Форум » Flood » Думай Чувствуй Говори » Ответить

Думай Чувствуй Говори

Katrin Sheppard: Мысли. Эмоции. Хочется выговориться. Откровение. То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит. О сокровенном. И давайте, пожалуйста, без флуда. Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

Ответов - 240, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Katrin Sheppard: Когда я просила скинуть мне исходники Я не просила скидывать мне это Ком в горле I look in the mirror, and this is one of those lucky times when I don't see the movie-screen face or the love-scene body, just the grease of my face, my not-great hair, a body that is in good form, a body for sex and for running, but just as much for one as for the other. So I sit there with the pen, it's a Universal Studios pen, and instead of the right answers I just write each letter of my daughter's name in every box. Here it's a Matil. There a MatildaMat. Then just a tilda. Soon the whole box is consumed with the letters of her name, and it's an artwork unto itself. I stare at it for a long while, until finally I see I've got all the right answers after all. After I died, people dissected me. They put words in my mouth: This is how he felt when he wrote this, this is what he thought of me, this is why he did it. Fuck them. But also bless them. They made me famous. Immortal. Suddenly, my songs, which once were strange and ill-conceived, now were fat with meaning. When you die, you become a Virgin Mary, an untouchable exalted thing with a golden breast and a mink brow. You lose yourself, and they win you. You have no voice, and so a million people breathe and talk for you. Your art is their art. Your casket is their temple, your last words are their next ten commandments. So here it is, my last act. I'm taking it back. I'm writing it so you won't. For those of you who will try to define part of my life by my death: Don't. I wasn't exactly fucked-up. I made movies, child ones, real ones. But I was playing. I was good at my job. I was not a knight. I was not a supervillain. I was not a harlequin. I was not the greatest lover in the world. I was a confused celebrity with a nice smile, a few good roles in my pocket, and no fucking clue what to do next. And for those of you who will concoct stories about me: The waiter who served me breakfast on Friday, when, fuck, I was in London. The girl who tongue-kissed me by the light of Marquee on Monday, when I was alone in my room clipping my beastly toenails. Did you own me already? People saw me in places I wasn't, heard me say things I didn't. You see, you never really saw me. You saw me in the dark, flickering onto a screen, you saw me while you stuffed your grease-licked mouth with popcorn, while you paused the DVD player to go have a piss, while your sexless wife asked you to turn that fucking thing off, while your busted lawn sprinkler of a husband told you, If Heath Ledger is so fucking great, why don't you go fuck him and ask him to pay the tuition for our moron son at Penn State. What I'd ask of you, out of respect, not for me--I'm deaf and blind to it now--but for the living I left, is to leave it alone. Don't investigate my last few days, because these could be your last few days. Play your own part. And don't tell me what I did. I didn't play the piano or fuck Lindsay Lohan or fill my goody bag to the brim at the Venice Film Festival. In fact, I'm not really sure I did too much that you personally should remember, beyond make a beautiful little girl, the one thing every guy wants to be able to say he did. So that's it, my final unedited shot: Matilda. She is what lives on. The rest is just bullshit. Suddenly there's a scratching, like we're listening to a record, and the music drops off. It's just like that. I don't know how it will be for you, but for me, you wake up one more time and everything is really bright, like a flashbulb. Everything is clear as vodka. And then you go back to sleep again. One last punch-drunk opening of the eyes is what you get, and guess what--it's enough. So hey, buddy, why so serious? Chin up. It's all part of the plan я знаю, что это фикция но от этого не легче

Shannon Clover: Одна из особенностей бытия людей — то, что они в состоянии записывать прошлое, вспоминать его, помнить его, и сталкивать его с текущим состоянием дел, что позволяет им планировать будущее, а также теоретизировать об этом. Люди делали записи о прошлом с античных времён. ©Wiki У тебя сейчас 2 часа дня. У меня – три ночи. Практически год в минусе. Один год бесконечной ночи. Несколько лет невысказанных слов. Не хочу нарушать традиции. Пусть уже за спиной и столько деформаций. Помнится, мы всегда заранее поздравляли друг друга на ролевых, предупреждая нашу связь тет-а-тет. С днем рождения, МакРей. Тепла тебе. Счастья – твоему ребенку. Любви- жене. Не знаю, позвал ли ты ее под венец, или же мои слова не_тебе не были услышаны. Счастья тебе, тепла – жене, любви – твоему ребенку. Не называй ее Машей, хорошо? Это не слишком удачная затея. Хотя, соглашусь, по соседству с твоей фамилией это имя смотрится достойно. Любви тебе. Не забывай о том, что где-то в мире есть как минимум один человек, который готов отдать за тебя жизнь. Не заставляй же его доказывать это из-за чьей-либо глупости. И, да… улыбайся. Сейчас, после стольких событий, я могу с большим трудом сказать, как выглядит твоя улыбка. Но разве это важно? Что могу сказать я. Улыбайся. Все будет хорошо. С днем рождения, Макс. Somewhere far away from me…© B.O.

Alessandra Castle: если я не наберу это в несколько сотен печатных знаков, я взорвусь, как триста тонн тротила, и разнесу в пух и прах всех причастных. я понимаю, человек может не владеть иностранным языком на том уровне, когда подобные ошибки кажутся нелепыми. я понимаю, да. однако же я не понимаю, какого дьявола нужно раз от раза прибегать к использованию этого иностранного языка, раз от раза допуская все те же дебильные ошибки, и раз от раза не прислушиваться к тем, кто в отличие от тебя, знает этот язык?! личное сообщение - это personal message, а не private, выход - это exit, а не come out (до сих пор не могу понять, как мне удалось с такой легкостью угадать, что я увижу именно это словарное сочетание, когда загрузится страница), а все прочитано будет all read, all read, вашу мать, а не all reading!!! ну, не знаешь ты языка, так какого дьявола нужно его использовать?! нормального кириллического шрифта найти не можешь? так хотя бы прислушайся к тем, кто тебе тактично подсказывает, как правильно написать это! однако нет же, мы же все умные, нам же всем шестнадцать лет и мы же все-все знаем о языке, который проходили мимо в школе, гораздо лучше чем те, кто изучает его всю свою жизнь, получил диплом и продолжает изучать его и поныне! твою мать!!! осталось только в следующий раз очередную пизду на аватаре написать, вместо кошечки, и тогда будет полное благолепие и гармония с окружающим миром!

Iris Pascal: Зачем люди заводят дневник в интернете? Не знаю, наверное писать от руки слишком лениво, к тому же я не считаю написанные дневники слишком конфиденциальны. Ведь нет никакой гарантии, что кто-нибудь не прийдет и не прочитает его. Твои личные мысли, твои секреты. Дневник – это что-то такое очень личное. Ты как голый там. И когда кто-то узнает о том, как ты выглядишь, когда ты голый, он уже все время будет вспоминать тебя только таким. Хотя ты всегда старался представиться другим. В одежде. А здесь прочитать может любой желающий. И ему все равно как ты выглядишь в одежде или без нее. Он представляет тебя таким, какой ты есть. В интернете, вопреки всеобщему убеждению, все намного честнее. Здесь не нужно кем-то притворяться или строить из себя кого-то, кем ты не являешься. Тебя примут таким, каким ты себя покажешь, и не нужно становится таким, каким тебя хотели бы увидеть. Ненавижу врать. Но вру. Честность - это не для нашей жизни. Не для людей, окружающих тебя каждый день, притворяющихся, что им интересно с тобой, а за глаза говорящими о тебе гадости. Честность - это только для самых близких. А в интернете можно быть честным, даже не смотря на отсутствие близких людей, ведь даже если ты никого не знаешь, ты можешь зайти в чат, на форум, в тот же блог, поговорить с абсолютно незнакомыми людьми, даже выложить какие-то секреты, облегчить душу, и даже не спросить имени собеседников. И тебя выслушают, и поймут. Возможно да, мне просто повезло, потому что все те люди, которых я встречала в интернете были и остаются людьми идеальными, просто замечательными, о них я буду помнить всегда. К сожалению, я не настолько идеальна, и отношения с некоторыми, общение с ними прервалось по моей собственной вине, но я их помню и люблю. Женя, Оля. Спасибо вам.

Timo Thordendal: В каждом человеке есть два танцора: правое и левое. Один танцор – правое, другой – левое. Два легких танцора. Два легких. Правое легкое и левое. В каждом человеке два танцора – его правое и левое легкое. Легкие танцуют, и человек получает кислород. Если взять лопату, и ударить ей по груди человека в районе легких, то танцы прекратятся. Легкие н-е-т-а-н-ц-у-ю-т Кислород прекращает поступать. Кисородозаменитель был со мной с 9 лет, когда я первый раз улетел от Дэвида Боуи с песней «...» по радио. И с тех пор он честно заменял мне кислород. Когда я понял, что все это – кислородозаментель? Три, дай бог памяти, года назад. И когда я понял, что музыка – не кислород, А ты – кислород, Это было, дай бог памяти, за несколько дней до моего дня рождения. На эти три последующих года бог памяти не дал. И самое то, господи, паршивое, что я искренне и свято, блядь, верил, что музыка – это кислородозаменитель. Что целых три года я жил в неведении и незнаний Что весь мир, черт побери, пудрил мне мозги! И только сейчас Выкидывая пачку «Парламента» – не жалея своих танцоров, Я понимаю, Ты не была моим кислородом, Потому что сейчас, от осознания близости рейса твоего прибытия у меня танцоры останавливаются в онемении. И тогда я включаю старый добрый рок-н-ролл, свой любимый экспериментальный джаз, твой любимый нудный блюз, арт-рок и что-нибудь вроде «Жуков». И мои легкие танцоры снова оживают. Наверное, это было не случайно, когда я услышал Боуи, а потом, Чтобы легкие танцоры в моей груди внезапно не остановились от вмешательства людей Начал сам играть музыку.

Veronica Campbell: Я скучаю по ролевикам. Я скучаю по ролевикам той, старой, закалки. По тем, кто вместе со мной проходили через все поколения VIP-колледжа и sunny-сити. Кто помнит времена hollylife и private college еще самого первого выпуска и знает про сообщество "пришел-увидел-победил". Скучаю по смешным аватарам с какими-то абсолютно нелепыми звездочками, по временам, когда внешность Билла Каулитца не была постыдной, а девушке играть за парня было просто смешным, ибо в большинстве случаев это выглядело крайне странно. Я скучаю по тем временам, когда в Статусе вписывать "трубадур-волшебник" было обычным делом, а писать "player" - дико пафосно. По подписям, в которых указывался бесконечный список отношений, по постам, которых ждала как манны небесной. По тому, как в теме "В колонках" можно было выяснять отношения, высталяя названия соответствующих треков. Я скучаю по Вам: Саша, Линда, Лика, Майа, Макс, Олег.... Хотя нет. Друг для друга мы ведь были другими. Я скучаю по вам: Джамбо, ПномПень, Кокос и Ананас. Я скучаю по вам: Сет, Мирроу, КорZин и Бигбон. Даркуша, Кензоид, Драго и Пирожное. Мефестовская, Ваниль, Айфо и Вагнер. Кристофер Картье и Макс Картье, Дюваль, Парис, Хельги и Эрик. Я скучаю по вам, ребята. Надеюсь, у Вас все хорошо.

Bernard Riddler: - ты в порядке? - да все просто прекрасно хочется курить и ругаться матом на всех языках мира и еще хочется разорваться на мелкие кусочки так что быы никто не собрал потому что это уже невыносимо я знаю что это скорее всего просто возраст и все в этом роде но от этого не легче и не думаю что каждый подросток чувствует подобное просто очень одиноко и кажется да наверно я схожу с ума потому что мать вашу это не нормально и это убивает и даже если мои слова звучат смешно из моих уст из-за возраста плевать на это ненавижу когда говорят что ты в этом понимаешь ты еще маленькая и мол я тоже через это проходил и ты просто не понимаешь насколько это мелко потому что я понимая и от этого еще хуже а от таких слов хочется убиться он мне звонит собственный отец а я не знаю что ему сказать потому что когда он говорит что скучает и я говорю тоже самое горло перехватывает и потому что в моей жизни ничего не происходит и он не может гордится мной и вообще я проблемный ребенок я это знаю но просто ничего не могу с этим поделать разве это так сложно? иметь одного друга которому можешь позвонить в..сколько там, одиннадцать часов и он тебя искренне выслушает? позвони хоть кто мне из них и я бы выслушала хоть в три часа ночи но я знаю то мои переживания покажутся глупыми я ведь правда глупая такая мечтательно-глупая так хочется что бы мир был чуток лучше мой мир и да наверно я депрессивна но я реалистка и потом я буду жалеть что написала сюда потому что буду думать что если люди прочитали это то просто посмеялись надо мной потому что раньше надо мной смеялись и я смеялась над ними но что б его неправильно и то что они называют дружбой это не дружба но у меня даже этого нет потому что не хочу я таких друзей которые каждый год меняются каждый раз я ведь наблюдаю за этим каждое первое сентября или когда мы там идем обратно на учебу и весь год тоже и не хочу так хочу как в книжках что бы друг был верным хочу так как мы здесь играем что бы друг пошел на многое ради тебя я ведь такой друг так почему они тоже не могут быть такими?

Alessandra Castle: выражение его лица стоило этой холодной ярости. разве же нет? богибоги, мужчины, до чего же вы уязвимы в своих желаниях!..

Evelyn Creed: Вы знаете? Знаете??? Вы не знаете! Вы даже не можете представить этот фейерверк радости самых невообразимо разных оттенков, который взорвался внутри меня. Я бы отдала половину… нет, я бы все это отдала тебе, чтобы твое настроение поднялось, мне не жалко. Я только ещё раз рада буду, потому что хотелось бы передать на словах, что сейчас пишу, все то искреннее, что я чувствую, но почему-то мне кажется это каким-то невозможным. Постоянно хочется что-то тебе сделать, приятное что-то. Картинка в фотошопе красивая? Увы, я криворукая и абсолютно лишенная вкуса в этом деле. Какую-нибудь приятную стихотворную чушь? Увы, я, во-первых, стесняюсь все это показывать, а во-вторых, я и тут криворукая. Я везде криворукая на самом деле. Но желания от этого меньше не становится. Я пришлю тебе открытку по почте! С горячим приветом на обратной стороне, написанными собственной рукой. Но для начала нужно загуглить твой адрес, чтобы узнать почтовый индекс. Хм… К сожалению, это единственное, на что я способна, и от этого как-то грустно. Грустно, что не могу заявиться к тебе в час ночи и потащить гулять. И не потому, что тебе кто-то не разрешит, а потому что да-ле-ко. Я когда-нибудь возненавижу это слово. Далеко. Оно такое же противное, мерзкое и настырное, как Далеки. Грустно, что я сейчас вот хочу пойти купить тебе мороженое, даже предложить это хотела, но потом подумала, что это будет как-то глупо что ли. И да, я помню твои слова о «так лучше», но это ни в коей мере, ни на малейшую частичку не изменит моего отношения к тебе. Я рада. Как же я рада, чертовски рада тому, что тебя знаю. И мне все равно, что там остальные подумают, читая весь этот бред сумасшедшей, но ты самый удивительный, самый восхитительный, самый необычный, умный, невероятно упрямый, умеющий «дать хорошую затрещину», которая возвращает меня с небес на землю, самый лучший человек, которого я безумно боюсь потерять и которого я, несмотря на все эти дурацкие недомолвки, что иногда возникают между нами, считаю прекрасным другом. А эти последние два дня были просто ужасными, идиотскими и невыносимо долгими. Надеюсь, подобных им больше никогда не будет. По крайней мере, я постараюсь больше такого не допустить, так как мне просто отвратительна сама мысль о том, что я вместо того, чтобы радовать тебя, могу лишь огорчать. Все, наверное, итак поняли, о ком я. Но мне не нужны все, мне нужно, чтобы ты поняла, о ком я.

Random McBay: Ненавижу жалость. Ненавижу ее испытывать. Она меня разлагает и я начинаю сомневаться в принятых решениях. Которые кажутся незыблемыми, когда их принимаешь. Очень правильные, верные решения, на которые тебя навела сама Ка. А какой то человек поговорит с тобой, спросит жалобно "Может не надо?", и хочется плакать потому что я не из тех, кто меняет свое решение, кто меняет его в последний момент тем более хотя ради этого человека я бы сделал все на свете, лишь бы не слышать почти обреченного тона, как будто если я все таки не отменю своих решений, мир сдвинется. для всех. Я ненавижу это. Господи как я это ненавижу..! Я не имею права сомневаться в правильности своих решений, потому что тогда окончательно завязну в этом дерьме в этом блядском самокопании А я начинаю сомневаться, с каждым днем все больше и все больше - в себе. Спасало мини-творчество, раньше я мог сделать людям пару аватаров, сказать добрые слова, и самому становилось легче, дышалось, а сейчас все что выходит из моего фотошопа получается штампованным, несуразным, как шоколадные фигурки на солнце, вроде бы и вкусные, но расплавленные. Изнутри - мной - источенные. Персонажи - сплошной быт. Это не 3D это плоский одинаковый мир, я не могу писать. Миллионы идей, которым я не нахожу выхода, не знаю как их воплотить, где, в чем, и главное - для кого. Я не могу делать это для себя. Я нуждаюсь в том, чтобы все делать для других. Я не могу так больше. Давит. и смердит. я включу телевизор, налью себе мартини, жутко пафосного, со льдом и листочками мяты кажется, где то оставались две дольки шоколада с разными зайцами. И может быть, разогрею макарон, потру сверху сыра, пожарю сосиску.. Хоть в этом я могу себе позволить абсолютнейший перфекционизм. Как животное. В чертовой еде.

Malena Carrera: Пресвятая Дева Мария, я боюсь писать этот пост. я печатаю, ласкаю подушечками пальцев клавиши, чаще всего возвращаясь к всесильной delete, набираю и снова прикасаюсь к delete... delete... delete. vogue закончился, остался только esse. жесткий, дерущий горло esse. я затягиваюсь ментолом, пьянею от никотина, vertigo в тончайших кружевах дыма и черных рисунках букв. я печатаю, я набираю текстовый файл, я боюсь не_соответствовать. давно забытое ощущение - пытаться оправдать чьи-то ожидания. никогда не ведомый страх разочаровать. и столько всего в мыслях. зарисовок. кадров. обрывков фраз. быстрых взглядов. тяжелых усмешек. несказанных слов. как все это уместить в текстовый файл. как. останется за кадром. а ведь это и есть главное. важное. квинтэссенция. я боюсь писать этот пост. и все же пишу.

Iris Pascal: Когда-то мы условились, что 22 июля будет наш день. Он наш, я верю в это) Один человек сказал мне, что "само мироздание поддерживает баланс, и если так происходит, значит так нужно." И я дождусь Все будет хорошо - почему тебя зовут наполеоном? это диагноз? - это призвание - ты дурак - переспим? :D - ты дурак? хд - ну нет так нет :D - ты дурак? - я наполеон - так и запишем хдд - дим - только не надо меня дураком обзывать опять :D - ну извини)) - переспим? - ты идиот! хддд заметь, не дурак - у меня спина сгорела. так болит - намазала сметаной? ) - нету <…> - я к тебе приеду щас. в аптеку только заеду - я с родителями живу, ниче? - пойдет. я за мазью имел в виду, извращенка :D - хочешь много много пупырчатого полиэтилена? - хочу - а у меня есть. целая сумка - ооо, что ты за него хочешь? - переспим? :D - ради пупырчатого полиэтилена я готова на все! - слышь ты, наполеон, я тебя отныне буду звать коротышкой! - между прочим наполеон был ростом выше тебя. на целый сантиметр. - о да, целый сантиметр! <…> - сантиметр говоришь?... - да *ржет* - поехали летом работать в лагерь? дети. красота - ужас, женщина, ты смерти моей хочешь? - сколько ты хочешь детей? - сколько успеем сделать до конца сезона? - в отряде, дебил хддд смс - ты хрен - не ссылайся опять на т9!!! хД - ладно, не буду - тогда ты тоже хрен - спасибо :D - мы же встречаемся - ….правда? - ты меня сейчас обидела >< - слушай ты. я тебя сейчас покусаю! :D - не надо, пощади, мне будет больно - я нежно - если мы будем вести отсчет от даты знакомства, то получится 2 года с лишним. но мы же не встречаемся 2 года? у тебя была эта… марина, с которой мы день рождения отмечали. - когда мы начали встречаться оттуда и считай :D - ты такой умный. возьми и посчитай сам! - скажи какое было число и я посчитаю :D - тебе смешно? это важный вопрос! вот спросят у тебя «когда у вас годовщина?» и что ты ответишь? воот - женщина, не парь мне мозги своим калькулятором! считай от моего дня рождения! все! я работаю - дим - что? - но твой день рождения это уже поздно, надо раньше брать. даже раньше маминого др - ты че блин помидоры на ранке выбираешь? :D 25 июля, идет? - 22 - все, я работаю - а может все же 25? - отвали :D - я ушла - забирай свои игрушки ты мне больше не подружка :D - ты же работаешь - у меня обед :D - скотина - я наполеон - будет 22 понял? - ага :D - только попробуй забыть! хд - пока ты в питере, ты должен найти девочку одну и отрубить ей инет, чтобы она до пятницы там не появлялась, и тогда мы сможем её удалить за непосещаемость хдддд - вы злые - неправда. это не я придумала - врешь - да - это была любовь с первого взгляда? *мечтает* - ну уж нет. на тебе в тот день была та ужасная оранжевая куртка. или че это было? в общем оранжевое нечто *ржет* а по-настоящему я задумался, когда ты уронила телефон в иртыш и сказала: «ой, какая досада» - кать, ты здесь? - угу - завтра свободна? - угу - настроение дерьмо? - угу - пойдем в кино? - угу - ты точно тут? )) - угу - значит идем? - угу - там в кино фильм с лоу твоим - я уже смотрела - так не честно! где мое любимое «угу»? - я не могу ответить «угу» на вопрос в котором есть «лоу» - то есть по твоему «там в кино фильм с лоу твоим» это вопрос? - угу - ну я же правильно сделала? - ты про спор с официантом или про то, что потеряла мой пиджак? - ээээ…забыли - дима - что? - ди-ма - что? - д и м а - что? - дим - что? - димкаааа - что? - дима! - что? - да так, ничего - я тоже скучаю - хочу бугатти - даже если я продам обе почки, мне не хватит денег, извини - а на что твоих почек хватит? - я тоже тебя люблю :D - только не бей меня головой об раковину хддд - я любя :D - слушай, тут такой тест. если я позвоню тебе и скажу, что мне надо спрятать труп, ты мне поможешь? - это тест или ты уже спрашиваешь? препод в оранжевой рубашке не выжил? :D - это тест хдд - ну…скажу, что ты ошиблась номером :D - ты скотина хдд - ладно, одолжу тебе большой черный мешок на пару дней - слушай, помнишь ту девушку? как её звали? оля? - какая? - с которой ты встречался когда мы познакомились - я с кем-то встречался? - я думала это была твоя девушка - ну я помню Олю, но я с ней не встречался) ты хотела устроить сцену ревности? - да нет хдд - кстати она так резко пропала, давно её не видел - хм…сменим тему) - так вот к чему был тот разговор о трупах :D бедная Оля - иди нафиг хд - как мама? - плохо - дим, все будет хорошо. я помолюсь. ты только держись там, хорошо? - кать…я не приеду не выходных - и не надо, тебе сейчас не здесь надо быть - но ты болеешь - я в порядке. будь с мамой - я скучаю - я тоже - подожди. вернусь через пар сек - эм.. родная.. ты в курсе, что парсек это почти 3 с половиной световых года? но я тебя дождусь

Timo Thordendal: встретились как отстрелялись. отгремели. отжили свое, отлюбили, оттеряли, отстрадали, отчтонибудьблядьеще а на душе так стремно, что хочется пойти и с ходу написать песню " ит невер хэппенс ту ми эгэйн" и выть там, блядь, выть, пока перепонки в ушах не лопнут это могло бы стать самым дешевым хитом радиостанции попсовая_дрянь-фм тоже неплохо. как и то, что ты возвращаешься в Карлов к своим чешским друзьям красивым мальчикам, которых, по всей видимости, штампуют на китайских подпольных фабриках, взяв за основу либо цвет моих волос, либо мой нос, либо мои руки, либо что-нибудь пооригинальней сходство - так себе. лучше бы себя начала уважать, дура простились не доезжая до аэропорта - так все было просто when I close my eyes tonight

Lorraine Garland: Ненавижу это чувство заменяемости. Только что трясло, словно выпила пачку белого чая. И хотелось стоять на руках, голове, пальцах, на одной конечности совершенно значения не имело какой. А теперь словно выжали, выпили и выбросили. Паршиво совсем и без причины. Была бы – неважно хорошая\плохая – как-то легче стало бы. А так… будто воюешь с закрытыми глазами. Машешь мечом туда\сюда, и вроде оружие острое, опасное, да только со стороны смотрится смешно, как Дон Кихот. нет хуже. Как отчаявшийся, разъяренный, слепой и старый медведь Гризли. Когда то был грозным, а теперь так… посмешище. Опудело. противно.

Evelyn Creed: Я, наверное, действительно родилась под какой-то несчастливой звездой. Я, наверное, когда-то в жизни сильно оступилась, облажалась, и теперь мне так не везет. Сколько мы заплатили за этот чертов год в этой чертовой Чехии??? Больше 4000 чертовых евро. И... Отказано?! С какого х*я, я извиняюсь? Что за дебильный круговорот черного и белого в моей жизни? Где белое-то, а??? С такими темпами я скоро из зебры превращусь в негра! А ты, там, наверху? Тебе нравится или ты специально теперь меня не замечаешь, а? И я даже не хочу думать об этих тупых фразах вроде "не судьба" или "все что не делается - к лучшему". ненавижу не-на-вижу НЕНАВИЖУ свою гребаную псевдо удачу

Lorraine Garland: я хочу быть сотней маленьких чебураторов их много, они сила, у них есть уши было бы весело, легко и просто, задавить количеством как муравьи. один не больно, два не больно, а миллионы заставят задуматься

Bluebell Lakeland: так не должно быть. я знаю как ему сейчас тяжело, знаю, что ничем не могу помочь но...мне плохо. хочется чтобы у него все было хорошо, хочется не думать о том, как он там каждые пятнадцать минут и при этом не иметь возможности позвонить... время лечит и чувства притупляются, но коечто остается навсегда, особенно если это было нечто большее чем любовь. не осталось обид, не осталось слов...просто я решила что нашла выход, но вместо этого зашла в тупик.

Jordan Floyd: Нелепо, правда? Прошла хренова туча времени, а я попрежнему не езжу к старому дому, где все мы вместе раньше проводили вообще все свободное время. Не езжу к фонтану, не появляюсь на острове, не перехожу Лужков мост и не слушаю гитаристов у Третьековки. Да-да. Я слабовольный и малодушный сукин сын. Спасибо, обтеку. Более того, я знаю, что все вы туда тоже больше не суетесь. Переехали, кто в Питер, кто в Ростов, кто просто сменил центральную Якиманку на удаленные Фили, Перово, Ясенево, Бибирево. Все разлетелись, когда поняли, что душит и царапает все изнутри, от простых воспоминаний. О том, что мы когда-то жили так, что мы когда-то так существовали, и не было в этом ничего зазаорного. Жили просто, как могли. Сейчас все так сильно изменилось. Он бы этого уже не узнал. Денису 20, он вылетел из института, пошел в армию. Ане 21, она вышла замуж за денежного мешка и теперь живет в Майами. Никите 19, и он тоже, как и я, учится весьма не плохо. И, видимо, так же как и я, имеет слишком мало всего кроме гребаной учебы. Саше 21. Он женился, развелся и снова укатил ни то на родину, в излюбленный Дублин, ни то снова шатается где-то в Москве, почти не заезжая к маме. Света с Ромой вместе, только никто не знает где и как. Знают, только, что им 18 и 22 соответственно. А их сыну уже 3. Назвали сына в честь Димы, который, единственный, навсегда останется 17-летним. Знаешь, мы тебя помним.

Clyde Turner: Тишина. Ты засыпаешь под тишину, будишь меня под тишину, стараешься жить под тишину. У тебя своя тишина, которой ты никогда ни с кем не делишься. Это единственная вещь, которая по-настоящему именно твоя. Ее у тебя никто никогда не отнимет, потому что ты спрячешь ее там где никто не станет искать. Ты сам по себе, вместе с тишиной. Когда ты приходишь, я ее чувствую всеми своими позвонками, особенно ярко чувствую ее между ребрами. Это целая истерия чувств, сумбурное вмешательство, которого ждешь-ждешь, а когда он приходит ты совершенно не готов. Хотя, что я тебе объясняю. Ты ведь толком ничего не умеешь чувствовать и знать. Это просто жутко обидно, что я не могу поделится с тобой своими чувствами. Только с твоей тишиной. Но она же блядь, в отличие от тебя не умеет говорить. Это к лучшему. Учитывая все, что ты говоришь мне, боже, даже страшно представить, чтобы Она сказала мне. наверное, рассказала бы сказку, как настоящий Оле Лукое, а потом бы обязательно рассказала бы противоположность сказки. Доказывая и так уже доказанное. Не бывает зла без добра и наоборот. Априори. Как и тебя не бывает без тишины и наоборот. Еще одно априори. ты так много времени уделяешь своим мыслям, ты очень много думаешь, рассуждаешь, даже разговариваешь. С тишиной. Никогда со мной, только с Ней. Я начинаю даже ревновать, пишу Ее уже с большой буквы. Это ведь наверняка что-то значит, да? Ты то должен это знать, ты же у нас самый мыслящий. Намысли мне счастье, а? что такое, слабо. Да? Я так и знала, даже губу, видишь, не успела раскатать. Я кстати у тебя давно хотела попросить губо-закатывающую машинку в подарок. Просто каждый раз рядом с тобой или неочень, я всегда мечтаю быть ближе чем Тишина к тебе. Но увы, этого никогда не случится. Потому что ты и есть Тишина. Моя Тишина. Моя болезнь. я нашел это сегодня у нее под подушкой. Ее корявым почерком. Так захотелось лечь под этот почерк. Под эти буквы. У нас такие похожие стили, хочется от этого глотать и выключать свою тишину. Я знаю, что это про меня. Она просто больше ни про кого уже не пишет. Она…она такая нежная, мать твою. Где же таких делают? Я хочу там заказать еще одну такую же, а потом еще и еще. Чтобы все в мире знали, какое счастье, какой комок живых чувств живет у меня под боком. И какое это невообразимое чувство бабочек доставляет мне наблюдать за твоими ленивыми движениями. За тобой. Черт.

Alice Liddell: Я реально не фанат подобных тем, потому что не люблю все себя выставлять такой какая я есть, но подругому как то уже не знаю куда все слить. Мама? А что она? С ней мы постояянно и собачимся причем по тупым причинам, которые я в принципе понимаю, но может быть тетя права и я эгоистка? Хотя, надеюсь не всегда, лишь в какие то моменты, когда мне хочется. Глупость полная вообще-то, но ведь может быть такое правда существвует, когда ты эгоистничаешь, делаешь все для себя, когда тебе это удобно? Нет, даже с этим не согласна, не хочу мириться с этим 'клеймом'. Совсем не хочу. Ведь вчера, когда позвонили очень важные в нашей с мамой жизни люди на мой сотовый, я как сумасшедшая неслась домой, а дома меня ждал холодный прием. Холодное: не хочу с тобой разговаривать и презррительные взгляды. В такие моменты хочется провалиться под землю, вчера я выход нашла, коггда просто ушла в ванную. Потом конечно все образовалось, но я просто не хочу... Не хочу быть реальностью, какой я являюсь по словам тети. Не-хо-чу.



полная версия страницы