиной вашего провала? Вы в самом деле готовы солгать, ибо вы подчеркиваете в вашей мотивации спасение и самоудовлетворение, и по-другому никак нельзя, иначе вы рискуете оказаться на колу вкупе с вырванным языком? Ваши проблемы решены! Мы предлагаем вам уникальную возможность - говорите правду! Смотрите, как у других расширяются глаза от такого резкого и нежданного ошеломления, как они недоверчиво щурятся, как внимательно слушают ваше сердце и удивляются, как один удар в точной последовательности повторяет предыдущий, взывает последующий, ни капельки не дрожит, а сказать просто нечего. А вам будет выдано право неудовлетворительно себя вести и презрительно смотреть свысока просто потому, что вы чуть-чуть лучше, чем они. Они падут, ведь правда - это единственное, что никогда им добровольно не покорится, и приятно чувствовать, что вы хоть немного, но более живые, чем они все. Наслаждайтесь!

Delilah Phlox: в голове кучу мыслей. настроение как-то не такое радужное, какое было утром. я завидую подруге. завидую бело-черной завистью, которая съедает меня изнутри. хотя я рада за нее(конечно, как не быть рада, когда к ней приехал самый родной человек - мама). моя со мной не разговаривает уже около трех дней(а, может и больше). я понимаю, ей сейчас не легко. как тогда, когда умерла бабушка. но, почему-то зависть меня доводит до того, что я не хочу с ней общаться. не хочу читать ее радостные сообщения. они как нож в сердце. и еще огорчает, что один форум разваливается на глазах. не хочу. сейчас я себе напоминаю маленького, капризного ребенка, который не получил какую-то желанную игрушку, которую просил уже очень давно.

Gabriella Armstrong: я построю себе воздушный замок из горького шоколада и печенья я запрусь там ото всех и на секунду представлю что все хорошо что праздную это с друзьями что мне не все равно я люблю притворятся да говорить что мне самой не нравится что не люблю я шумные праздники потому что не люблю когда много людей я не вру нет но просто я ведь помню как у нее празднуют. мама, папа, сестра и другие. много-много друзей и родных, телефон звонит весь день, много подарков и стол накрыт такой что прямо глаза разбегаются и еще я помню как было обидно что ей отец может простым обычным вечером принести там какую-то побрякушку а мне нет это все детство это не я маленький ребенок решил покапризничать и построить себе воздушный замок из молочного шоколада и печенья но меня туда не пускают почему-то ненавижу этот день как и другие праздники потому что ожидания чего-то традиционно-чудесного никогда раньше не сбывались, как правило. а маленькая толика надежды все равно остается. на чудо а его все нет и нет странно

Alice Liddell: рассыпаться на мелкие осколки, нет, не так. разбиться в дребезги, потому что нет сил вновь поднять руки и идти с гордо поднятой головой. не получается всегда улыбаться и жить как все. все равно бывают моменты, даже слишком часто бывают, когда хочется закричать, а выходит лишь хрип. когда хочется выть на луну, но как на зло в небе ее нет.

Keira Mitra: пора разорвать этот замкнутый - словно бы он может быть каким-то иным - круг. мы извдохновлялись, мы истанцевались, мы исписались друг для друга. ты уже давно пишешь намного интереснее без меня. со всеми ними, чужими, незнакомыми мне, ты искришь ярче, чем со мной. из всех моих персонажей лишь один попадает в тебя. лишь один девятью граммами свинца навылет пробивает твое сердце, твою душу, твой мозг. я становлюсь привычкой. любимой, но все же привычкой. пора отпустить тебя. как бы мне этого не хотелось. ведь для меня ты по-прежнему вдохновение.

Sìne Cochrane : Столько злости сейчас, столько _ненависти, что соображаю с трудом. Какие уж к дьяволу таблетки, когда т е б е вздумалось меняться ролями. Черта с два я буду молча наблюдать за перемещением фигур на шахматной доске. Бесит и бесишь. Именно в таком порядке. Твою мать, как же хочется курить_

Evangeline Crawley: твои слова, твои действия все это тупым топором расчленяет мою душу на куски. медленно так, болезненно, словно ты нарочито пропитываешь лезвие своего оружия ядом ты рассчитываешь закрыть изъян наших отношений за каким-нибудь смайликом? прости, но я так не могу потому что тень этого изъяна будет преследовать меня ещё очень-очень долго. она будет топить меня в сомнениях, толкать к лопате, чтобы вырыть очередную яму на нашем пути. все взаимосвязано, солнце, пойми же ты. не разберемся сейчас, в будущем это возратится вдвойне. впрочем, делай, как знаешь. я уже ни на чем не настаиваю потому что у меня нет больше сил. я ещё хочу сохранить себе хотя бы кусочек любящего сердца а я ведь хотела его целиком отдать тебе. и по-прежнему хочу, только от целой части осталась половина в лучшем случае. я тебе свою жизнь посвятить хотела, потому что я не умею жить ради себя. но вот что-то видимо. это наверное никому не нужно. я наверное не нужна. наверное мы с тобой по-разному понимали слова, которые говорили друг другу. так странно. вроде бы однозначно же звучало сплагиачу тебя сейчас и скажу, что я все равно люблю тебя, однако дальше плагиатить твои слова не буду, потому что не хочу ставить никаких "но". они заставляют блекнуть начало фразы. я все равно тебя люблю, хотя ты и подкидываешь иногда мне на руки лишний груз пасмурных мыслей. но очень тебя прошу, не делай этого сейчас, не "шути", не "угрожай". я сейчас не пойму ни одну "шутку", болезненно восприму всякую "угрозу", и я тебе не скажу, почему, так как не хочу когда-нибудь ещё раз услышать от тебя, что я постоянно жалуюсь. не шути и не угрожай, но и не отмалчивайся. я всегда безумно радуюсь, когда вижу, что ты пишешь мне что-то, пускай даже обычное "привет". простое общение с тобой, и я рада.

Yolanda Davies: заверните меня, запишите меня для него. (с) антоновка Единственное желание стучит в висках - завернуть себя в оберточную бумагу, написать на ней "от гнилого, черного куска, которое когда-то было сердцем". готова распластаться по мостовой, лечь в мокрый асфальт, закатать себя там, лишь бы все было не зря, не в пустую, а для него. Хочется быть только дня него, исключительно для него существовать, дышать, писать, есть, улыбаться в конце концов. Я бы даже повесилась или вскрылась бы, но только для него, лишь бы это принесло ему хоть какое-то удовольствие. Но пока я только мешаюсь ему под ногами, надоедаю своими звонками, смехом над его неправильной речью. Я только давлю на самые раздражители. Меня раздражает этот факт, он меня бесит. Я похожа на маленькую девочку, у которой ничего не получается и она начинает топать ножками, лишь бы только получить желаемое. Я начинаю быть противна сама себе. Я начинаю копаться в себе, искать правду, открывать глаза. И что я вижу? Я вижу тот факт, что я уже столько раз прокололась, столько всего себе придумала, нарисовала, на_мечтала, что я теперь только удивляюсь, как все это уместилось в моей маленькой голове. Я хочу разорвать любые способы поползновения в Кишинев. К чертям все, я должна лечится.

Evangeline Crawley: *PRIVAT*

Janusz Yahodzynskyy: как-то все резко засобирались куда-то переезжать не хочу, чтобы моя девочка ехала в Сингапур. не_хочу. мы еще столько всего не успели сделать. поплевать огнем, искупаться в экологически чистой воде. набить по татуировке и просто напиться. мы еще не сняли фильм по написанному на первом курсе сценарию, мы не изображали из себе двух пафосных стерв_критиков на премьере нового спектакля, мы не.. не ненене не могу отделаться от фразы в голове "и сколько нам вместе осталось?" ты в Сингапур, а я в Бейрут Ирландию и будем слать друг другу электронные письма с восторженными папуасами без тебя этот город станет совсем тоскливым буду зачеркивать на бумажных обоях в полоску года, как заключенный малышка моя. дурашка_

Sebastian Benoit: [right]помнишь, мы были вместе когда-то? а теперь мы никто друг другу н и к т о у нас с тобой всегда была передружба и недолюбовь но мне и этого хватало, мне и с этим было хорошо а теперь - ничего но тебе можно смело поставить пятерочку за твое мастерское умение делать вид, что между нами ничего и не было хотя, хочу сказать спасибо за то, что ты так стараешься вести себя мило в моем присутствии но все равно как-то больно[/right]

Iris Pascal: он завтра приезжает в город хоть бы он мне не звонил я не хочу чтобы он мне звонил если он позвонит, я буду страдать еще неделю но у меня остался ключ от квартиры и наверняка он позвонит хоть бы не звонил это слишком тяжело

Alessandra Castle: удивительно, до чего - абсолютно не ревнивая в обычной жизни - я становлюсь безумствующей в жизни онлайн. мне хочется клеить ярлыки, ставить клейма, рвать глотки и расчищать место вокруг того, что я считаю своим. я вскидываюсь, ощериваюсь, рычу, захлебываюсь этой своей нелепой ревностью. и не нападаю. никогда не нападаю. потому что ревность, упоительная, с ума сводящая ревность, до черной пелены в глазах и состояния аффекта имела ко мне отношение единственный раз в жизни. впрочем, тогда все чувства зашкаливало. с тех - и до тех - пор никто и никогда не мог связать зеленоглазого монстра ревности со мной. именно потому вместо того, чтобы рвать клыками глотки тех, кто покушается на принадлежащее мне, я когтями раздираю глотку себе. чтобы оставаться собой. ревнивая я - не я.

Bernard Riddler: я удалила тебя из списка контактов? довольна? да теперь тебе не будут надоедать теперь некому будет писать лишь для того что бы сказать как у тебя все плохо странное безразличие признак того что я уже смирилась люди приходят и уходят наверно. давно хотела написать сюда об этом просто как галочка наверно или еще что, потому что я устала уже так странно я же роде сама о себе плохого мнения, честно но гордость-то у меня зашкаливает вместе с самокритикой одновременно но мне жаль мне так жаль

Dolores Adler: до 19 - 62 дня еще когда до оставалось 90 дней, мне безумно хотелось яркого праздника с подарками и смехом, с девчонками подружками и кином, обязательно кином в ДР. в 18 я подарила себе аватар, а на второй день подарила себе Холмса (Ам, жаль не прочитаешь, но тот поход в кино после знакомства с тобой ассоциируется с тобой) сейчас же, в настоящем, когда вроде бы должно быть дикое ожидание и желание.. нет ничего. хочется вообще не праздновать. закрыться дома и не брать телефон. не проверять смс сообщения. закрыться от мира. вообще не люблю праздники и кажется свой ДР тоже никогда не любила.

Juliet Delmar: Мне тебя не хватает, дорогая моя Мы познакомились так внезапно и сдружились так быстро, что наверное, не надо удивляться что это все закончилось Но я, если честно, считаю, что они отобрали тебя у меня или просто я что-то сделала не так и стала тебе противна? я так любила общаться с тобой, наши безумные переписки в лс, потом наша встреча в Москве, и то как мы пытались целый час найти метро, потому что я лохушка такая повела тебя черт знамо куда Но мне было хорошо, и тебе было хорошо, я знаю Мне не хватает наших незавершенных отыгрышей, не хватает наших нестандартных пейрингов, которыми мы собирались потрясти мир =) Ты подарила мне любовь к "поэтам" и Стивену Кингу, любовь к неподражаемому Сэму Рокуэллу, да и вообще.. Грустно даже заходить на мой любимый профиль на Вэне, потому что сразу думаю о том нашем безумном, но, черт возьми, таком ярком пейринге вообщем я скучаю по тебе, очень скучаю

Delilah Phlox: я не люблю лицемеров. до тошноты. не люблю, точнее ненавижу тот факт, когда меня обвиняют в том, чего я не делала. она думает, что она пуп земли, но на самом деле это далеко не так. на самом деле она глупая девчонка, которая в этом мире мало, что знает. я не считаю себя всезнайкой, но всё же в свои 23 нельзя быть такой глупой. ни когда не думала, что факт того,что её не отпустили с работы домой на эти выходные будут так греть мне душу и я буду радостно_злобно_ликовать на этот счет.

Yolanda Davies: ну вот и приехали. все баста. последняя чайная ложка откапала свое мне на ранку. схожу с ума и прочие бла-бла, да здравствует мой осенний алголизм, депрессняк и прочие быдловские слова, которые смогут охарактеризовать мое душевное состояние. the end

Dolores Adler: You can't breathe until you choke You gotta laugh when you're the joke There's nothing like a funeral To make you feel alive жизнь на самом деле прекрасна. нет, Леськ, серьезно. она прекрасно. не стоит замечать разных мелочей, которые случаются в жизни, нужно не_видеть плохого, не зацикливаться на мелочах. всегда же желают в день рождения здоровья, так вот оно действительно важно, а то, что порвала сапоги за 5 штук (да зимние, да теперь придется ходить в заклееных и так далее... хрен с ним) главное жива-здорова, остальное, как говориться, наживное, приложиться. спакуха, крошка

Fleur Laurent: боли.нет холода.нет и смысла.нет вообще ничего нет. ни хорошего, ни плохого. ни положительного, ни отрицательного. ни помнящего, ни забывающего. неизбежности точка есть

Alessandra Castle: богибоги, какая же ты еще маленькая, моя девочка. маленькая, наивная и неопытная. впрочем, я тоже повела себя немного не так, как следовало бы поступить с тобой - иногда я забываю, что при всей нашей похожести, ты на целую жизнь младше меня и просто не способна воспринимать все таким образом, каким это восприняла бы я. это не хорошо, и не плохо, это данность, констатация факта. каким словами теперь объяснить тебе, в чем мы разошлись - я не знаю. я не люблю выяснять отношения и вести долгие мозгокопания в причинах-поступках-следствиях, и, если бы могла, я позволила бы тебе забраться внутрь моей головы и увидеть это самостоятельно, но. единственное, о чем прошу - не совершай необдуманных действий и не принимай поспешных решений.

Hayden Berry: мы все такие гордые и искренние. порой доходит до смешного. зачем тогда все это было? з_а_ч_е_м? я глупая, ничего не понимаю. ведь без тебя в моей жизни ничего не изменится: я так же буду плакать, смеяться, шатать чьи-то нервы. я так же буду приходить на учебы, считать минуты до окончания очередной пары никому_ненужных_предметов. все будет как обычно. просто без тебя. и я не прошу тебя останавливаться в коридоре, и молча смотреть на то, как я прохожу мимо. и я не прошу тебя украдкой улыбаться, когда мы с подругами в очередной раз начинаем танцевать танго, или просто медленно сходим с ума. мне правда ничего этого не нужна. и ты мне не нужен. совсем.

Runa Berg: Я ненавижу тот факт, что компьютер set in гостиная. Это глупо. Невероятно глупо. Я не могу уединиться, чтобы написать пост. Не могу уединиться, чтобы посидеть в ФШ. Не могу уединиться, чтобы полазить в интернете, пообщаться с друзьями в ICQ. Не всё же мне сидеть с телефона. Я хочу тишины и покоя, а не Глухаря_Побега_n-ых сериалов под ухом. Не родителей, которые всегда ходят за спиной. Ведь компьютер располагается прямо около двери. Я просто хочу немного спокойствия и уединения с самой собой. ........ я только что увидела старый ноутбук своей сестры. точнее уже папин, ведь у Анютки другой...ладно, сделаю историю и попрошу у папы его. По крайней мере проблема с постами будет решена. ________________________ Moreover, невообразимо приятно, как все заразились мультиками. Начали искать подходящих их персонажам героев. Кто-то вспомнил любимые мультики. Какие же вы все таки все чудесные, Poisoners...

Evangeline Crawley: Я не хочу умирать так медленно. Добейте, толкните к этому. Не подталкивайте, а толкните. Сильно, очень сильно. Я устала. Люди. Люди. Люди. Люди. Слова. Слова. Слова. Люди и слова. Вот те две вещи, которые я не люблю, которые я ненавижу, но которые для меня так важны. Жизненно_необходимы. Пустые люди и пустые слова. У меня нет будущего, потому что я устала. Что случается с зеленым листком, оторванным от ветки? Погибает. Наверное, тот человек, этот некто, кому я бы отдала свет и тепло, недавно умер. Или давно. Потому что внутри пусто. И свет, кажется, потух.

Hans Neutron: а теперь она другой отсылает письма а я помню как мы об этом говорили странно я на что-то рассчитывала ох лика-лика, старая дура теперь себя ощущая полной идиоткой, впрочем это довольно часто так даааа сегодня явно не мой день, но - о боги наконец-то! - я научилась пропускать все плохое сквозь себя не_чувствовать того чего не хочется очень сложно но я просто буду притворятся так ведь легчееееее дааааа I'm on the highway to hell ох лирика-лирика, как же можно быть тако недоделанной а? прям иди с мамой ругайся хотя о чем это я она-то в курсе моей недоделанности и никогда не оставляет случая это подчеркнуть ога-ога And I'm goin' down,all the waa-ay-aay просто сумбурный потом мыслей я невидимка во все планах

Nathaniel Kaufmann: Я не могу сделать точный вывод относительно того, как мне это считывать, в какой мере воспринимать, стоит ли относить на свой счет [учитывая, что вижу подобное далеко не в первый раз], но это, тем не менее, меня все равно настораживает. Кто-то лишний. Всадник Без Головы в собственной крови - печальное зрелище. Почему стоит оказаться в неблагоприятной ситуации, когда не видно будущего, не так отчетливо настоящее - вы пищите от восторга, публикуете множество восклицательных знаков, и в вас загорается пламя, а стоит получить некий... контакт, как проявляется что-то затаенное в прошлом и начинается страстное разглагольствование по всему миру, что это уже приевшаяся данность и жить попросту невозможно. Вашу ж мать, когда предоставится вам шанс не оглядываться назад и уже расценивать все вещи так, как они складываются? Что для этого нужно? Я денег одолжу или сам сделаю важную покупку этого качества, приглашу по желанию или притащу в полуживом состоянии, нечто вроде "живой или мертвый". И ничего вы не пытались, посмотрите правде в глаза. Неужели бесконечные упреки и череда насильного принуждения каким-либо образом меняет положение вещей? Я безумно люблю сказки, расскажите мне сказание о лечащем времени, с радостью послушаю. Только это к делу не относится, но все упорно связывают нити и сталкиваются с обычным понятием. Индивидуальность.

Lorraine Garland: какая я вся постмодернистская, прямо страх берет вся такая неправдоподобно правильная, что выташниваешь внутренностями вся такая алкоголичка-художница и феминистка-поэтесса, оставляю автографы на рваных салфетках придорожных кафе за пазухой больница ждет тебя, прямо таки плачет кроваво_счастливыми слезами доглаживаю шнурки и уже там _спасибо

Runa Berg: я хочу такого друга. которому плевать кто я такая. который будет любить меня. друга, не подругу. нет, ни в коем случае. это парень. я даже знаю, как он приблизительно должен выглядеть. он моего роста, и у него крепкие объятия. такие, что кажутся, он готов забрать всё мое горе себе. выпить его из моих глаз. он готов утонуть в моих слезах, если мне от этого станет легче. он никогда не решает вопросов силой. это ниже него. у него всегда есть слова, на которые некоторые не найдут, что ответить. он любит свитера и джинсы. когда мне плохо, у него всегда будет Baileys или бесконечное количество чая_кофе, чтобы успокоить. он не курит, но у него будут сигареты. так, на всякий случай. еще у него всегда лежит запасная постель в диване, зная, что я могу остаться на ночь. а еще у него должен быть брат кретин. а мой друг придет ко мне домой "чтобы извиниться". он обнимет меня, и я прижмусь к его груди, ключице. я буду для него младшей сестрой. и он будет готов продать за меня душу. он готов ко всем моим сумасшедшим выходкам. приди ко мне снова во сне. скажи, как мне поступить, потому что я в абсолютном тупике. ты нужен мне. мне нужно твое плечо и твой голос. ты единственный, кто сможет меня спасти от него. от мыслей о нем. приди. прошу.

Alessandra Castle: если задуматься, это поразительно, насколько сильно один отдельно взятый игрок меняет жизнь огромного проекта *задумчиво улыбнувшись* эта девочка естественно и незаметно проросла в ~20 персонажей, а игроков - и того больше. удивительная девочка. уникальная. уникально_чокнутая.

Alice Liddell: с ним не хорошо с ним не о чем говорить с ним не хочется общаться но я заставляю себя. зачем? он умный - поможет с курсовиком и прочими учебными делами. это точка я понимаю что просто пользуюсь парнем, но в этом мире каждый учиться выживать. я выживая так. это не любовь и даже не симпатия, ее не будет ни сейчас ни потом. никогда мне плевать что думает моя мама по поводу этого мне плевать что говорят подруги одна фраза "Вы бы хорошо смотрелись, я думаю" меня убивает я говорю нет ему, но не слышит, а мне по-барабану! "нет", у меня не как у других. оно не значит "да" для меня "НЕТ" всегда было, есть и будет "НЕТ" не люблю не хочу не буду точка в истории

Alice Liddell: безмолвная истерика души фуртано и надпись на дверях дома: close for unknown period да я здохну без эпизодов здохну без Блэка здохну без Леты Без Бен Без Стана ЗДОХНУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Danielle Ellington: Либо я с идиотами учусь, либо идиотка я. Не исключаю второе, хотя, разумеется, в моих глазах разворачивается первая картина. Скорее бы доучиться последний год и не видеть эти наглые, низкие и тупые рожи людей, которые не ценят ничего и никого. Ненавижу тот день, когда 9 «В» перестал существовать. Ненавижу тот день, когда наши три класса разбили на профили (бессмысленно, ибо мало что поменялось в учебных часах). Люди, при одном взгляде на которых хочется уйти куда подальше и не знать даже этого слова – «люди». У меня даже слов не найдется, чтобы описать, как я их не_люблю и презираю. До горьких слез, потому что они мне мешают любить остальных людей. Я ведь добрая. Ох, вы даже не представляете, какая я. А все это порождает (или будит) во мне такую свирепую злость, что я порой боюсь своих мыслей. Пряча всю эту черноту под одной лишь фразой «мне все равно», я жду не дождусь, пока мне действительно будет все равно, когда закончится этот учебный год. Почему у нас такая дебильная параллель? Мне все равно, где вы собираетесь устраивать этот никому не нужный, а точнее нужный только вам для того, чтобы нажраться как свиньи, выпускной, я не приду. Я не приду даже ради тех, кто не оставил у меня о школе таких воспоминаний. Уж лучше проведу этот вечер как последний лох у себя дома, в тишине, чем стану свидетельницей или, не дай бог, невольной участницей какой-нибудь тошнотворной ситуации. Уж лучше я пойду и погуляю, как в обычный, стандартный, ничем не отличающийся от других, банальный день, куплю в Старбаксе кофе, которое мне пить нельзя, сяду в каком-нибудь парке и буду думать, как обычно. Мне вредно не только кофе, мне вредно думать. Но я все равно буду думать. А потом я наведаюсь в гости к Анубису/Аиду/Маре/кто там ещё есть, потому что я уверена, к тому времени меня окончательно и бесповоротно убедят, что любить людей нельзя. Следовательно, мне незачем больше жить по идее. Потому что я не умею жить ради себя, я всегда жила ради других. как любят в последнее время писать: р_а_з_о_ч_а_р_о_в_а_н_и_е

Percy Hitchcock: не, ну когда у кого то депрес, все кидаются этого кого-то спасать/поддерживать/совать под нос жилетку а когда депрес у меня, все с опаской отодвигаются а на рожах написано: "перебесится" да мать ж вашу мне ХЕРОВО!! Save My Soul уже наконец! я не опасное животное я животное_на_грани_вы-ми-ра-ни-я почему вы считаете, что я вас кусать буду и расчленять лапой не обязательно даже лезть мне в душу, спрашивать что случилось и вообще докапываться просто два - три ласковых слова одно! поэтому я ненавижу людей

Dolores Adler: [size=9px]You say you're not gonna fight 'cause no one will fight for you And you think there's not enough love and no one to give it to And you're sure you've hurt for so long you've got nothing left to lose So you say you're not gonna fight 'cause no one will fight for you[/size] не слова для думалки не слова вообще для инета я просто устала хочется слез только я в маске железной леди, которую если снять. там я слабая, жуткая, страшная, слишком сентиментальная, ранимая, все еще любящая того гада... а еще боящаяся этого самого чувства любви. лучше вообще без всего этого страшного. а еще я устала от одногруппниц устала от Ани, которая заебала простите за слова... но реально она меня слегка бесит Надя, слишком веселая, даже когда все в жопе а вообще это наверно просто депрессия мне скоро 19 вроде взрослая а хочется быть ребенком а еще я не хочу праздников ни нового года ни дня рождения в них нет всякого смысла я хочу быть машиной без чувств без эмоций без боли без сердца без сочувствия чтобы не чувствовать всего того что сейчас чувствую хочу слез хочу рыдать в ванной от бессилия усталости жажды непонятно чего а еще меня уже не спасает музыка и шоколад меня наверно ничего не спасет кроме смерти... пессимистично, но что поделать, все так и есть

Gabriella Armstrong: Doomsday DoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsdayDoomsday ты бы наверно поняла что это для меня значит раньше понимала хотя сейчас я уже не_уверена помнишь раньше я и дня не могла потерпеть что бы не написать тебе сейчас мне кажется что это другой человек не думала что буду так переживать правда я не плакса нетнетнет не нужно было ее включать я помню как ты ругалась когда я курила помню как ты пыталась приучить меня к биллу я помню тот твой рассказ могу даже пересказать его сейчас странно сейчас вижу тебя совсем другой не знаю зачем здесь пишу просто если не_напишу то вообще взорвусь это единственный способ донести до тебя что-то [если ты прочтешь] который мне кажется разумным я знаю что ты любишь а что нет что ты писала мне стоя в воде босыми ногами знаю что один раз ты заглянула в чью-то машину случайно бросив взгляд и тебе показалось что увидела там что-то очень страшное ты даже испугалась не хочу знать помнить мне это не нравится а еще не нравится когда ты онлайн мне хочется сбежать с форума но этот я не оставлю нееет правда не знаю что делать с доком ммм бррр

Sìne Cochrane : потому что склеилась_

Allegra Sawyer: состояние, когда больше всего на свете хочется вылезти на крышу пятиэтажного зданий, развести в стороны руки и кричать, визжать, выпуская воздух из легких. чтобы ветер рождал слезы в уголках глаз. чтобы от крика и холода болело горло. и срываясь на хрип, сгибая колени, падая на них, не чувствуя холода, мурашек....чувствовать пустоту. на какой-то короткий миг прощаясь со всей дурью, болью и глупостью, что накопилась за долгое время. освобождая место новым событиям, новым эмоциям. клятвенно обещая себе не подпускать близко негатив, разочарования. клятвенно обещая хранить в душе только самое светлое, теплое... что будет освещать путь в непростые времена и согревать в холодные зимние вечера, в купе с пледом, чаем и сладостями...

Yolanda Davies: так и хочется кому-то кинуться на шею и биться лбом в плечо. но как назло в доме только косяки. боже в какой транс меня вводит зима и эти дни. я как будто бы порезана на триста сорок частей и все эти части своей жизнью.

Susana Wetherhold: Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose. гимн вечера, дня, месяца зависаю на фразах, песнях, жизнях. начинаю думать и обрываюсь где-то в пробелах. хотелось бы красивого и понемножку из странных обрезков. но не судьба или не время. не знаю. стоило ли ставить запятые между союзами? может остаться и отпустить себя себе. чтобы больше никто не отнимал _душевное спокойствие_

Sigourney Attal : Это минута молчания для меня. по игроку, прерывание отыгрыша с которым для меня было болезненным, ибо в эти две вордовские страницы одного поста я выплевывалась, выворачивалась вся. до конца. наизнанку и человеку, по крику_без_капса которого я скучаю. безумно скучаю по его словам и манере выражаться не_цензурно совершенно культурно и естественно. остается ждать с робкой надеждой, что в перспективе он объявится весточкой с коротким "да все нормально" для протокола_ чтобы помнить

Alice Liddell: *PRIVAT*

Danielle Ellington: Днём я собиралась написать сюда совсем иное. Но, к счастью, меня прервали, и после двухчасовой болтовни на английском языке я немного отошла от самой тишайшей бури эмоций. Сейчас же… Тишина. Разрывающая барабанные перепонки, выгоняющая из комнаты, из квартиры, из дома, из жизни. Я так хочу взять себя в руки, отодвинуть свои проблемы на задний план и улыбнуться. Улыбнуться вам всем, вашему непонятному миру, вашему серому солнцу и так скоро превращающемуся в слякоть снегу. Но вместо этого хочется сползти под стол, откинуть голову на спинку стула и уставиться в молчаливый потолок, словно ожидая, что вот-вот сверху рухнет на тебя лезвие гильотины и избавит от угнетающего бессилия. Я хочу улыбнуться вам всем. Если не для самой себя, то хотя бы для вас. Но я, видимо, слишком слаба. И собственная никчемность все отчетливее рассматривается на горизонте. Хотя какой уже горизонт. Она стоит буквально в паре шагов от меня, протягивая свою костлявую руку. Это все мое и для меня. Я никого не виню, даже планету, под которой родилась. Наверно все дело исключительно только в моих перекошенных и перепутанных мозгах, если они вообще есть.

Alessandra Castle: hold on. just. hold. on.

Gabriella Armstrong: это опять повторяется только с другими людьми что приводит нас к разумному выводу - дело не в них, лик, дело в тебе по логике это так от этого не легче. через месяца два все сгладится, как было в прошлый раз. но эти пару месяце будет больно у меня мозг работает не_так, ага, я в курсе. но мне обидно да. это просто мммм гордыня может быть но если я так отчетливо чувствую себя лишней, если мое место с человеком занимает кто-то дугой и да я собственница_сама ревность я просто отхожу в сторонку глупоглупо ведет себя она а еще ей нравится говорить о себе в третьем лице глупая лика глупаяглупая

Loreley Baudelaire: От меня уходят люди. Один за другим уходят, забывают. Кто-то сам уходит со временем, все дальше и дальше отдаляется, как вы, например, Вика, Аня, Таня, Макс, Катя, Хейд, Света, а кто-то уходит специально, как ты, Олег. С кем-то просто приходится расставаться, как с тобой, Лика, а кого-то забирают, как тебя забрали в армию, Денис. Братишка… Сказать, что я буду скучать пускай даже по твоему редкому «привет, сестренка…»? Пропитанному извечной грустью, но с усталой нежностью приветствию, да, я буду скучать. Особенно учитывая тот факт, что после 21 числа я больше никогда в жизни этого не услышу, потому что знаю - после армии мы с тобой ни разу не увидимся. Я уже привыкла к такому раскладу событий. Время упорно меня не любит, не оставляет никакой надежды, а я, наивная, все равно ещё во что-то верю. Безуспешно и бессмысленно верю, что не останусь одна.

Random McBay: Хорошо быть добрым человеком. Желать всем только хорошего, прощать, в доброте есть какая-то безусловная мудрость, будто бы добрый человек не может мудрым не_быть, потому как добро исключает к примеру, порывы. Добрые люди рассудительные, они рассудочны, хоть и поступают, как велит сердце, и при этом - в абсолютной гармонии с голосом разума. Добрые люди удивительны. Хочу лишь, чтобы добрых людей было больше.

Yolanda Davies: слова. в очередной раз убедилась, что у меня все завязано на словах, в основном. меня ими можно прибить, убить. некоторые слова, имеют эффект той самой баюльной песни от которой наступает смерть без видимых причин. но как и у баюльной песни есть антидот, так и у тех слов есть антидод. свой, определенный антидод, который несет за собой волну спокойствия. все-таки есть спасательные слова на свете. есть. хочу таких слов по больше в следующем году и не только мне, всем.

Danielle Ellington: эти люди единственные, кого я не ненавижу в нашей параллели то ли на меня близость НГ так действует, то ли просто день хороший..но какая разница? я ведь так редко чувствую себя нормальной, как все. о, это иногда даже приятно. оказывается. и на моё приподнятое настроение не повлиял даже краткий инструктаж Второпроходца, вскоре превратившийся в спор. впрочем, с Ним иначе быть не может. мне странно это признавать, но именно по этим людям я буду скучать*вздохнула* но на дискотеку я все равно не пойду

Timo Thordendal: Телевизионными программами из себя дурь не выбьешь, рецидивы реже не станут случаться. Перманентное желание курить и спать ломает разве что молчащий мобильный. Откровенность мешает сблизиться с людьми. И почему кто-то думает, что мне это действительно нужно? Почему кто-то считает своим долгом указать мне на грубость в словах, если она намеренна. «Перед Блядью пишется запятая. Это обращение.» не выходит из головы. Это, наверное, нужно не знать меня вообще, чтобы сказать мне такое. Хотя кто знает, какой остроты и длины иглами ты меня еще уколишь. И когда найдешь самое больное место, чтобы одним ударом покончить со всем. Быстро и ярко.

Evangeline Crawley: я здесь слишком часто, да?.. существование в неведении, на постоянных перепадах настроения, рельсы-шпалы американских горок - все это моя квартира, мой дом, моя семья, моя жизнь. не моя, нет, не хочу, чтобы была моей. не хочу, чтобы эти косые взгляды упрека через весь стол касались моей жизни, не хочу слышать повышенные голоса, пропитанные неприязнью не пойми к чему. к чему, мам? никто ведь не виноват в его голосах в голове. ну прекрати же так смотреть, прекрати так говорить, ты не делаешь этим лучше никому. я понимаю, одно дело, когда окрик отрезвляет, возвращает в реальность, но не сейчас, черт возьми! сейчас нужно понимание, а не осуждение. по-ни-ма-ни-е. каждые гребаные выходные дом превращается в холодную бессмыслицу, ненавистное место, откуда хочется, но не можется поскорее сбежать. сбежать куда подальше, да вот некуда. все-таки это моя жизнь, и от моей жизни не сбежишь, как бы ни хотелось.

Katarzyna Valtiel: Я страшусь завтрашнего дня, просто не в силах его пропустить и принять. Наверно, я почти один во всем мире, кто не осмеливается что-либо передать, понять, прежде всего, потому что, по моему мнению, праздника печальнее во всем мире не сыскать. Да и к слову, все мои проблемы берут начало от той крайности, что мне так мила привычка чрезмерно усложнять восприятие нашего мира. Например, я вижу слишком много жизни там, где не то, что сказывается явный недостаток таковой, а бренная невозможность, абсурдное существование жизни там, где ей никогда не было дано зародиться. Почему мне так настойчиво кажется, что сама планета несчастлива в новый год? Взять ту же зиму. Она так печальна, пока все наслаждаются праздничной атмосферой и кутаются в желанное тепло, ей остается только бродить босой и искать любовь, стучась в каждую дверь, но достойна ли она почетного приглашения, на что ей приходится смириться, пристойно забывая отказ в теплоте, но пока страстные куранты непреклонны, их страстные удары ошеломляют люд, который вовсю веселится, и червонный напиток плещется в бокалах, её саму уносит и трясет, как разваливающийся домик девочки Элли, но кому такое вообще может прийти в голову, кроме меня полоумного, который считает своей честью осветить то, чего нет, много шума из ничего, и это так противно. Я всем упорно утверждаю, что слово способно жить вечно, то в этот день у меня будет стойкое ощущение того, что нет для них ни одного агрегатного состояния, им гореть и сыпаться, и знаете что: зимы-то нет, слова не метельные, не вьюжные, они песочные, рассыпавшиеся, утомленные, ищу им гибель, если в первой проблеме был поиск жизни, то сейчас все равно идет придание человечности одному сплошному "ничему". Или у меня проблемы с личностью, либо ночью я вновь не буду спать.

Kain Koestler: мне 19 убиться ап стену

Danielle Ellington: это..это определенно на меня последние несколько бессонных ночей влияют и поехавшая крыша, но я весь вечер чувствую какое-то странное ощущение забытости. не той, которая означает, что о тебе все забыли и ты начинаешь активно параноить по этому поводу. забытость всем миром. мир явно что-то забыл, кого-то. выцветшие буквы на земле, камнях. все-таки я не земля. забытое, растворившееся где-то в пространстве и времени, никогда не касавшееся памяти последних поколений. оно пахнет потонувшим в северной воде лесом и влажной травой, там ещё рядом бурлит какая-то река, её даже слышно. переплетение веток деревьев и ветер безо всякого чувства юмора. я все пыталась понять, что происходит и откуда в моей голове вся эта туманная, неясная муть, но потом я вздумала продолжить пост за дэймоса, а заодно перечитать пост его партнера. исчезло имя государя, пустует храм Спасителя и вот тут-то до меня стало что-то доходить, а в голове что-то прояснилось. не до такой степени, чтобы я все-таки поняла, что все это значит...хотя я ведь все понимаю, где-то там, в глубине наглухо запертого мною же подсознания, но сознание молча пожимает плечами и советует выбросить из головы подобные мысли, напоминая о том, что психиатрические больницы по-прежнему работают в нашем мире. иногда я очень хочу думать по-людски, по-городски, хочу, чтобы мои мысли были пропитаны москвой, более земными проблемами, учебой, друзьями(ах да, у меня же их нет)..да блин, хотя бы тем, что было бы неплохо включить телик и посмеяться над Данилой Фоксом, но вместо этого меня что-то настойчиво утягивает туда, не знаю, куда, за тем, не знаю, за чем. что там? вот если бы я знала, может было бы проще. я хочу жить как человек, а не как осязаемое прошлое, которое даже мои семнадцать лет жизни не охватили. именно поэтому я замуровала своё подсознание и ни в коем случае не хочу его открывать, ибо там живет то, что несовместимо никоим образом с этой жизнью, с этой реальностью и с тем, что меня окружает. а я хочу жить. хоть как-нибудь.

Pandora Redgrove: Хочется верить что я что-то могу Могу чего-то добиться, что-то сделать, за что не будет потом стыдно и что оценят. Что она оценит, а не как бывает обычно скептически посмотрит и хмыкнет. Я же люблю ее правда, но иногда даже она бывает невыносима. Но в первую очередь это нужно мне самой. Да наверное. Хочется найти свое место, хочется жить. Хочется научиться чего-то хотеть, а не просто проживать каждый день с мыслями о том какая я бедная и несчастная. Всегда ведь есть выход правда. Алфи говорил, что не бывает безвыходных ситуаций - бывают ситуации выход из которых нам не нравится. Надо просто взять себя в руки и прекратить ныть о том, что жизнь дерьмо. Соберись тряпка!

Kain Koestler: Pandora Redgrove Катькя, все будет отлично! Алфи у нас умный мужик *___* Алфи плохого не скажет =*

Steven Wallace: Я искренне не понимаю, какого черта мне нужно просыпаться, скажем, в Москве, скажем, 26 мая — лишь потому, что я ложусь спать 25 мая в этой самой Москве? Почему, отрезав себе кусок хлеба, я стану есть этот самый хлеб? А не, скажем, рисовую кашу, сваренную за 657 километров от моей кухни? С какой стати я обнаруживаю в своем шкафу только те вещи, которые были куплены мною? Или вот зачем узнаю лица соседей? У меня, представьте себе, каждый день одни и те же соседи. Это почти невыносимо. © Великий Макс Фрай

Evangeline Crawley: *PRIVAT*

Gabriella Armstrong: задыхаясь

Shoshannah Heifetz : как же объяснить людям, что когда я говорю "Не ставьте елку. а если поставите, то я к ней никакого отношения иметь не буду!" то это значит именно это, что я не собираюсь ни собирать опавшие иглы после, ни убирать игрушки в коробку, ни изображать при этом веселье. Хо-хо-хо, как прекрасно, несчастная голая елка на кладбище посленовогодних игрушек. Хо-хо-хо. А давайте изобразим дружеские перебранки и спор, кто быстрее снимет все гирлянды. О, о! Это будет так забавно, так по_семейному. досталиматьтвою

Vera Blanka: тепла. тепла срочно! *обнимает обогреватель, завернутая в плед* что со мной? до весны еще далеко, тогда что же это за истерика? хочется тепла, человеческого, ощущаемого тепла, чтобы уткнуться в плечо, чтобы полежать, по_обнимать, чтобы зарыться кому-то внутрь. хочется такого настоящего тепла, да-да-да-да, мужского тепла. причем не от надломанного, худого мальчика с челкой набок, в тонких джинсах и в какой-нибудь футболке с вызывающей надписью. хочется от настоящего мужчины тепла, может отцовского, может братского, а может именно мужского. хочу ощущать твердое плечо, на которое можно будет упасть, поплакать ему, которому захочется приготовить ужин, с которым захочется посмотреть мое любимое кино. боже, как же мне хочется такого тепла, хочется носить его джемперы, рубашки, футболки, зарываться в них, дышать ими. хочется сворачиваться в комочек у него подмышкой, хочется спать у него на груди. хочется просто мужского тепла! настоящего тепла от человека, от такого красивого настоящего человека. мне хочется настоящего друга. мне хочется кого-то полюбить? нет. мне хочется настоящего друга, хочется внимания..черт, побери мне нужно внимание, которое раньше уделял мне отец, брат, лучший друг, Он. мне хочется мужского внимания, а точнее лучше тепла. мне хочется украсть у кого-то кусочек времени/жизни.

Alessandra Castle: на редкость паскудный день. на редкость. притом невероятно подло паскудный: исподволь, в мелочах. и ощущение такое, будто... не то, что Фортуна повернулась ко мне задом, а словно бы она повернула задом к себе меня и так мимоходом, небрежно, многократно отымела в наиболее изощренной форме. впрочем, какая уж тут Фортуна, тут уж скорее Фатум.

Lorraine Garland: люди встречаются, люди влюбляются, люди ломаются. как оловянные солдатики разбиваются на машине. не остается ничего кроме памяти. и чувства, словно тебя выскребли, вытащили все живое что было и шмякнули об пол со всей дури. самое ужасное, что обратно собирать себя нет ни сил, ни желания. теперь ты пуста и бессмысленна, как тыква на день всех святых. нарисовали на лице человекоподобную рожицу, иди прикидывайся своей среди хомо и сапиенс. мир красится в однотонные тона, а ты все так же сидишь на месте, с остервенением собирая иголки. тысяча журавликов его уже не вернут господи, почему ты дал мне перо и лист, а не кисть и акварели? я бы хотела чувствовать сейчас чем угодно, но не словами

Ruth Pembroke: хочется безотчетно, безостановочно делать добро . даже если ты все-таки здесь, даже если этот человек - ты, я не буду ничего выяснять, звонить и ругаться, хотя я просила, хотя ты знаешь, как этот мир важен для меня, что нельзя просто так, ради эксперимента врываться в него и топтаться, топтаться..топтаться. слишком много совпадений. одинаковые слова. слова то одинаковые. хочется обнять всех здесь и любить так сильно, как никто не любил меня. ведь всем это важно!

Ruth Pembroke: совсем нет сил всех любить. нужно наверное что-то отдать взамен, что-то продать богу, чтобы получить дар Добра. дар самой светлой, самой для всех_любви.

Alice Liddell: ненавижу ожидание не_на_ви_жу терпеть не могу когда говорят что нужно поговорить и тут же трусят и говорит что разговор слишком долгий. уверенна всего пара фраз и я буду свободна. даже нет, я буду свободна в любом случае. я не терзаю себя, не в коем случае, мне даже ни чуть не жаль. я просто скорее хочу от всего избавиться. от него в первую очередь я одиночка. волк. о_ди_ноч_ка. свободу я люблю

Timo Thordendal: Ибо пыль - это плоть времени; плоть и кровь.© на самом деле, в жизни есть куча вещей, которые исключают слова. когда ты сидишь у изголовья, мнешь замерзшие пальцы и чувствуешь легкое в них покалывание. когда ты крутишь меж пальцев медиатор отсчитывая минуты до выхода. когда ты слушаешь старые пластинки элвиса и опускаешь на строй, получая более глубокое звучание. а боль слова не исключает, если ты конечно находишь в себе силы говорить. потому что если это катастрофически и несовместимая с жизнью внутривенная доза боли, то должен же организм ставить блоки, верно? сегодня ровно пять месяцев. еще недавно меня не покидало ощущение что этот август был выжжен по всей площади кожи, сейчас я думаю, что небеса могут успокоить души и прочая лабуда, в которую можно поверить только от того, что 24 часа в сутки на завтрак, обед и ужин ты питаешься парой заученных наизусть фраз. но сейчас все хорошо. моя девочка спит и завтра у нее экзамен. а когда ты ощущаешь все что угодно, но не гребанное одиночество, то. есть. вакцина.

Alice Liddell: итак. меня унизили. меня растоптали. я думала что вышла из игры победителем, а я вышла никем. просто сдохнуть хочется от своего жалкого существования и висения на шее у матери, которая меня кстати тоже постонно тыкает носом... то я не так сделала это не так сделала... нельзя быть в плохом настроении. весь вечеч она стояла над душой и только об этом и заливала. а когда ей говоришь что не надо тебя называют эгоисткой и прогоняют из дома. черт возьми и правда сейчас хочется уйти. хчоется хоть раз в жизни после того взять собраться и уйти куда-нибудь на всю ночь, чтобы только ничего не видеть. жаль я не могу как ты Маш, просто не могу наступить себе на горло и быть счастливой. а ты смогла. ты у меня умница... а я... я так и кану в лету этого времени. никем.

Ryan Kirk: А еще мне чертовски стыдно перед Аней Виду себя как дура, причем ревнивая Но если оно так... Она в кое чем права: персонаж - это не я сама, это даже в меньшей степени кусочек меня, это другой человек. И у нее Мари другой человек. Мне к самой Аньке ближе надо быть, ей помогать, ей подсказывать, ее любить, а не ее персоанажа. Вообщем прости меня глупую, Солнце. Мне безумно приятно, что ты согласилась на все это, я безумно ценю Маришу и тебя то вреям которые ты на меня тратишь, спасибо тебе

Delilah Phlox: вот так просто. из-за кого-то skins ссориться? такое ощущение, что мне противопоказано иметь свою точку зрения. ах, да еще 500 дней лета, давай приплетем гарри поттера. я же ей не навязывала Декстера? нет, в чем обвинения в мою сторону летят? такое ощущение, что мои слова игнорируют. обидно. до глубины души обидно.

Alice Liddell: ииииииии дубль два терзаний. what does "stick" mean? липкий, приличиый. в отношении человека скорее всего что-то сродни "банному листу". смысл по крайней мере один и тот же. неужели когда-то кто-то не подумав назвал так, и это оказалось правдой? неужели все до того ужасно, что это действительно правда, что я... приличивая со своими идеями, со своими вариантами, и все прочим? может быть и она оказалась права? может быть этот человек который так близко, может быть она права? и... пора менять в себе это? стоит задуматься а чего хотят другие? хотят ли вообще видеть меня, слышать меня, общаться, что уже говорить об играть? может быть стоит перестать навязывать свои идеи и все прочее, плыть по потоку и все прочее. да, останется две меня, три... даже этому буду рада, потому что буду знать что хоть одной душе нужна "до зарезу". время покажет, буду надеется, что покажет как можно скорее...

Ryan Kirk: к чертям собачьим. хочу так. хочу отъезда. хочу полную ванну. хочу громко кричать под водой.

Evangeline Crawley: Обо всем сразу. Надо выплеснуть. Ты меня бесишь, Вова! Матильда беспросветная! >< Лишь бы что сказать, ей-богу. Дети - это огромная ответственность, а не просто галочка в списке "что я успел сделать за лето". Считаешь, что беспорядочные связи - один из лучших вариантов прожигания своей жизни и при этом хочешь детей? Флаг в руки, ты при своем мнении, я при своем, но не стоит верещать с выражением очевидности на лице, что мы живем в 21 веке, и это вполне нормально. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок наблюдал, как его родитель/и сношаются с кем попало и когда приспичит. И именно поэтому я, видимо, и не хочу детей, наслушавшись трёпа, подобного этому. И вообще... Знаешь что? Я, конечно, понимаю, что, испытав все прелести первого опыта физической любви, ты с гордостью взираешь на всех свысока, что хочется как можно скорее всем об этом разгалдеть, но второй месяц подряд трещать об этом на каждом углу и намеками, прямыми и не очень, указывать на сей факт в совершенно отдаленной от этого теме разговора... даже при учителях, сболтнув что-то и быстренько с улыбкой отводя взгляд в сторону. "Если у человека мелькают мысли о суициде - он совершенно точно псих" "Я - сторонник беспорядочных связей, из меня выйдет прекрасный отец" "Где Миша? А... Он наверное уже давно повесился/выпрыгнул из окна/порезал себе вены" - фраза сопровождается диким ржачем. Дорогие мои, как я вас всех люблю, вы бы знали! Ваше стремление унизить, поржать и распространить самые свежие сплетни по всей школи меня просто поражает и умиляет. Забавнее и печальнее картины я в своей жизни не видела. А если ваш психованный суицидник действительно уже стоит на табуреточке с петлей на шее? Смейтесь дальше.

Kain Koestler: надо ж быть такой дурой чтобы верить что все хорошо. нихуя не хорошо. нихуя не простила. нихуя не будет как прежде. а то что я дура всем известно. зато вот то что я втихаря убиваю себя невидимой истерикой поймут не все. а мне обидно. за себя и тебя, что так просто можно выкинуть человека на обочину. давать второй шанс. думаю его я заслужила. а если нет... то может мне просто не место?

Kain Koestler: зачастла дура желтый_стикер (21:40:07 31/01/2011) все о том же о том что мне обиндно что я все всегда порчу постоянно все отношения своими действиями реально все что бы я не сделала все получается так как я не хочу, вот так всегда ведь через жоопу все и только у меня может он прав был что я дрянь и что я думаю только о себе и живу в этом чертовом илюзорном мире и вообще пошла все что тебе сказала выложу куда нить потому что не могу больше желтый_стикер (21:40:11 31/01/2011) заебало и в конце правда не хватает песни той самой So-so-so Suicidal under attack ибо стыдно. upd: нет я не сходила. это просто правда. постоянно только и делаю чтоищю на свой зад неприятности какие то проблемы какое то уныние боль. а если я не хочу чтобы меня просто выкинули. так просто. как.. как куклу с оторванное головой???? не хочу

Alessandra Castle: одиночество - это не наказание. одиночество - это благо. одиночество - это манна небесная, прелесть которой понимают немногие. я - одиночка. я - триллион одиноких клеток. я - река, которая течет в одном ей ведомом направлении, река, которая в течение года спокойно и уверенно несет свои воды, а в сезон дождей размывается, несется, бурлит, камнями грохочет, сметает все на своем пути, река, в которую время от времени незаметно втекают ручейки и вытекают из нее. реке не обязательно, чтобы в ней жила рыба, не необходимо, чтобы животные приходили к ней на водопой, не важно, чтобы жители деревень по ее берегам приносили ей хвалу. река просто течет и этого ей достаточно. я не испытываю необходимости печатать сотни тысяч строчек в qip, я не нуждаюсь в личных встречах, я не умираю без звонков по скайпу. для того, чтобы любить, не обязательно разговаривать каждый день. запомни.

Sìne Cochrane : из последних тенденций моей жизни. мне нужно купить черное платье. закрытое, строгое черное платье, в котором можно ходить на кладбище. не в качестве проявления общепринятых приличий, плевать я на них хотела, а потому что ты любил этот цвет.

Lucrecia Crescent: иссохли вены, закрыты глаза. я никогда не пойму. кажется, пора просыпаться и выходить в мир. в какой мир? в этот бесчестный мир? интересно, почему люди страдают паранойей? почему, к примеру, я всегда ожидаю подвоха? жизнь научила. вопрос. может, пора перестать остерегаться, бояться чего-то? иссохли вены, потому что сердце спрятало всю огненную кровь внутри, боясь выпустить. иссохли вены, нет пульса, потому что страшно. ну а теперь, полагаю, могу подвести итоги. мне ...цать лет. хотя что я вру, все всё равно в курсе, но неважно. мне ...цать лет, я вроде как живу. да, живу. я умею находить общий язык с людьми, с самыми разными. мне не раз говорили, что со мной легко общаться(но когда это было? ох как давно...может, что и изменилось с тех пор), стремлюсь ли к общению? вот в чем вопрос. мне катастрофически не хватает дружеской...дружеской? да хоть какой-нибудь руки, которой бы я не побоялась коснуться. но нет такого в моей жизни. и, кажется, я сама по большей части в этом виновата. при всей своей доброжелательности я невообразимо страшусь всех этих людей, подсознательно вырисовывая их образы в самых прекрасных, ярких цветах, одновременно с этим различая все их возможные пороки. умная бабочка - сторонюсь пламени. глупая бабочка - прозябаю в холоде. собственная изоляция есть причина большинства комплексов, неизлечимых уже ничем, никем и никогда. никакого спасения не будет. а все почему? потому что у меня слишком развито воображение, слишком чувствительное восприятие и абсолютная слепота. когда-то думала, что это моя предпоследняя попытка жить, сейчас же, заставляя себя каждую ночь под утро засыпать и ранним утром просыпаться, в этом сомневаюсь - а хватит ли сил на ещё один раз, если вдруг эта попытка не закончится ничем хорошим? какие-то ступени мелькают перед глазами, серо-белого цвета. понятия не имею, к чему это и что они значат. ничего уже не знаю. единственное, что знаю - одно лишь желание. лечь в летнюю траву, на спину, чтобы взгляд был направлен в небо, и просто смотреть, не думать о своей жизни, а начать жить. я хочу жить.

Alice Liddell: черт возьми чертов день. я посмотрел Письма к Джульете на анлийском и так херово_романтично на душе, что нет сил. хотелось забить весь день работой, но поему когда идешь домой в голову ползут такие странные мысли. прошлое. он. его глаза. голос. музыка. гитара. почему ничего не вышло? почему я такая дура, что все еще хочу его видеть. сама не понимая зачем. вот зачем мне так хочетя его увидеть? покраснеть, вспомнить в мелочах день, когда все раскрылось, слезы и все прочее? то как рыдала по нему, впервый и наверно последний раз рыдала по парню. а потом. потом просто стала черствой. материалисткой, верящей в единственную сказку о прекрасном принце. черт. и вот вновь это 14ое февраля наперекосяк, с воспоминаниями, прошлым, разбитым сердцем и ранениями, которые все еще дают знать о себе. почему бы хотя бы один этот день не прошел просто как день, без всякого повода. учебный_рабочий день без мыслей, поглощающих сознания и не дающих мыслить так здраво, насколько это вообще возможно. хочу просто полную ванну воды. теплой. и под воду. просто нырнуть. и... выпустить из лекгих вместе с криком весь воздух, о не захлебнуться. спустить воды и думать_надеется_точно знать, что все мысли ушли с водой и криком. вода помнит. должна.

Sìne Cochrane : перечитала последнее свое здесь сообщение. криво улыбнулась. что не убивает - делает сильнее. если боль пережили - значит живы. и стрела, выпущенная в ногу Ахиллеса, не летит. да,это мы все теперь знаем. только вот за все нужно платить. и за чувство "заполненности" которое сейчас во мне, тоже. но мне не нравится это непонятное, подвешенное состояние. когда ты просто вычеркнулась. а я (да-да, снова и снова) не понимаю, что сделала не так. и сделала ли вообще. или... история циклична. ты как всегда права. \овации. занавес. зрители плачут.\

Alice Liddell: Ryan Kirk пишет: хочу громко кричать под водой. забыла исполнить. есть еще три часа на это. успею.

Agness Lennon: барселона и валенсия. испания в общем. я себе отчетливо напоминаю главную героиню фильма "ешь, молись, люби" я застряла на первой части. ей богу, на первой части. я не переставая ем уже вторую неделю, я пробую эту кухню, эту испанскую кухню. которая меня завораживает, которая говорит со мной вкусами, ароматами, цветами. боже мой, мне хочется тихо растаять. 48 килограм. плюс 4 итого 52 килограмма. я чувствую, что к концу месяца я превращусь в толстушку. я действительно стану сдобной булочкой ! хочется простонать беспомощное "бляяяяяяять". но не буду стонать, не буду. я буду есть дальше *усмехнулась* мы, русские, такие глупые. мы так много пропускаем, не додумываемся, у нас просто иногда не хватает фантазии. например сегодня мы купили замороженную клубнику, чуть-чуть оттаяли ее, обваляли в сахаре и получилось клубничное мороженое. и так каждый день я открываю настолько обыкновенные вещи, которые можно делать в любом городе, но делают только они. безумная фантазия у них. они сродни итальянцам, они умеют говорить при помощи еды. запахи приправ, запахи вина, масла на сковороде, жареного мяса, рыба, вареные макароны. все это и эти звуки, когда наматываешь на вилку, режешь ножом, поливаешь томатным соусом, наливаешь вино в бокал, откусываешь кусочек от ягоды. все это сводит с ума, соблазняет меня на подвиги.

Sìne Cochrane : до чего же... противно? гадко? бесит. да, бесит. это не раздражение. потому что слишком колотит, это не швыряние предметов. потому что оно тише, и выливается в сломанные карандаши между пальцев, это не смирение. оно придет позже. а сейчас просто. бесит. потому что пресловутое бай-бай, май диар лав, сыграно по нотам. и поставлено на игнор. тобой. спасибо. я заслужила это с головой. прекрасно понимаю. отдаю отчет. и сдаю бумаги куда следует. переживем. перетерпим. спишем на издержки времени. это была overdose. привел к порванным нитям. а мой белокурый кудрявый ангел выходит замуж этим летом. я сверну ей шею, если она поменяет фамилии, ей-богу.

Random McBay: именно тогда, когда начинается творческий подъем, когда желание писать возникает ежечасно, когда хочется ночи напролет просиживать, обсуждая взахлеб новые сюжетные линии и персонажей с людьми, которые заинтересованы в этом не меньше тебя, люди исчезают. и вот уже второй день ловлю себя на мысли, что форум пустеет. здесь почти не осталось знакомых лиц. может, для меня все здесь исчерпано?

Alessandra Castle: не начинать линий и не удалять персонажей только из ожидания и призрачной надежды на игру с теми, о ком грезишь, несколько неправильно. и тем не менее тратить свое время, эмоции, силы на вымученную игру с теми, кто напрочь не вдохновляет, желания нет. в то же самое время те, о ком грезы, утренним туманом рассеялись в учебе, работе, еще где-то, остались лишь те, с кем "да, да, можно, но зачем?..". словно бы о сексе речь веду *коротко усмехнувшись* на кой черт оно нужно, если безэмоционально и без оргазма, но и совсем без секса тоже невозможно. и слишком уж кстати пришел на ум Вик с его "философией", что стараться имеет смысл лишь для чего-то крышесносного, все же остальное... "сделай-ка мне минет по-быстрому, да я дальше побегу". вот и я нынче подобна Вику: чтение чужой игры, в которой время от времени мелькает нечто интересное, словно минет между делом, мне же хочется хорошего секса, с синяками, ссадинами, укусами, стонами, криками и - да, да, - оргазмом в итоге. ролевые проекты нынче расстраивают и разочаровывают. хорошие игроки будто все пообзаводились постоянными партнерами и больше не изменяют, а одиночкам только и остается, что довольствоваться редкими изюминами в черном хлебе.

Ruth Pembroke: брак это невыносимо. невыносимо. невыносимо. невыносимо!

Margo Farr: Переодически мне кажется, что я приношу несчастья, точнее неудачу. Мое появление на том или ином проекте достаточно рано свидетельствует о грядущем упадке, а я если я стремлюсь вмешаться и помочь, то конец приходит просто со скоростью света.

Alessandra Castle: such a drama queen. я постоянно забываю, что имею дело с ребенком, у которого нет и не может быть опыта общения, что есть у меня, true. привыкнув к тому, что не смотря на возраст она умна, способна мыслить самостоятельно, ко многим вещам относится не так, как ее сверстники, я постоянно забываю, что ко второй половине этих многих вещей она не может относиться также, как я, true. временами я чертовски устаю от фонтанирующей из нее энергии и одного дня плотного общения мне хватает на неделю, true. при всем притом я искренне люблю этого ребенка, эту девочку, но в данный момент я настолько fed up with the drama, что она вызывает у меня только раздражение. однако это проходит. given enough time человек остывает и возвращается к истокам, true, но мне этого времени упорно не желают давать. ни аккуратное отстранение, ни прямым текстом высказанные размышления не помогают, и меня продолжают пичкать ненужными мне эмоциями. что остается делать? рвать отношения? не хочу. наступать на горло собственной песне и улыбаться, говоря, что все нормально? не хочу. хочу взять паузу. па-у-зу. нажать на кнопку pause и погрузиться в тишину. это ведь не так много. иначе я действительно сожгу мосты, однако на сей раз таким образом, что не захочу отстраивать их заново.

Gabriella Armstrong: снова и снова раз за разом это о чем-то да говорит мммм почему мне не интересны половина их разговора? у меня создается впечатление что эти разговоры слишком ммм не просты а какие-то бессмысленные. про шмотки, косметику, парней и т.д. и т.п. я вроде не высокомерна, но мне они на самом деле не интересы. это неправильно как-то меня это должно интересовать должно! из-за этого чувствуешь себя изгоем и когда кто-то занимает твое место черт бы ее побрал, если бы не я она бы так и осталась одна я их сблизила а теперь опять чувствую себя лишней и так каждый раз пожалуй стоит уже понять что эта отчужденность идет от меня самой и прекратить так остро, до слез и комка реагировать на подобные вещи никогда не привыкну к этому пффф глупые заморочечки

Lucrecia Crescent: а мне иногда кажется, что я летаю. а иногда чудится(?), что тону. живу от минуты до следующей минуты через двадцать часов. но так радостно печально бывает. счастье грусть. все это - близнецы с рождения, к сожалению, но раз так - пускай. дышу по крайне мере.

Mirocleto Quinto: либо изнуряющее ожидание подтверждения чего-то ужасного вводит в зелёный ступор смирения и даже преувеличения масштабов бедствия, либо не так уж человек боялся для мужчины, несущего за собой всё воплощение настоящей "силы" и здоровья, привыкшего ломить стену лбом и быть всесильным, ощущение боли, настоящей, физической и адски невыносимой, той, о существовании которой он даже не догадывался, той, которая просто не могла его настигнуть, это шокирует, бьёт по коленям молотами, сгибая их своим напором, обескураживает невыносимо. такой человек не выносит физической боли... он не знал о её существовании..он не верил, что его можно пробить думал, что буду прыгать до потолка, но эйфория прошла через две минуты. отмечаю своё "здравие" сам с собой водкой не хочу, чтобы они знали

Lucrecia Crescent: интересно, о чем думают люди, когда с их языка срывается фраза "...тогда ложись и помирай"? спасибо, это было очень приятно слышать. я приму эти слова к сведению и в следующий раз, когда в моей голове появится мысль о том, чтобы сигануть с крыши/утопиться/далее по списку, я непременно об этом вспомню. это послужит мне лозунгом к тому, что все я делаю правильно. аморфная, атрофированная...как ещё изволите величать? пора заводить списочек. однако ничего подобного. в моей голове не появится таких мыслей, потому что я люблю его. а когда есть кого любить, то и жить вроде как хочется.

Avrora Dupree: пока свежа эмоция, хочу высказаться. метро. час пик. я "обожаю" людей. Просто поражаюсь им. Вот заходишь ты в вагон, а если быть точнее, втискиваешься в него с бешеной скоростью, чтобы успеть "убежать" от того, кто вот-вот двинет тебе локтем меж лопаток. Втиснулся. Ура. Но тебя-таки настигли и ты налетаешь на рядом или впереди стоящего, на что тот резко оборачивается с дико возмущенным лицом, будто ты его только что переехал дважды катком - сначала туда, а потом еще обратно. Так... чисто закрепить. Ну ты делаешь невинное выражение лица и пытаешься устоять на тех сантиметрах (или же будет лучше сказать миллиметрах), что выделены тебе на общественном полу вагона. И тут вагон трогается. По законам физики ты не трогаешься вместе с ним, как и вся толпа, которая наваливается на тебя, и ты вновь пихаешь того самого человека, которого "катком дважды переехал". Ну что поделать? Ты вновь натягиваешь невинную мину, мол "прости, не виноватая я, они сами на меня упали". Вагон едет, а люди тоже на месте не стоят, а активно осуществляют собой броуновское движение, тем самым толкая тебя и вынуждая снова мешать покою "перееханного дважды катком". На что этот "страдалец" начинает нервно и довольно громко, так что тебе слышно (это при учете грохота, стоящего во время езды) вздыхать, цокать языком и закатывать глаза, намекая тебе, что ты редкостная сволочь. Это ж какой ты наглый! Помимо того, что пнул, так еще и стоишь толкаешь, и сумку свою специально на плечо повесил, чтобы этот человек сильнее страдал! Вы же, блин, одни в вагоне стоите, и ты его намерено пихаешь, потому что... да потому что тебе так нравится! И ты с упоением его подпихиваешь, чтобы проверить его терпение!

Madelyn Winters: Старательно улыбаться во флуде, а внутри просто биться в истерике. Молодец, ты высказала все, что накипело. И кому от этого стало лучше?! Забавно, что самообладание дало трещину именно сегодня, сейчас. Холодно.

Runa Berg: как только я представлю, что с ним могло что-то случится, внутри меня каждый раз что-то ломается... и с одним и со вторым...и по странному стечению обстоятельств эти тезки заставляют меня нервничать меня куда больше, чем не написанное исследование или не сделанное задание на литературную гостиную. один не отвечает на звонки и смс, второй уходит от ответа...то ли я что-то делаю не так... я не прощу себе, если с ними что-то случится. они слишком дороги мне. оба. Даниила.

Alice Liddell: Разговоры не идт на пользу. никогда. особенно откровения с мамой по поводу учебы. вроде да, выговорилась, долдно стать хорошо. но на определенном моменте такого разговора мама говорит "я же тебе говорила делай, а ты сидела и строчила свои рассказики" пиздец и вот как после этого разговаривать с человеком, который ни во что не ставит твое самовыражение. а что говорить о том что она мне сказала по поводу обоины на рабочем столе... страшно. что у тебя на уме. ужас какой то. какафония из картинок. пиздец как приятно все это. и пиздец как я ошиблась в выборе профессии. и пиздец, как все надоедает. и как хочется сбежать. а еще хочется быть и тут, и разрываешься на куски просто в клочья рвешься как хочется выражаться и быть кем то в глазах мамы. а ей.. а хрен его знает что ей важнее. мое образование, спокойствие, или что то еще, то точно не моеи интересы. ей ваще на них чихать блять это не жизнь это каторга. жирная точка

Maureen Hunt: я хочу быть самодостаточной. я должна ей быть. в моем возрасте так надо. но у меня не получается...

Dietrich Erichsen: найденный пмс где-то год назад хахаха Меняются люди, меняются времена. Новые друзья, которых я пытаюсь считать частью своей жизни, кардинально отличаются от старых, а старые отдаляются все сильнее и сильнее, возможно, им намного проще потерять меня. Мои проблемы уже просто давят им на виски, и мое состояние попросту воспринимается, как данность. Иногда мне кажется, что, как бы сильно я ни старался, это бесполезно и не будет никем оценено по достоинству. Именно поэтому у меня опускаются руки в собственном неверии. Я учусь в главном вузе Санкт-Петербурга, владею множеством различных навыков, и, вдобавок, ролевые игры подарили возможность писать игровые посты и рисовать аватары. Но что от этого толку, когда во мне вечно что-то борется и не дает получать от всего этого ни капли удовольствия. Я кажусь бледным пятном в мире ярких красок. Кажется, что меня никто не замечает. Совсем не могу обижаться и злиться. Нет склонности. Да и если так сделаю - могу потерять человека навечно. Разве стою я "сто тысяч миллионов"(с), чтобы просить у меня прощения? Это не так важно. Так никогда не было. Я давно к этому привык. Казалось бы, извиниться, попросить прощения - это так легко. Пытаюсь смотреть на жизнь проще, но получается так, что люди думают, будто меня это не волнует. Никто не чувствует себя виноватым. Только я. Всегда я. Никто не пытается спроецировать такое на себя. Никто не хочет понять. А у меня большое сердце и глупая голова, поэтому я и могу простить все что угодно. Но... Я - неудачник. Конечно, я не наступлю на грабли, и они не щелкнут меня по носу, простите за тривиальный пример. Не везет просто. Не везет в начале - повезет едва ли. Лол. Других людей всегда ждут, для них открыты двери, их любят, их обожают, им просто рады, ведь они здесь. Я же прихожу и осознаю, что никто мне не рад. И так не могу понять, зачем встречают с улыбками и нарочито поднятым настроением - неужели это жалость... Это постоянно преследует. Свой среди чужих, чужой среди своих. Неужели я в самом деле этого заслуживаю. А у меня по-прежнему большое сердце и глупая голова - и я это чувствую. Это больно. Наверно, я нуждаюсь в сверхновой звезде - один момент - моя жизнь другая. Эмоции. Мне нужна встряска. Безусловно, хочется хорошего, но откуда ему взяться. Места в очереди на счастье давно заняты, я толкаюсь где-то в конце, и чокнутые бабки оказались шустрее меня и все-таки пробрались в эту самую очередь. Мне так нужен человек, который готов изменить свою жизнь ради меня. Это было бы замечательно, если бы так и случилось. Мне не удается получать лучшее, хотя, следуя Евангелию от Матвея, "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе", логически все это должно воздаться, но я лишь остаток чего-то другого. Все чего-то от меня хотят. Всем что-то от меня нужно. Меня могут забыть и никогда не простить. I'm nothing. И нужно ли людям тратить на такое "нечто" свое время и силы? Я бы был счастлив. Но... Большое сердце и глупая голова.

Evangeline Crawley: *PRIVAT*

Gabriella Armstrong: первый раз со всего того времени что я себя осознаю цельной личностью я плакала в голос это было странно но я просто не смогла сдержатся обычно это просто глухие и немые слезы да и то редкие очень когда уже настолько больно что просто не хватает дыхания обычно боль ощущается физически, зажимает и щемит что-то внутри так сильно, заглатывая все в черную дыру засасывая пока это не выйдет со слезами сейчас же это была тупая обида и злость, бездыханность и невозможность что-то сделать и голова губит и болят виски и сжимают тиски но но нононононононо я спокойна опустошенна но спокойна и это такое облегчение что она за меня заступилась, это такая такая поддержка она как не знаю что пусть от нее я не стала плакать меньше но не так больно черт это наверно звучит пафосно и слезы ммм для меня мои слезы признак ужасающей слабости но ирония в том что я нахожу успокоение и умиротворение мертвеца лишь в них и нет она не имела права залазть на мой профиль и смотреть мои фотографии с этого проклятого дня рождения это личное и мы же мы же просто дурачились но когда она говорит все эти слова черт и я ведь знаю что она уже успокоилась и не считает себя полностью правой и я благодарна ее характеру за то что она не извиняется я не чувствую необходимости в ее извинениях я бы не знала как их принять сама наверно не смогла бы извинится мне это иногда так надоедает выматывает

Maureen Hunt: как же мне осточертело выстраивание отношений с окружающими. одни хотят одного, другие другого. и бесит, когда обижаются ни на что. ну дала я тебе волю, радуйся своим новым отношениям. почему я должна за тебя радоваться (а я ведь заставляла себя это делать, убеждала, что так и надо, но твои выходки катастрофически нелепы), а ты за меня нет? нет веской причины, ну и что......уж за неделю хотя бы можно позвонить и узнать "как дела?" это не сложно, учитывая сколько смсок за пару ты отсылаешь ему. "тяжело все вместе пытаться сочетать"(с) ну извини дорогая, всем известна поговорка про двух зайцев. неужели ты думала, что я буду сидеть дома в одиночестве? я также имею полное право гулять на все четыре стороны, только вот не с одним и тем же человеком, как и ты. и нечего звонить и спрашивать, что тебе надо было, а потом молчать в трубку. уж лучше вообще не звони, а то я чувствую себя использованной. ну или добавь в голосе побольше участия. а то слишком стараешься быть равнодушной. наверное действительно, когда ты понимаешь, что не можешь радоваться за человека искренне, то и человек тебе не дорог. и держаться, соответственно, тебе за него не следует. вот бы еще донести это до него. при этом не обижая. ведь это я буду крайняя. ведь у меня поганый характер. но мое душевное состояние и без того не стабильно, чтобы ты еще добавляла в мою жизнь негатива. а вообще я лицемерка. и в питере, именно назло тебе буду отрываться на всю катушку! а ты оставайся в москве куковать, потому что рядом с собой тебя уже не хотят видеть двое.

Ned Colson: I don't wanna live I don't wanna breathe I don't wanna sleep I don't wanna dream 'cause my dreams don't comfort me © Skillet - Comatose Это как разговор, которого ты не хочешь. Как разговор с матерью о контрацептивах. Ты не хочешь, а она все равно говорит © Меня просто выматывает жизнь. Медленно, она вгоняет в мою голову разные мысли, которые разлагают мое существо. СМИ, друзья, общество, случайны фразы, мама. Все они на меня воздействуют, давят, душат. Очень надоел этот гнет. Хочется, чтобы все было легко, чтобы не было проблем, от которых идет давление, хочется, чтобы все было легко и просто, как все это написать, просто, как выговориться. НО, это не просто. Не просто взять себя в руки, когда из них все валиться. Не просто поднять гордо голову, сказать себе "я смогу" и идти дальше, гордо, будто ничего не случается справляться со всем, что валиться на мою голову, плечи, душу, но не М_О_Г_У! Не получается у меня быть прилежной, не получается быть усидчивой, не получается уделять внимание всем аспектам жизни: себе, друзьям, учебе, семье. У меня только учеба, я не умею жить в гармонии со всем вместе. Я не умею... Не научилась. Всегда на первом месте было обучение, а уже потом все остальное, вот так и буду... горбатиться, а кто-то будет выезжать за мой счет. Не хочется, но именно так и будет. Говорят, что ложишься, спишь и все проходит. Они врут. Ничерта не проходит, лишь засыпаешь с тяжелой и просыпаешься с такой же. Тяжелой, в которой роятся жирные, Большие мысли, как писал Фрай. В моем случае, действительно высказывания: Жизнь, лишь мимолетное отражение в зеркальном лабиринте вечности. Моя жизнь в действительности лишь...ОТРАЖЕНИЕ настоящей жизни.

Maria Lefebvre: *PRIVAT*

Evangeline Crawley: *PRIVAT*

Nathaniel Kaufmann: *PRIVAT*

Alessandra Castle: взять биту в руки и уебать нахуй. 'кей, ты подводишь меня, но мне, откровенно говоря, до этого дела нет: всегда справлялась сама и сейчас справлюсь, однако вместе со мной ты подводишь значительное количество народа, а вот это уже не есть хорошо. более того, ты держишь меня в состоянии неопределенности и, вместо того, чтобы решать вопрос и «разруливать» ситуацию, я вынуждена ждать у моря погоды. то есть тебя. того момента, когда ты соблаговолишь. того момента, когда пожелаешь. того момента, когда перестанешь ссаться по углам, как месячный щенок, и, наконец, сообщишь, что u'r out. столь же яростно, как ненавижу тупость, ожидание и неопределенность, я презираю трусость.

Brian Branagh: Don't flatter yourself.

Ned Colson: сгинуть и разобраться, чего хочу от себя в первую очередь и от жизни вообще. может до никогда?

Lucrecia Crescent: *PRIVAT*

Yolanda Davies: просто сотри его и никому не говори.

Esther Nova: в этой теме всё время витают депрессивные мысли а я вот хочу сказать, как мне хорошо, и как сильно я люблю Марго за те минутки, а иногда и часы, откровений, что между нами бывают, когда мы обсуждаем мужиков сидим вдвоем и говорим. просто о чем-то.. рассказываем и обсуждаем личные, а иногда очень личные истории, помогаем друг другу принять то или иное решение, спрашиваем мнение друг друга или совет, как поступить, делимся впечатлениями от произошедших событий, от книг или фильмов, помогаем придумывать персонажей и писать посты, ищем вдохновения, болтаем ни о чем, шлем друг другу смешные цитаты из фильмов и сериалов, обсуждаем эти самые сериалы, обсуждаем актеров и актрис, кто кому нравится, кто кого ненавидит, раскрываем секреты, зная что за пределы нашего с ней круга они не выйдут никогда, просто смеемся и изучаем новые смайлики квипа, ну и обсуждаем мужиков конечно. и я горжусь и безмерно счастлива, что у меня есть такой человечек, как Марго. я тебя очень люблю п.с. мы одного мнения о Барни Стинсоне

Ned Colson: Надеть красивую улыбку и делать вид, что все прекрасно. Так будет другим проще, не будет вопросов. Подкосила меня экология, сильнее, чем я думала.

Esther Nova: такие разговоры определенно нужны пусть они и бередят душу и заставляют слёзы наворачиваться на глаза для кого-то это может показаться ерундой, но когда есть хотя бы один человек, который это ерундой не считает - вы уже вместе

Danielle Ellington: Ошибочные взгляды. Это не мир вокруг блеклый и серый(даже несмотря на то, что я живу в отстойной Москве), а ты. То есть я. Это я плоская и скучная, а не окружающая действительность. Пора перестать закрывать на это глаза. Моя душа - тёмные заброшенные доисторические зАмки, которые съедает паутина и о которых все давно забыли. Чрезмерная консервативность, устаревшие взгляды. Они(взгляды) - это как ядовито-оранжевый с синим - ужасное сочетание. Причем я, в данном случае, ядовито-оранжевый цвет. Весь такой уродливый и "выколиглаз". Как я хочу быть каким-ибудь деревом. Или бабочкой. Или облаком. Или рыбой. Ну кем угодно, кроме человека! Я обожаю жизнь, но меня конкретно выбивает из сил то, что вокруг. Наверное, дело именно в том, что всё вокруг очень яркое по сравнению с моей скучностью и серостью. Я - зацикленна. Я - узконаправленна. Я - не побоюсь этого слова - одноразовая. И не надо смеяться. Одноразовая - значит, не любвеобильная. Меня не хватит на нескольких, вот так. Смешно даже, а вот так. И, боюсь, я одна такая.

Ned Colson: *заглядывает под стол и между кнопочками клавиатуры* Фантазия? Вдохновение? Муза? ВЫ ГДЕ????

Alessandra Castle: потому что я хочу, чтобы ты была не только в моей игровой жизни. я хочу целовать твои пальцы и ласкать твои губы, я хочу иметь тебя на кухонном столе и в спальне, я хочу засыпать, обнимая тебя, и просыпаться рядом с тобой, я хочу, чтобы ты. была. рядом. мне больше не достаточно «где-то там».

Ned Colson: Мне так не хочется работать, но деньги. Они нужны - слишком многое хочу и надеюсь, что хватит хотя бы на половину из тех задумок. А еще, это как шанс, шанс отдохнуть от упадка музы... Может к сентябрю она выберется из пропасти и расправит крылья? А если нет?

Lucrecia Crescent: Во мне словно живут два человека. Один - умеющий шутить и понимать шутки, мечтающий о лучшем друге-гее. И... Ну и всё, наверное. А другой - странно консервативный, серьёзный, не понимающий и не воспринимающий "современные" шутки, мечтающий о возвращении(создании) монархии, прежней нравственности и стремлении человечества к по возможности благополучному обществу, а не к деградации, как сейчас, противник всякой неестественности, безнадёжный перфекционист. Правда, от меня, к сожалению, ничего не зависит, по крайней мере сейчас. И все эти мои убеждения и мечты того другого, консервативного человека так и останутся в голове. Раздвоение личности? Ох...

Margo Farr: я определенно выпадаю из нынешнего бега времени и чувствую, что чей-то злой гений перенес меня из одного тела и реальности в это тело и эту реальность. Обрывки "знаю как" и воспоминаний лихо крутят танцы моей голове - то ли правда, то ли дефицит внимания, то ли синдром болтушки. Не хочется быть мечтательницей из разряда "там где-то лучше", но где-то точно есть моя некомпенсированая жизнь с местом под солнцем у моря, работой и группой друзей.

Random McBay: Чувствую себя.. опустошенным? Хочется так и сказать - опустошенным. Потому что я сейчас очень блин Рэндом. Но вообще, я сдулась. Как воздушный шарик или гребаная грелка, которые дулись, дулись от забот и напряжения, а сейчас разом сдулись. Нет никакой мать его радости от того что я поступила в самый крутой театральный вуз страны, да еще на бюджет, да еще не еле-еле, а вполне так себе достойно.. Нет уже радости от того что я в Москве, прекрасной невтебенной Москве, где я чувствую себя, как дома, нет, лучше чем в сраной Вологде в миллион раз! Где мне нескучно, даже когда я просто иду от метро до дома подруги, и весь оставшийся день смотрю серии Декстера одну за другой. Но может именно в этом все и дело. однообразие. и еще. у меня нет друзей. Декстер, как впрочем и очень многие персонажи, помогают мне вспомнить, что это вообще же не главное, для меня это не было главным, да и вообще важным никогда! Но с другой стороны, весьма себе погано, что некого позвать погулять, не с кем разделить всякие мои радости и вообще дохрена же всего! Наверное я просто необаятельная личность. А нормальные люди любят обаятельных. И не любят мат. Да уж, я совершенно точно ассоциальна. Но блин. можно шутить об этом тыщу раз, но лучше не становится. Становится хуже.

Demetrius Landauer: наверно, если бы меня не было, многим бы было хорошо и никто не расстраивался сегодня ночью стучали зубы

Preston Hart: Lucrecia Crescent пишет: Во мне словно живут два человека. Один - умеющий шутить и понимать шутки, мечтающий о лучшем друге-гее. И... Ну и всё, наверное. А другой - странно консервативный, серьёзный, не понимающий и не воспринимающий "современные" шутки, мечтающий о возвращении(создании) монархии, прежней нравственности и стремлении человечества к по возможности благополучному обществу, а не к деградации, как сейчас, противник всякой неестественности, безнадёжный перфекционист. Правда, от меня, к сожалению, ничего не зависит, по крайней мере сейчас. И все эти мои убеждения и мечты того другого, консервативного человека так и останутся в голове. ну надо же, а! а я думал что один такой))) кроме друга-гея конечно

Lucrecia Crescent: *PRIVAT*

Bijou Prospero: Ебут меня люди по страшному! Почему я не люблю людей..Да вот ПОЭТОМУ бля! Переехали в новый офис, рядом одно кафе, в котором ежедневно если обедать надо оставлять рублей по двести, если езжу домой, опаздываю на полчаса, потому что НУ НЕ МОЖЕТ ТВОЮ МАТЬ ТРОЛЛЕЙБУС БЫСТРЕЕ ДВИГАТЬСЯ! Сиди голодная, говорят мне! ЧТО ЗА НАХУЙ! АРРРРР!!!! НЕНАВИЖУ! как будто за эти сраные полчаса тут все без меня сгорит! гребаные мудилы!

Kain Koestler: ненужность. именно ее я чувствую и жалость. к своим идеям. не потому что они жалкие и никчемные, а потому что никому не интересны. я наверно зря когда-то попробовала. сейчас бы жила себе спокойно не зная забот и того, что могу испытывать какие-то эмоции за гранью реальности. обидно до слез, что нет или я не вижу таких людей, которые бы не наезжали на меня, а просто играли со мной, стараясь отдаваться так же как за своего любимого персонажа еще и за того, которого взяли для меня. больно, что приходится убивать их всех в своей душе. АЛиса была первой, но, похоже далеко не последней. Следуующим, без Насти, которая меня поддерживала, можешь стать ты, Каин.

Kain Koestler: и все желание писать нового персонажа напрочь отпало. еще одна идея в небытие я неудачница.

Delilah Phlox: самое обидное, что она ни как не может понять, что эта девка (её якобы подруга) такое дерьмо, которое любит ставить ей подножки в удобном для нее случаи. Г.О.В.Н.О. полное.

Kay Scarhurt: ты жалок. и она. тоже. и как же мне противно от этого. я - вы! но я не буду никогда такой. вы дали мне всё, чтобы я поняла, что есть ценного в жизни, а что туфта. вы дали мне столько опыта, сколько нет у многих взрослых и даже пожилых людей. я из-за вас лила свои самые горькие слёзы, я из-за вас вслух выворачивалась наружу, я вам оголяла свою душу, все кишки показывала, а вы.. вы не видите, вы не слышите. говорите, что любите, что я для вас - жизнь. но я не вижу и йоты этой ваши любви. нет, вру, вижу, когда вы за меня переживаете на пустом месте. но какие это капли в океане! вы живёте ради пустых целей, строите: один грандиозные планы, другая никчёмную жизнь. но в итоге, я боюсь, я не хочу этого, но почему я думаю, что придёте вы к одному концу? доведёте себя, доведёте нас. мне хочется плеваться, орать, чтобы горло разорвало от криков, хочется сделать вам так больно, как вы делаете мне. но почему-то я вас люблю. и плачу из-за вас. хочу вас вернуть.. тех, кто был со мной в детстве, кто со мной смеялся, игрался, кто на меня ругался, но справедливо и не для галочки. вернитесь или дайте спокойствия. я просто устала, батарейка села, мне некуда прятаться больше. окружена.

Maria Lefebvre: - не говори ей этого, она раздражается - не делай этого, она раздражается иногда мне кажется, что она раздражается просто от факта моего существования. я разговариваю по телефону и смеюсь - она раздражается я сижу у компьютера - она раздражается я ухожу в универ раньше по личным причинам или просто иду гулять - она раздражается но даже если я целый день выдраиваю квартиру и разбираюсь с важными делами - она все равно раздражается, ибо делаю я все плохо, вечно меня нужно заставлять, вечно помощи не дождешься и даже теперь меня убивает нынешняя ситуация: остались в квартире вдвоем, и не общаемся совершенно, лишь по делу, словно бы мы уже неделями находимся в ссоре я не могу понять, почему так происходит? я прекрасно знаю, что я абсолютно неидеальна. более того, я склонна впадать в истерики и устраивать скандалы, но зачем каждый раз при удобном случае говорить о том, насколько же я плоха? иногда так и хочется ответить на очередную придирку: ты ведь сама говоришь, что я плохая, а теперь требуешь от меня сочувствия и поддержки? она не замечает в себе никаких недостатков, но зато я - один сплошной недостаток. если ошиблась - сама виновата. если заболела - опять-таки виновата сама! я не знаю, что мне нужно делать, чтобы в кои-то веки получить похвалу. за последние несколько месяцев наши отношения скатились в пропасть. точнее, отношений просто нет. мы как квартиранты, вынужденные жить под одной крышей. может, действительно я виновата. но как хочется возвращаться домой с радостью, а не бежать оттуда скорее в универ и не искать возможности задержаться там подольше Господи, как стыдно за все это.

Delilah Phlox: опустошенность.чувство одиночества.и не нужность.ты хоть сиди и реви в голос.

Iona Bulford: У меня всегда были странные и противоречивые отношения с религией как явлением. Как правило мы как правило вопринимали православные праздники вроде Рождества, Пасхи и Троицы. Куличи, оливье, стопочка - собственно, вот то понятие, которое мне привили. Нет, иногда на Троицу в селе соседи приносили по традиции осоку в дом, разбрасывали по комнатам и желали все то, что желают. Но у меня была аллергия - осоку потом сбрасывали где-то в сенях. Рождество - и мать истово посыпала квартиру бабушки крупою или иными злаками. Но с возрастом я стала понимать, что все эти "большие праздники" мы празднуем как-то не так. Поесть, попить, поболтать - в этом ли смысл, скажем, Спаса?Скушать яблочко, ничего не делать, попить, поесть, поспать - Вас ничего не настораживает в последовательности моих действий? Да, все это можно сделать в любой день, субботу или воскресенье. Читая о традициях и догмах я стала быстро понимать, что все это делает не так, точнее то, как празднуем мы скорее отмашка, оговорка,повод покутить, но ни разу ни повод для духовного роста,поминания того, что произошло по Библии или иным святым книгам. И это самое "сегодня большой праздник, ничего не делай!" стало меня бесить. В конце концов, религия =- выбор каждого, но если уж выбрал и веришь, то верь хотя бы с какими-то понятиями о принципах и традициях. Что в эти праздники нужно не чарку поднимать, а в церковь идти и читать молитву. Что вобще нужно посещать церковь и поддерживать какие-то каноны. В конце концов, на свете есть некое племя мумба-юмба, которому ваша Пасха ни о чем не говорит и в этот день они так же строгают весло и вспахивают землю. Но не приведи их бог, что бы в день предков они что-то рубили - они порубят Вас. Так может стоит наконец принимать тот факт, что бог (любой) должен быть в сердце и душе, а не в чарке с водкой и тазике оливье? Хотите праздновать так - празднуйте, но тогда не мешайте мне чисто для себя, без пафоса, делать мои дела и иногда ходить в церковь.Суть праздника в духовном возвыщении, а не в лежании на диване с мыслью "ой,класс, сегодня ничего не нужно делать, потому что там какой-то праздник!". Мне не нужно ваше одобрение, не нужно кивание головою - но если еще раз кто-то мне скажет, что "сегодня большой праздник, ни чего не дела!" ,то я запущу Вам в голову полено. Иначе давайте подчеркнем в календаре все праздники православных, католиков и мусульман, а еще евреев, ортодоксов и просто - мы тогда вобще работать не будим! Правда, супер?..

Vincent Cutmore: В России, наконец-то, признали химическую кастрацию педофилов!!! Мелочь, а приятно... Было бы, если бы не маленький, но очень значительный нюанс. Кастрация делается исключительно по соглашению с этим самого осужденного!!! Что за люди придумывают эти условия? Почему педофилов должны спрашивать хотят ли они быть наказанными, учитывая, что они в свою очередь не озаботились мнением ребенка, хочет ли он быть изнасилованным и убитым. Мне стыдно за Россию

Nigel Showalter: Не мог хоть где-нибудь да не отметить людскую гениальность)) С http://prostopleer.com/ Туу-туу-туу Знаете как бывает, когда неряшливый оператор на телефонной станции, запутавшись в проводах, внезапно вырывает ногой самый главный провод, как раз когда у вас идет важный разговор по телефону о приеме на работу? И вот, кажется что вы уже устроились на самую высокоплачиваемую работу в мире, как в трубке начинают звучать короткие гудки. И вот сидите вы и думаете, то ли это вас так послали невежливо, то ли в компании так принято прощаться. Еще немного думаете и решаете, что не нужна вам такая компания, в которой так к людям относятся. А еще ведь можете в сердцах перезвонить и сами нахамить. Тогда и собеседник о вас не бог весть что подумает. И не устроитесь вы на самую высокоплачиваемую работу в мире. Вот так неряшливый оператор телефонной станции может вам всю жизнь испортить, а вы этого и не узнаете. Обидно, правда? Эту слезливую, полную разочарования в жизни историю мы рассказали вам не спроста. Дело в том, что сейчас на нашем любимом сервере происходят некоторые странные вещи, которые не позволяют ему нормально работать. Может быть ленивые программисты поставили запятую не в том месте, а может какая-нибудь дополнительная программа отбросила коньки. Вы не ругайтесь, мы обязательно накажем эту программу и починим программистов, только нам нужно немножечко времени. Очень может быть, что время, которое нам было необходимо, уже прошло, пока вы читали этот нескладный опус, и теперь надо только нажать на ссылку ниже, как все и заработает. Перейти на главную страницу А если не заработало, то наверняка следует перечитать все что написано на этой странице еще раз. Мы сами так иногда делаем, когда не знаем что сломалось. Это как волшебное заклинание или что-то вроде того.

Gregory Pratchett: неожиданно резко пропало желание играть на ролевых а все из-за этого "это мой любимый игрок, с ним я буду играть, делать ему графику и заводить 100500 персонажей, а остальным - хрен" даже без игры обидно

Bonnie Gibson: хочу, чтобы всё получилось так, как я хочу.

Runa Berg: раскройте мою душу. и простите. простите за то, что не сделала, что не сказала. а что может и никогда не скажу. рвите на части мою плоть и кровь, но душу не троньте. оставьте мне. а я найду выход. порой бывает стыдно и неловко. порой бывает беспокойно. я бы даже спряталась под тем ненужным ящиком из-под игрушек, только бы ты не нашел меня. прости. что я не оправдала твоих надежд.

Robin Blackwood: моя проблема в том, что я сама себе создаю проблемы год прошел! даже больше хватит ныть по этому поводу! давно пора уже жить дальше своей жизнью

Rene Morrigan Devil: нелезьнелезьнелезь незваная. ну и что?!

Marco Lloyd Stewart: А вопрос-то всего один: ГДЕ ТЫ, ВОЛШЕБНИК?! Вообще-то у меня есть предположение. вероятность того, что оно верное 99%. Но из него вытекает другой вопрос: когда же ты разберешься с этой своей проблемой?! А отсюда третий: Какого дьявола?! И четвертый: А делать-то че? И проблема не в том, что "повязаны". Просто чего-то тебя совсем сильно не хватает.

Aletta van Pelt: It came to her as a shock now to realize that, without ever having really possessed him, she had lost him © вот такие внезапности уикенда.

Alessandra Castle: мудак. му-дак. даже ненавидеть тебя не в состоянии - ты ненависти моей недостоин. ни ненависти, ни язвительности, ни раздражения, ничего. на что ты там надеешься? на дополнительный приток финансов, на заказы, на поставки по блату? надейся. мудак.

Bonnie Gibson: грустно. просто до невозможности. хочется плакать. навзрыд. сотрясая монитор. даром, что у меня ноутбук. я что, хуже? а чем? почему всем, кроме меня?

Mikael Hauser: Ненавижу, черт возьми, зачем пасти в прямом смысле людей, которые не желают возвращения отца в семью. Я против, мама тоже. Зачем лелеять надежду, что все будет по старому. 15 лет. пятнадцать! черт.

Holden Waters: После подобных историй возникает желание послать все к чертям и никогда не возвращаться. И почему я такой человек, что никогда ничего не могу сказать прямо в лоб?

Asgard Abel: Ненавижу такое свое настроение. И вроде повода то не было, и все равно, чувствую что обижен. Чувствую, что готов делать все что угодно лишь бы на зло. Лишь бы больно, лишь бы истерики. И все началось еще в универе, когда мама позвонила и сорвала собак на меня. *Вдох-выдох* Успокоится. Ведь я еду за подарком себе. Все будет, хорошо, каким бы сейчас мое настроение не было поганым.

Robin Blackwood: андрей мой брат - лучший брат на свете единственный человек, который меня всегда защищал единственный человек который понимает абсолютно всё с днем рождения я всё таки очень скучаю, хотя и сильно гордая чтобы сказать об этом

Saskia van Pelt: Ты не можешь сказать, что в чайнике закончилась вода. Главное, что ты выпила теплого чаю, а все после должны кипять воду и ждать пока остынет. Но ты выпила теплый и даже не подумала набрать воды сама/сказать, что нужно набрать заранее. Ты не можешь вынести мусор и продолжает уверенно кидать мусор на верх, оставляя его мне, благоухать, даже если ручки затянуты и видно, что не мешало бы и вынести. Ты не считаешь нужны говорить, что ты куда-то там идешь и задержишся, но я обязана сообщать куда и с кем, а главное - звонить, типа "мама, я кушал". Ты не считаешь нужным менять свою мину лица, приходя домой, но при этом демонстративно воркуешь со всеми по телефону - сама теплота и нежность, но я получаю только порцию мозговыноса и постное лицо.При этом я обязана (!) делиться с тобою всем и неприменно выказывать самое щедрое расположение. Ты не находишь признаком неуважения ко мне громкое и специальное обсуждения моего, в первую очередь, отца со всеми подряд - и главное, обязательно утром в воскресенье не закрывая дверей. И при этом заправить за собою кровать ты так же не считаешь чем-то нормальным, из-за чего я ненавижу отныне халаты, халаты розового цвета, тапки розового цвета. Ты позволяешь себе комментрировать мои вкусы и хобби совершенно не зная чем я живу. Ты считаешь оскорблением для меня слова "меломан" и "киноман" и при этом два года назад подарила мне тапки ядреного розового цвета с силуэтом девицы с гитарою, не озаботившись вспомнить что я никогда такое не носила и не любила, всегда отдавая предпочтение голубым тапкам. Ты повсеместно рассказываешь, как ты обо мне переживаешь и какая умная и хорошая, но при этом последние лет 10 забываешь это говорить в первую очередь мне. Нет, я уже привыкла, но мне жаль, что об этом мне говорят друзья и люди по ту сторону монитора, а не родная мать. Мне нет дела до твоих подружек. Ты считаешь, что я должна покупать тебе все бытовое, но при этом сходить за спичками ты не можешь, ведь это так сложно и тебе не нужно. Ты избавлена от уборки, глажки, стирки, ухода за цветами, покупок хозяйственного характера, сбора газет, их покупки и ухода по дому. При всем вышеперечисленном скажи мне честно - зачем ты мне вобще нужна? При том, что я по твоим словам, как отец порчу всем жизнь?

Saskia van Pelt: Я ужасно не люблю истории в женских журналах "за жизнь": на один разворот, но с кучей соплей и массой пафосных фраз.Но сегодня от скуки начала читать и к концу поняла, что еще раз убедилась в том насколько еще наше общество мыслит стереотипами о том, каким должен быть полноценный человек. Кратко: у девушки рождается ребенок, дочь, и она глуха от рождения. Бабушка в истерике - зачем нам такой ребенок, ты намучаешься и т.д. Отца и деда в повествовании нет - это еще одна слезливая история про то, что "все мужики сволочи". По ходу выясняется, что девочке можно сделать заграницей операцию и она начнет слышать. Бабушка все равно в истерике, денег не найдем и прочее. Мать начинает тайно собирать копеечку по Сети и через добрых людей. Мать с ребенком говорит, читает сказки, бабушка игнорирует дитя по полной. В итоге оказывается, что девочка не глуха, все счастливы, бабушка полюбила внучку,а деньги отдали в фонд помощи детям с проблемами слуха. Шарман, но.. А почему никто не пишет о том, что глухая девочка осталась глухою, выросла, получила образование, жила обычной жизнью и ни чем не отличалась от других детей? У нее были подружки, парни, она была умна и даже красива, успешна и очень оптимистична? Почему мы считает, что это нормально - отказываться от больного ребенка в роддоме что б потом родить здорового и забыть, что такая же часть тебя растет где-то в нищете и мечтает о семье? Почему мы продолжает мыслить какими-то фашистскими арийскими мерками о счастье в здоровье и общепринятости норм? Почему в Европе нет проблемы для человека на коляске вести нормальную жизнь и работать, путешествовать и жить своей жизнью, а не страдать в четырех стенах? Почему слепые и глухие считается дурачками, не способными к обучению? Вдумайтесь, что слепой учит на слух! реже на ощупь! Да, это трудно, да это тяжело в нашем государстве и обществе, но давайте помнить что мы не селекционеры, а дети - не розы и не клонированые крысы, что бы отбраковывать их. И давайте наконец переучиваться, а не ждать манны небесной!

Severina Leye: я могла бы понять, если бы ты приехала, и никто об этом бы не знал. да, сюрприз. я могла бы понять, если бы я знала, и никто вокруг не знал бы. счастье, доверие, то тепло, о котором ты всегда говорила. но такого я понять не могу. как так можно, Ань? все, каждый вокруг, плюс каждый левый, кто не пожалел 250 р на концерт знают, что ты в городе. все знают, кроме меня. нет, конечно, даже я знаю теперь. но ведь Ксюха могла и не сказать! ты ведь сидишь online! неужели не порывает написать своей "близкой подруге". "Лёль, я в городе! давай затусим!" какое хорошее отношение может быть после этого? или ты собираешься мне написать перед отъездом: "Оль, знаешь, я в Надыме, завтра уезжаю, почему бы нам не встретиться?"

Mikael Hauser: какого черта я волнуюсь, а? вот правда, человек порой ко мне так относится, пагано, и выделывается и говорит, что я его использую и притом заявляется ко мне домой без приглашения, потом уходит не довольный не понять чем, так вот какого черта я переживаю почему он уехал домой ни с того ни с сего? странный я.

Thais Sjöberg: меня откровенно достали высказывания в стиле: «это же лампа накаливания!..», под коими подразумевается, что всю эту ересь, не имеющую никакого отношения к моей жизни, я обязана понимать. я - женщина. жен-щи-на. я не обязана понимать, какую лампу нужно вкрутить в какой плафон, оттого, что у нее именно такой цоколь, а не иной. я даже не обязана знать, что эта ерунда называется цоколем, а не основанием. у меня высшее лингвистической образование, а не лампочко-вкручивательное. линг-вис-ти-чес-кое, запомнил? есть вещи, которыми я готова поступиться, поскольку почитаю себя обязанной, но превратиться в неопределенного пола нечто, виртуозно матерящееся, возводящее дом в одиночку, перетаскивающее 25килограммовые мешки цемента - это уж будь любезен сам. я - женщина. и я не собираюсь от этого отказываться.

Magdalena Hitchcock: забавно читать «Думай Чувствуй Говори» наоборот. забавно. и вот еще что. я люблю тебя Хати. люблю. ты - мое вдохновение и моя маленькая путеводная звезда. ты - моя панацея и мой танец. ты - мой антидот. люблю. тебя.

Ramona Leclerq: как меня угораздило из всех парней которых я знаю влюбиться именно в тебя? в тебя, у которого девушка красотка, в тебя, который живет в одном городе, а учится в другом и не один из них не мой город? в тебя, с которым я могу видеться совсем редко. просто в тебя, кого я так ненавидела несколько лет до этого, считая эгоистом и самовлюбленнм дураком. это не справедливо, правда. а теперь ты говоришь, что единственный раз, когда мы можем увидиться, ты не приедешь. ненавижу!!!!!

Ramona Leclerq: это так печально, когда ты пишешь мне про свою девушку

Wladyslawa Wojciech: не нормативная лексика присутствует. варнинг. дерьмо, дерьмо, ДЕРЬМО! я тупая дура, наивная тупая дура! чтобы я еще раз какой-то шлюхе дала что-то свое, да пошла она нахуй. и от старосты я нахер откажусь, потому что заебали окорбления в мою сторону - я пусть и железная, но униения своего достоинства терпеть не буду.

Natalie Livingstone: хватит! слышите, хватит! оставьте меня все в покое. дайте мне спокойно рыдать каждую ночь, рыдать над каждым милым и грустным фильмом, рыдать от злости, бессилия, боли почему всем бы просто не оставить мне в покое? мне и так сложно улыбаться всем вам, а вы еще лезете ко мне со своими проблемами кто-нибудь из вас вообще подумывал, что и у меня есть проблемы? ах, нет. я ж забавная, у меня нет проблем так поэтому оставьте в покое меня и хватит мне сватать всех, кого непопадя. даже если это брат одной из моих подруг. я не хочу ничего, слышите? ничего! тем более отношений! мне ваши отношения стоят поперек горла и хоть бы кто-нибудь взял меня за руку и дал уже поплакать на своем плече нет, сука. все вы только говорите "все будет хорошо" ни один не может выслушать нормально какой я была дурой, ввязавшись в эту авантюру в ноябре

Taurus Kyuho: блядь да почему такие мрази живут в своё удовольствие, срут всем остальным в душу, а такие фантастические, сердечные, тёплые мрут!один за одним почему блядь это дикий шок пиздец.нету слов поразбивать бы всем этим попсовым хозяинам статусов "помним любим скорбим" морды.суки даже слегка не знакомы были с этим человеком

Natalie Livingstone: Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. Бред Питт Действительно ли Питт сказал так, не знаю В любом случае, звучит красиво Жаль, что присущий мне отныне цинизм твердит "Не верю, мужчина так не может"

Iona Bulford: Удивительно как один человек может промыть другому мозги. Теперь я понимаю, что значит влияние ребенка на родителей - к сожалению, мне такого не дано. Феноменально! Я виновата во всем и кругом: что не сложился ее брак, ее молодость, ее карьера, ее жизнь вобще. Я виновата во всем и теперь должна восполнять каждый испорченный день ее прошлого полной самоотдачей и согласием с нею в нынешнем и будущем. И это считается нормальным - сносить при этом оскорбления, хамство, ругань и базарную брань в стенах собственного дома! Не уже ли это материнская любовь? По моему, это материнский садизм. Она сумела убедить всех, что я ограниченная, тупая, забитая, ленивая, скучная и серая. Каюсь, я не идеал и борюсь со многими комплексами, но что б так?! И главное - в это верят самые близкие мне люди, нынче усердно надеясь что я наконец подтвержу все самые скверные слухи о себе и поступлю как они все ждут. Феноменально.. И малейшая частичка счастья, данная не нею, расценивается как предательство, как оскорбление. Где ж ты была,когда мне нужна была твоя помощь, твоя поддержка, твое доброе слово? Не шпилька, не гадость, не унижение, а именно доброе слово поддержки? Я смирилась с ее поведением, с ее неверием, но когда самым близким она промывает мозг и доводит до истерики, манипулируя общим мнением не в мою пользу, но мне хочется взять свои вещи, паспорт и уехать в какую-нибудь Канаду или на Кубу что б больше никто и никогда.. В любом случае скучать я буду за фантомной матерью, а не реальной.

Natalie Livingstone: вместо того, чтобы ныть о том, какие гадкие люди были в моей жизни и как они меня не ценили, лучше бы начала ценить тех, кто сейчас рядом. вместо того, чтобы жаловаться о том, насколько дурна моя жизнь, уже бы давно все изменила вместо того, чтобы говорить, как тяжело учиться и что я ничего не успеваю, лучше бы хоть раз за долгое время села и нормально сделала домашку. да ладно, просто бы села но я, видимо, способна только на психи ой, идиотка... через месяц др, а веду себя, как маленький ребенок, которого обидели.

Anaís Linden: на днях меня угораздило посмотреть фильм what's your number - несмешную, неинтересную, неоригинальную комедию производства одного из пятидесяти с лишним штатов абсолютно сумасшедшей страны Америки. первые пятнадцать-двадцать минут сей картины проходят в прямом|косвенном размышлении о развратности главной героини, измеряемом в количестве ее попугаев любовников: молодая особа находящаяся, на вскидку, в промежутке между 25 и 30, насчитывает в собственном арсенале аж двадцать орудий разной степени дальности и поражения и проходит в истый ужас: "матерь божья, это же натуральный пиздец с ума сойти, как много!..", думает она и... что следует после "и...", в общем-то, оказывается не столь важным. на фоне мелькающих на экране лэптопа картин толи Нью-Йорка, толи Атланты я чуть ли не впервые в жизни задумалась о том, сколько мужчин за пять лет сексуальной жизни было у меня - и сбилась со счета на четвертом десятке. да и то по причине того, что не помню имен каждого из них. нет, я не страдаю нимфоманией. нет, я не работаю на Ленинградке. нет, я не мню себя Фрейдом в юбке. я всего лишь искренне обожаю мужчин. и весьма эгоистично люблю себя для того, чтобы заводить суровые - в величественности этого слова - отношения. количество важно лишь неуверенным в себе индивидам. качество важно всем остальным.

Wanda Reymont: ну да, ну да. не успела толком вернуться, как уже в любимую тему ныть пришла языки. о боже, за что нам эти мучения весь семестр? нет чтобы разделить по принципу "кому какой язык нравится", нет же..нужно обязательно ограничить категоричным "как скажет большинство". нас в группе 10 человек. 5 за немецкий, 5 за испанский. и почти все держатся за свой выбор чуть ли не до последнего вздоха. а мне оба языка нравятся, я бы оба их хотела изучать. до конца марта нужно было определиться с окончательным выбором. определились. испанский. но тут "немцы" взбунтовались после прихода преподавателя, который будет у нас испанский вести. видите ли, не понравилась. аргументы при этом приводили смешные. но раз так, хорошо. очередное собрание на перемене, на сей раз последнее, чтобы поставить точку. поспрашивали второкурсников, выловили преподавателя немецкого языка, чтобы послушать её... и теперь я чувствую себя предателем так как перебежала от "испанцев" к "немцам". в основном по той причине, что велика вероятность, что нашим преподавателем немецкого языка станет тот, который ведёт у нас латынь. а это просто нереальный мужик. плюс ко всему, думаю, если вторым языком я возьму испанский, то третьим точно станет немецкий, но вот в случае если вторым будет немецкий, я не уверена, стану ли брать испанский третьим... так что, теперь наша группа будет изучать немецкий, а я так и чувствую, как половина одногруппниц меня ненавидит неприятно. а ещё жутко тоскливо без мужа возвращайся уже, а?

Natalie Livingstone: почему именно я такая дура? Ведь Катя мне говорила "Уважай себя". Но нет, я ж "святая", я ж прощаю все-все-все на свете, стоит ко мне проявить нежность, заботу и сказать "прости". на что я опять надеялась? на то, что он понял, какая я хорошая, и решил возобновить общение? черт с два! я снова оказалась запаской, хорошим настроением. у него есть желание - он написал, поиграл со мной, как с плюшевым мишкой, а потом ему надоело и он поставил меня на полку пылиться. опять на черт знает сколько. с какого черта я взяла, что он изменится? если мне когда-то удалось хоть на чуточку улучшить характер, это не значит, что сможет он а напоследок - он говорит "я с ней расстаюсь, епт, расстаюсь, она овца", и тут же выставляет напоказ фотографию с ней. тебе плевать на мои чувства, эмоции, ты не держишь слово, ты не мужик, черт тебя побери всем очевидно, что я к тебе до сих пор неравнодушна, и даже ты это видишь и понимаешь. ты, к сожалению, все понимаешь, но ведешь себя, как самая отвратительная тварь. почему меня тянет к такому дерьму? прошло 5 месяцев, а я страдаю. у меня есть настоящие друзья, а я страдаю, что вот именно он меня не оценил. у меня есть один поклонник, но он мне не вкатывает. конечно, он же благополучный хороший парень, куда ему до моей ответной симпатии! я какая-то странно зависимая от этой болезленной любви. думаю, стоит дочитать книгу о синдроме Мэрилин Монро

Mikael Hauser: Natalie Livingstone пишет: у меня есть один поклонник, но он мне не вкатывает. Ань это не знаю что но это проблема и у менч тоже. Я нравлюсь другому, но не могу и с ним и не понимаю что меня держит ( Я что такая избирательная блять, мне так тошно от этого, но я понимаю что все они не мое и я еще не встртила своего и все чаще возвращаюсь к мысли а может попробовать

Dave Bishop: *PRIVAT*

Jezebel Polanski: все мыслимые и немыслимые наслаждения на земле, под землей и на небе у меня так или иначе выстраиваются в ассоциативный ряд, ведущий к Лите. осталось всего два дня.

Saskia van Pelt: И к чему этот пафос?.. Зачем эти манерные "дочка" и прочее? Мы давно не семья и давно не близки, попытка насадить давно умершие и не уместные традиции чужого мира провалились, у нас нет общих тем и нет точек соприкосновения в духовном плане, ты даже боишься согласиться что не веришь мне и перестать кормить саму себя и меня в первую очередь байками о какой-то там доверительности. Почему нельзя просто признать, что мы потеряли, утратили, упустили момент, развеяли все взаимные чувства и по крайней мере сейчас мы не имеем возможности, сил и желания строить нечто новое и крепкое, все еще оглядываясь назад и сверяясь с чужими моральными компасами? Мы утратили тот момент материнское единения в своих проблемах и делах, играя больше на публику и попустительствуя собственным слабостям и лени. А теперь ты жаждешь поддержки, внимания, женской солидарности.. Я согласна: я выросла немного ленивой, избалованной, склонной к философствованию, а не делу, в значительной мере эгоистичным, в меру скрытным ребенком, который с переменным успехом ладит с житейскими проблемами. Я знаю, что в идеале жажду найти того, кто продолжит обо мне заботиться, возьмет на себя все проблемы и заботы, а мне оставит приятные мелочи быта. Но я такая - пока, сейчас, в этот момент времени. И я давно не жажду твоих объятий, ласки, доброго слова - в силу своего воспитания ты не склонна была к таким "нежностям". А мне это надо, я этого всегда хотела, я люблю нежности, мне не хватает физического контакта. Но я смирилась что это не ты и давно об этом не жалею. Увы, ты была мне нужна раньше. Я не могу сказать, что ты не нужна мне теперь: в 11 лет я божилась, что всегда буду любить маму. Может совсем скоро я буду внимать тебе как пророку, а может быть и оставлю. Но мне нужна пауза, я это поняла. Мне нужна свобода от тебя, от твоего мнения, от твоего внимания, твоего виденья жизни, твоих проблем. Я хочу остаться один на один с этим миром, который наконец раскрылся передо мною во всей своей неприглядной красе. Поздно пытаться склеить разбитую чашку, но я не готова все выбросить в мусорный бак - я хочу отложить это.

Olive Cipriano: старая запись в дневнике. вчера наткнулась случайно. вообще, это было вступление к посту. потом это вступление начало жить отдельной жизнью. просто навеяло.. наверное, хочется просто тепла и нежности. весна у меня) Любовь не такая простая штука. Ее можно сравнить с бабочкой. Красивой бабочкой, которая понравилась нам до безумия на страницах энциклопедии, но ее не так просто найти в этом мире, не так просто поймать и безумно сложно удержать. Тому кто ее нашел, может показаться, что это настоящая сказка, полная ласки, нежности, романтики и чего-то особенного, чего еще не было ни у кого. Но всякая сказка имеет плохих героев, а не всякая романтическая история двух людей заканчивается словами “они жили долго и счастливо”. К сожалению, не все могут похвастаться тем, что их бабочки выжили в домашних условиях, в которые мы их помещаем. У бабочки бывают тяжелые времена, когда она болеет. Именно тогда люди ссорятся, ругаются, появляется ложь, боль. И вместо того, чтобы лечить больную бабочку, мы надеемся, что это легкая простуда, которая пройдет сама, нужно только подождать. И мы не пытаемся мириться; не покупаем милые подарки; не бежим сломя голову к дому любимых; не рассказываем их родителям, что если бы не их дети, мы были бы самыми несчастными людьми на свете; мы не пишем на асфальте краской “я люблю тебя!”, чтобы весь дом завидовал тем, кому это написали. Мы просто смиренно сидим и ждем, когда кто-то другой позвонит и извинится. Плачемся подругам за чашкой кофе и горой сладкого, высказываемся друзьям за кружкой пива и футболом. И наслаждаемся ложным облегчением от разговора, а оказавшись наедине с собой, вновь начинаем грустить о том, что не можем просто обнять и поцеловать любимого. И наша бабочка погибает. Медленно и мучительно, слабо шевелит крылышками, а после начинает биться в предсмертной агонии. А ведь могла бы жить… И только когда идем ее хоронить, мы, наконец, понимаем, что мы совершили, какими глупыми мы были и как безжалостно погубили свою самую красивую и лучшую бабочку. А нужно было всего лишь переступить через свою гордость и вспомнить то, что мы любим.

Saskia van Pelt: я зачастила сюда с той же проблемой, но с другой стороны я не засоряю общие темы и мне просто нужно высказать это - не могу я постоянно портить настроение подругам. Такое чувство, что эти угадайки призваны заставить меня сбиться в моем рассказе. Господи, ты спросила - я ответила. Не веришь? Не спрашивай по пятому кругу, если все равно не веришь - побереги хотя бы свои нервы, если тебе плевать на мои. И не нужно колоть мне глаза "три года назад": ты тогда много чего говорила, но если такая подозрительная была, то нужно было звонить на места и все узнавать там. Вперед, я даю тебе номер начальника, звони, спрашивай, позорься что ты не веришь и вместо того что бы оставить меня в покое звонишь начальнику - пожалуйста, мне от этого ни холодно, ни жарко.

Gerda Earhart: ревность, ну здравствуй, бледная стерва, давай рассказывай где она, с кем она. да! ревность, миленькая, ну прекрати заставлять меня думать о нем и о его новой девушке, ну пожалуйста! мы больше никогда не увидимся, тогда почему же я не могу его забыть? почему я ревную, когда другие девушки стоят у него на аватаре и пишут ему сообщения? почему мне в голову сразу лезут мысли о том, как они целуют его? ну почему? как они ему готовят, то, что он любил, когда готовила я!? как они делают все, что раньше делала для него я! ну почему?! весь вечер изгадил своей аватаркой, спасибо, Юра. я наверное ненавижу любовь. и я хчу, чтобы это время прошло и я его наконец-то забыла. уже год я все время думаю о нем, о том, что я потеряла, отказав ему тогда. я знаю, что я его уже не люблю, потому что раньше это чувство было намного сильнее, но, даже если оно и потухло, то не до конца... остались угольки, которые загорятся от одной искорки. только от его искорки.

Natalie Livingstone: моему терпению пришел конец. я долго держала все в себе, не рассказывала никому, даже Марго и Лике, или Кате и Марине, которые бы точно поняли мою ситуацию. но мне просто до слез обидно. я, как наивная девочка, восклицала "представляете, отношения наладились!". насколько нужно было быть наивной, чтобы об этом говорить? и сейчас мне хочется просто плакать из-за унижения, обиды, из-за всего того, что я делаю, и что не оценивается я признаюсь. у меня действительно не самый лучший характер. я истерична, несдержанна, даже моментами эгоистична, и на публике я лучше, чем в семье, но! при этом всем, меня сложно назвать отвратительным проблемным ребенком моя подруга, получая стипендию, забирает её всю себе. вторая подруга - копит эту самую стипендию на огромную плазму. что же делаю я? я отдаю свою стипендию, практически не трачу её на что-либо, потому что знаю по воспитанию - я получаю деньги, я должна их отдать семье стоило только ей возникнуть, что нужно делать влажную уборку каждый день, я начала усердно протирать пыль каждый день, а мыть пол - через день. что же в ответ? не благодарности, не похвалы, только "ты стала фанатичная какая-то". она не умеет готовить - я готовлю, и готовлю не что-то аля "на скорую руку", а целые блюда! можно подумать, приходя в 5 вечера с учебы мне так прям хочется стоять у плиты. ах, да, моя же учеба - это же не учеба в меде. в меде - много учить, 40 страниц анатомии, я помню. а моя учеба то что? сиди и сиди у компьютера. конечно, бесспорно. может быть, мне действительно легче, чем типичному молодому врачу, но моя специальность не самая простая, я там не баклуши бью. случись у нее проблема - я стараюсь ее поддержать, хотя сама я человек "забей и иди дальше, или трудись, если так обидно". я не люблю долгие жалобы на жизнь, но тут я их выслушиваю. как могу, но выслушиваю! мои подруги вообще не общаются с матерями! за последний день я позволила обидеться себе лишь на ее "моя жизнь не удалась". да как так можно сказать! квартира есть, денег хватает на хлеб с маслом (ах, ну да, икры у нас нет и шуб). вместо того, чтобы двадцать раз увольняться с работы, лучше бы уже работала и работала. меня же она работать не отпускает и после всего, что я хотя бы стараюсь делать, я получаю "не дай мне дожить до тех лет, когда только ты у меня будешь" спасибо, мама. это такой позор, так унизительно! ведь я не говорю нечто вроде: не дай Бог мне не успеть выйти замуж до тех пор, когда только ты у меня останешься

Iona Bulford: интересно, а что должна сделать психолог? Позвонить моему начальнику и дать люлей за просроченные сроки по всем статьям? Или найти мне работу? Или заплатить мне? Ей-богу, теперь все дырки мы затыкаем несчастным специалистом.

Asgard Hallgeir: Нет, это вообще не в какие рамки не лезет. Сначала на ночь на меня орут благим матом, где я была и что делала весь семестр, что мне надо столько сделать. Только я собираюсь пол дня провести за тем, чтобы сделать две РГР, нет с утра в 8 меня поднимают и выпроваживают в кино. Но не хочу я туда... ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я ВОЛЧОНОК ЧУРАЮЩИЙСЯ ВСЕХ И ВСЯ И МЕНЯ ТАКОЙ ВЫРАСТИЛИ!!! ВЫРАСТИЛИ!!!!

Alecto Manacháin: впервые в жизни я осознанно зафиксировала значение выражения «горько». не обидно, не досадно, не неприятно — горько, и могу со всей ответственностью заявить, ощущение это мне отнюдь не понравилось.

Saskia van Pelt: я убедилась, что в моей семье садизм - семейная черта. "Успеха даже не в выполнимых делах!" - спасибо, дед, я польщена. На мне уже поставили крест, но хорошее воспитание дает о себе знать в виде пожелания удачи.

Natalie Livingstone: моя жизнь мне не принадлежит. я живу в городе, в котором не хочу жить. я живу жизнью, которой не хочу жить © цитата действительно про меня, за исключением её части о городе. город у меня и правда неплохой, а в остальном же... я живу как по какому-то написанному сценарию. моя жизнь действительно мне не принадлежит. при этом я с каждым днем становлюсь все злее и злее, я становлюсь похожей на... неё, да. я ненавижу всех и вся, у меня вызывает рвотный рефлекс то, что не соответствует моему видению. из простого и счастливого человечка я превратилась в злостную мегеру, которая начала сплетничать и злорадствовать. я веду странные отношения со своими подругами. сначала показываю всем своим видом "нахер вы мне нужны", а потом, потеряв их, начинаю бегать, поджимая хвостик и прося о прощении. в свои 19 лет во мне столько злости, сколько ни бывает у людей в 50. а ведь я видела не так много, чтобы меня нельзя было осудить я чуть ли ни устроила истерику своей Насте только потому, что утром она идет с мамой в магазин, и как вернется - так сразу же напишет мне, и мы поедем гулять. вместо того, чтобы возрадоваться факту "приготовлю все и уберусь, а потом буду развлекаться", я разозлилась на Настю так, будто бы она меня предала я не делаю того, чего хочу. не добиваюсь того, чего хочу. а всего лишь иду по наклонной. целыми днями занимаюсь всякой ерундой, и злюсь-злюсь-злюсь. когда я в последний раз искренне смеялась, и не думала параллельно "как же ты меня, уебок, достал"? надо что-то с собой делать... это раздражение ненормально. я воспринимаю все в таком плохом свете, хотя, на самом деле, все ситуации могу обернуть в свою сторону.

Natalie Livingstone: Я больше ни от кого никогда не забуду зависеть. А с ней я порву все отношения - это точно. Я попросила в 11 утра помочь мне! Я понимала, что все это не будет быстро, и приняла ее "помогу чуть позже". Но когда на часах 4 дня, я ей снова пишу, в ответ получаю "я еще не смотрела". Она ведь прекрасно знает, что работу нужно отправить преподу! Прекрасно знает, что я нервничаю, жду только её одну, а она будто бы специально молчит! Я понимаю, она может быть занята. Ну напиши ты мне "Ой, Анют, я смогу посмотреть только вечером". Я блять на протяжении 6 часов сижу и нервничаю, не знаю, куда податься, мне не у кого попросить помощи в исправлении этой ошибки! В итоге дозвонилась до дяди, попросила его помочь, но и там загвоздка! У него знакомого нет программы, в которой пишется код. Они попытаются сделать все возможное, но куда там... отправить нужно сегодня. И щас эта дрянь напишет мне "Ой, я ничего не смогла сделать", имея мозгов больше, чем у всей нашей группы вместе взятой. И щас будет уж очень мне глупое и наивное восклицание: ну почему нельзя искренне помочь, а не самоутверждаться за счет моей истерики?

Iona Bulford: Вот почему мужчины должны? И почему должны женщины? Почему мальчик должен вырасти в того, кто пилит, забивает, носит, заносит, чинит, строгает и с закрытыми глазами разбирает и собирает двигатель? Почему девочка должна вырасти в ту, которая печет, готовит, убирает, любит выбирать постельное белье, владеет азами бухгалтерии, но при этом слаба что бы пилить, забивать, строгать, чинить? Я не о феминизме и равноправии, я вобще о тенденции в быту, которые живучи годами. Ясное дело, мир меняется, меняется общество, женщина может голосовать, иметь детей без брака, сама выбирать с кем жить и легально зарабатывать больше мужа. Но почему я обязана испытывать чувство неполноценности самостоятельно вешая после стирки занавеси? Я здоровая, физически сильная женщина, которая просто может это сделать. Просто так, сама повесить. Или сама помыть окна - как мне надо, мирно, неспешно, спокойно, " по системе". В чем удовольствие заставить упреками сделать это своего мужчину, что бы потом придирчиво осмотрев результат труда страдальчески пойти переделывать? Результат: убитый день, испорченное настроение, убитые нервные клетки. Не проще ли сделать это самой в свое удовольствие, если Вы это можете? И не нужно аргументировать что это "должен делать мужчина!" - простите, Вы ищите спутника жизни или домработника? Я не имею ничего против физического труда, не имею ничего против помощи мужчины, но почему мы до сих пор считаем что Природа обязана впихнуть мальчику дар технаря, а девочке - дар хозяйки? Я люблю своего отца, своего молодого человека, своего мужа не за умение забить гвозди или повесить шторы - я люблю их за другое, в чем они асы. А шторы я повешу сама, как мне надо и со спокойным сердцем.

Natalie Livingstone: Нельзя так злиться. Нельзя! Это аукнется мне завтрашним приступом мигрени. Но как здесь не злиться? Не я была инициатором "экватора". Они сами захотели его отпраздновать, так почему же теперь каждый считает своим долгом возмутиться и вставить свою лепту? Одногруппница... Одногруппница, мать ее! Я ее из дерьма вытащила, сделала так, чтобы она получала стипендию. В итоге мне же и нагрубила. Чтобы я еще раз кому-то помогла! Дима... Ох, Дима, какое же ты уебище! "Не собираюсь идти в ваш ресторан". Ну и не надо. Я даже рада, что мне не придется сидеть рядом с тобой и смотреть на твою рожу. Бывшая подруга.. Работает она в этот день, понимаете ли. Никуда она, понимаете ли, не пойдет. И вторая бывшая подруга тоже не пойдет, ведь первая же не идет. Как они все меня достали. Такое чувство, что неправильный выбор ресторана или бара, или же даты приведет к невероятной вселенской катастрофе. Каждому надо показать свой пафос. Я держусь из последних сил только потому, что мне платят неплохие деньги за старостат. В любой другой момент я бы уже давно сказала "Пошли вы все нахрен, разбирайтесь сами". Что, впрочем, я и сделаю. При следующей встрече, если опять начнутся разборки "Я не иду" и "Мне это место не нравится", я просто совершенно спокойно и рассудительно скажу "Тогда разбирайтесь сами. Только уже без меня". Ведь нихуя же без меня не сделают... Деньги не соберут, и даже столик забронировать не смогут - все же, блеать, закомплексованные, не могут совершать "взрослые дела". Все только горазд перед друг другом строить невесть_что. Все. Надо успокоиться. А то мигрень уже свои объятия скоро раскроет.

Alecto Manacháin: мне кажется, однажды я его убью возьму топор и проломлю череп я не хочу больше любить я его ненавижу

Iona Bulford: Боже, мне не вериться что завтра все завершится. Разбредутся фанаты, рванет последний салют, мы узнаем сильнейшую команду Европы.. Я знаю, что многие, смотревшие на мой аватар, на мою подпись, читавшие мои комментарии скажут, что мол, девочка, да что тут такого, чему ты радуешься, что скачешь с двухцветным шарфиком как дурочка, совсем нечем заняться на досуге летом? Я знаю, знаю.. Я новое поколение украинцев, выезжавших за пределы Украины, переживших Оранжевую революцию в хорошем смысле, а не в формате стихийного бедствия, я поколение, которое увидела что в наших руках очень многое, что мы можем менять власть, отстаивать наши права, я часть тех, кто не стыдиться болеть за Украину и петь гимн, пускай нас десять. Я принимаю прошлое и настоящее, но для меня Украина это не Чернобыль, это люди, это восхитительная страна, полная сокровищ. С дурной властью и дурацким менталитетом. Но над властью можно смеяться, а менталитет менять. И плакала, когда увидела заветную табличку "Украина-Польша", я с гордостью подпевала гимну на экране и мне чертовски приятно, что со всеми приключениями, но европейцы открывают для себя мою страну. И мы открываем для себя нас. Сол, Кэмбелл, ты был не прав - приезжай и ты точно не уедешь домой в гробу.

Marco Lloyd Stewart: Возвращаться в мир всегда так утомительно!

Iona Bulford: типичное поведение маленького капризного ребенка: при взрослых она сама паинька, а мне и хамануть можно, только потому что никто мне не поверит что она так себя ведет. Господи, смешно до колик. Оно как будто мне надо с ее мелкими обидами, неудовлетворенностью и скверным характером? Сама себе портит карму и настроение.

Timothy Darwin: читаю и меня это реально бесит сначала говорить, что возьмешь персонажа, обсуждать его, говорить что хочешь создать хорошую историю. в очередной раз поверил, потому что человек хороший, которого ты считаешь другом, которого уважаешь и ценишь потом он тебе говорит, что никого делать не будет, потому что нет сил и времени, что просто не потянет. три часа потом он тебя убеждает, что ему очень жаль, что чувствует себя предателем что вот так поступил а я опять поверил, что и правда ничего не будет и сегодня видишь анкету на этого персонажа для другого человека можно было с самого начала сказать! спасибо, вот сейчас и правда было очень больно! в один момент даже не захотелось возвращаться обратно!

Timothy Darwin: хм...и верь после этого людям. нет, спасибо. надоверялся

Timothy Darwin: господи, от форумов и правда одни проблемы может просто перестать на них сидеть? ну да куда я без них и ещё все будут говорить "ничгео саш, бывает" да блять, бывает! но только почему-то со мной!

Bunny Dark Devil: да пошел ты.

Gwendolyn Lovett: только недавно думала о том, что никогда сюда не писала и вряд ли напишу. как говорится, не зарекайся. не надо мне читать лекций. да, я не смотрю телевизор и не знаю ни про какую путинскую программу здоровья, я почти не общаюсь с соседями, кроме вежливых "здравствуйте" и придерживания дверей. "у вас весь дом оборудован, а вы не слухом, не духом". это я виновата значит, что спецслужбы не донесли до меня физиотерапевтический аппарат? Или у нас, конечно, за каждой льготой нужной бегать, умолять и доказывать? и вроде бы вежливо разговаривает человек, но вашу мать, работаете в социальной службе, учитесь сочувствию, а не снисхождению. и историй про чудесное исцеление не надо мне рассказать. "Вот ваша соседка из другого подъезда после физиотерапии выходит на улицу". 89 лет. не будет улучшений. 4 года назад в это верить хотелось, но сейчас увольте от подробностей. вы сами когда-нибудь пытались ухаживать за тяжело больным человеком в течение долгого времени? в одиночку? на постоянной основе? нет? давай, до свиданья. и ведь ничего серьёзного. просто разговор и указания. а обидно до ужаса.

Natalie Livingstone: проблема та же. решение новое я открылась, я доверилась. я рассказала тебе, что скучаю, что испытываю симпатию до сих пор, и все это можно было бы расценить как "умоляю, вернись!". ты не возвращаешься, и ты ни во что меня не ставишь: ты вновь причиняешь мне боль, заставляя чувствовать ревность. зачем? за что? я сказала тебе прямо: я ревную, мне больно. нет же, ты снова делаешь это со мной. ты - мое табу. запрет. доступа к тебе нет. я хочу мстить. и я буду мстить. я не самая лучшая дочь, и моментами не самый понимающий друг, но я - идеальная девушка. я устрою тебе настоящее мщение, издевательскую месть и коварную vendett'у. иногда я вспоминаю нашу близость и мечтаю, что если упаду - ты меня поймаешь, но этого никогда не будет. не будет крови, не будет увечий, но клянусь, результатом я останусь довольна. я не оставлю эти унижения так просто, и снова не прощу. vindetta, мой милый. теперь только vindetta, а не любовь, верность, нежность и благоговеный трепет.

Iona Bulford: нет, дорогая, я не собираюсь обсуждать с тобой этот вопрос. Ни сегодня, ни завтра - до момента его решения. Мне надоело давать пояснения относительного того, на что ты сама себе придумала ответы, со всеми поделилась и просто так для галочки в одиннадцать ночи для образа страдалицы назавтра решила спросить у меня. Я не собираюсь из кожи вон лезть, зная что у тебя давно на все есть ответы и мое мнение тебя волнует лишь для фона собственной мысли.

Iona Bulford: Назовите меня маленькой бесчувственной дрянью, но я не считаю, что приношу пользу поездками в больницу. Ну сяду рядом, ну посочувствую, пожалею, все конструируют факт что плохо. Дальше? От этого ничего не прибавиться, особенно моральных сил и не надо мне говорить что прибавиться, я лежала в больницах, я болела и знаю. Одно разочарование и чувство неполноценности. Я не умею слезливо сочувствовать и глотая сопли врать что все будет хорошо, я не врач. Хотите - отправляйтесь и делайте как умеете, а я только расстраиваю его и расстраиваю себя.

Cyrille Delmas: Неужели ты думаешь, что после всего того, что случилось - я буду вести себя так, как будто ничего не было? Ты, в таком случае, очень плохо меня знаешь. Ты считаешь меня пафосной пустышкой? Прекрасно - тогда ты получишь то, что хочешь видеть. И виноватой в этом будет только твой грязный язык, который давно пора было взять в узду.

Alecto Manacháin: бессердечная сука. по-моему, впервые в жизни я говорю это себе не в качестве комплимента.

Iona Bulford: Блохин, конечно, не панацея, но и Семин " не второй после Лобановского" в пятью проигрышами подряд.

Iona Bulford: Господи, когда мне нужно было эмоциональное участие этого человека во мне, я черта с два добивалась хоть какой-то реакции, отменной от критики и нивелирования моих желаний,эмоций и мнения до уровня "дурочки". Ладно, я это пережила, но я не могу продолжать смотреть как эта женщина продолжает проделывать свои псевдо-эмоциональные эксперименты на других людях. Я все понимаю: бабушке тяжело и будет еще очень долго тяжело. Будут слезы и истерики, будут метания и апатия,все еще будет и никто не требует от нее феноменальной силы духа, но .. Меня бесит ее сюськанье и нежелание понимать, что бабушке нужно медленно, но уверенно привыкать в жизни одной! Нужно, потому что впереди зима и тут никакие подружки не спасут - длинные холодные зимние дни и ночи в этой квартире! Так нет, эта эмоциональная идиотка с атрофированым чувством хоть какого-то такта и понимания продолжает таскать бабушку к нам ночевать! Блин, зла не хватает или она не понимает что делает только хуже?! Она должна начать привыкать, понимать, осознавать - а так эта идиотка снова тащит ее сюда ночевать, хотя,блин, тут сижу я, со своей инфекцией и таблетками в обнимку. Мозг есть или по судам слила его? Ей, видите ли, на работу надо, она не может ездить ночевать! Так а что зимою делать потом? Сюда бабушку переселить, потому что у нее там салфеток или чего там вчера у нее не было, нет? Блин, зла нет..

Iona Bulford: Если я услышу или прочту где-то еще "деффочка", вариации "красавчега", "шкурка" - о коже на лице и теле, "волосики" - о волосах на голове и прочие олигофренические использования "ф","г" и "ч" в разговоре или письме я пойду дробить кому-то кости учебником "Русской грамматики".

Anouk Fleming: заебало сколько можно собирать обо мне всякую хрень? ты мне мать или кто? почему на работе знают обо мне такие вещи. которые вообще никто не должен знать или те, которые вообще не являются правдой, а лишь твоими догадками. то что моя начальница - твоя знакомая, не дает тебе права плести про меня ей всякий бред. я на эту работу устроилась сама без всяких связей, и она тебе не подружка. меня заебало, что ты рассказываешь всё своим подругам и меня бесит то, что случайно встречая одну из них на улице, я с удивлением узнаю, что им известно обо мне то, что кроме меня и моего врача вообще никто знать не должен. и они еще пытаются учить меня жизни, как будто я тупая и ни на что сама не способна. почему ты всегда пытаешься меня унизить в глазах чужих людей? если ты разочарована во мне, это не дает тебе на это право. как ты вообще можешь говорить мне о моей никчемности, если вот уже два года как это я содержу тебя, а не ты меня. и ты все равно вечно чем-то недовольна, и продолжаешь позорить меня даже на моей же работе. как меня это всё достало

Iona Bulford: это не катаклизм - это зима,товарищи)) Никогда не пробовали убирать снег, сбивать сосульки и не ждать пока оно все замерзнет, а чистить сразу? Весь ноябрь тренироваться на пенопластовых сосульках, а теперь у нас катаклизм.

Iona Bulford: боже, опять включили "героиню"...Только не забывай говорить, что пока ты 8 лет "говорила" и "думала", я просто один раз взяла, нашла и вызвала. Вот и все.

Evelyn Pemberton: Я знаю, что я идиотка, раз рыдаю и беспокоюсь из-за "подобных пустяков". Знаю, что я нервная, порой паникерша и вообще очень сложна в общении. Но была бы ты хорошей подругой, не тыкала бы носом. И не ждала, пока я сама скажу, ведь знаешь же, что говорить не буду. И не надо в очередной раз твердить "Жень, я исправлюсь, честно-честно". Я уже тебе не верю.

Emma Carter: А , собственно, чего я?.. Спускает все деньги на суды да юристов, матери нет денег если что аппарат новый телефонный купить, вместо нормального комбайна предлагает купить миксер (овощи как раз резать, да), но с ней же обязательно надо было посоветоваться, ведь она смотрела (что, миксеры?!), войти в долю (на что?!) и конечно же коронный вопрос - "я могу им пользоваться?" Господи, она может и нормальный человек, но сколько можно делить все даже между собою и ребенком на "мое", "твое" и "наше"?

Kain Koestler: очень жаль и всем большое спасибо. не думала я что такое будет когда нибудь. что ж вероятно я ошиблась.

Severina Leye: и ты работаешь как проклятый. 4 гребаных месяца. тратишь все свое время и силы на эту учебу, для того, чтобы потом бездельники получали "отлично"?! такого с какого перепугу ты получаешь свою "удовлетворительно", честно согласна с тем, что не знала ответа именно на этот вопрос, а те, кто спал на задних партах, или кому ты так "мило" и "да-да, конечно" ставила посещение. какого *** они получают свои "отлично" и "хорошо"?! жизненная несправедливость? парадокс? карма? и где же теперь найти силы, чтобы закрыть то, чего так боится каждый студент? P.S. пойзон, я скучаю

Evangeline Crawley: Doomsday Представляю, насколько это глупо. Особенно сейчас, спустя столько лет. Вряд ли ты это когда увидишь, а если и увидишь, то наверное не придашь значения, ибо... Ибо время, оно такое, да. Тебе ли не знать про время. О, у тебя выходило лучше всего - понимать его. И ты была моим лучшим партнёром по игре за всё это чёртово время на ролевых. И одним из лучших людей, кого я здесь встретила. И я до сих пор помню очень многое, будто это было вчера. Не только игра, чёрт возьми, которая, к слову, была великолепна - именно с тобой. До сих пор перечитываю иногда. Но ведь игра бы не сложилась, не вдохновляй ты меня. Хреново порой, когда вспоминаю то, что было, и то, что я проворонила. А ради чего, собственно? Прости. Надеюсь, что у тебя и у твоей семьи сейчас всё хорошо, дорогая Лика. Жаль, что я никогда не смогу тебе купить мороженое. И что письмо так и не послала. И что не услышу тебя больше никогда, чего уж говорить про прочие мелочи и не совсем мелочи, которые когда-то обсуждались и рассказывались. Аххах, я даже про обещание на будущее помню. И вообще, не с этого профиля надо это писать, но профиля Иви больше нет. С любовью.



полная версия страницы